Время не лечит ⇐ Наше настоящее

[Вдова]

Говорят что время лечит...НЕТ...с каждым днем все тяжелее ...овдовела в феврале этого года...и пусть муж последние 12 лет был тяжелый на 1гр...но я была счастлива...ведь рядом была родная душа(36 лет вместе)
А. сейчас...я как будто потерялась..нет роднульки...ушли и родители..один сын..но у детей своя жизнь...да я и понимаю все..и не обижаюсь
Внуков тоже нет...живу но....это трудно назвать жизнью..пусто...цели нет...
а по вечерам накрывает так...что жить не хочется..
Извините ...но хотелось бы пообщаться кто действительно остался тотально одинок...Как справились?

[Гость_818]

Никак

[Анна]

Мужа нет как 20 дней я без него как птица без крыльев, он моя жизнь и душа мы не женаты и 2х лет но он был моей родственной душой моим смыслом жизни у нас есть дочь через 2 недели будет годик , мы хотели отпраздновать вместе ему всего было 25 только исполнилось 1.07 а погиб 5.07 я не хочу жить без него он моя душа он мой свет, я люблю его больше жизни , только мысль что если я уйду дочь останется круглой сиротой держит в этом мире , я хочу к нему , я не верю что он лежит в могиле что мой любимый уже не вернется не обнимет не поцелует не скажет слова , что не увидит как растет наша доченька что мой любимый умер , если у кого то есть желание пообщаться у меня есть телеграм канал для таких же как и я , мне легче когда общаться с людьми которые прошли такой де путь но я не желаю никому такого, я молюсь о том что бы все были живы и счастливы вместе .
Можете найти : Осколки души

[алекс]

скоро 2 года я один и никакаое время не лечит.Есть женщина рядом,но никак не могу забыть мою единственную думаю это пожизненно.мне 62 а жить не хочется .мой совет не обращайтесь к алкоголю только усугубляет

[Марина]

23августа не стало моего милого,я потеряна,я не знаю как жить дальше.Дети,внуки ,сёстры,да есть,но...

[Гость_851]

добрый вечер. как я вас понимаю. 9 сентября был год, как не стало моего мужа. нет никаких сил. дети, внуки все нормально, но у них своя жизнь. и ты одна, по сути.нет смысла жизни, потерялась совсем.

[Гость_851]

Вдова,никак. Год без мужа, и с каждым днем все тяжелее и тяжелее. Время совсем не лечит. Как дальше жить, не знаю. Смысл жизни совсем потеряла, ничего не хочу, дети, внуки все ок, но у них своя жизнь. А ты по сути одна. Одиночество , самое страшное, что есть.

[Самая несчастная]

Моя жизнь тоже закончилась,40 дней назад.Не могу,не хочу и не буду жить без него.

[Гость_851]

Самая несчастная,от всей души сочувствую Вам , да, эту боль трудно пережить, принять и смириться с ней. Но что-то надо делать с нашей жизнью, как-то жить, хотя что я Вам говорю. Я сама в такой же ситуации и никак не могу принять ее

[Гость_932]

Я тоже... моя Наталка ушла почти 4 года назад...19 ноября стукнет (((
Нет цели - нет жизни - нет ничего - время не лечит ни разу

[Анна]

Действительно, время не лечит. Скоро тоже 4 года, как нет рядом моего мужа. И дети выросли и т.п. Но ! Изредка, когда он мне снится, то обязательно весёлый, необыкновенно приятный, а это означает, что у него там всё хорошо. Я в это верю. И это главное, поверьте. Надо поменьше жалеть себя , потому что, как говорится, все там будем и, не смотря ни на что, надеяться, что души вечны, и мы встретимся. А пока - жить!

[Гость_613]

Три года 9 декабря будет, как Саши моего не стало. Легче не становится. Острое состояние перешло в хроническое. Сейчас очередное обострение, он в эти дни три года назад почувствовал себя совсем плохо... и в декабре умер. И в эти дни каждый год мне так плохо становится... Да и не только. Где угодно, дома, на даче, наткнешся на что-то, что он делал, да просто вспомнишь, как у костра сидели, как ходили купаться... всё, сама умираешь.
Сегодня весь дено слезы, отчаяние... И когда это пройдет, не знаю. И пройдет ли вообще

[Гость_138]

Мой муж тоже Александр.. люблю это имя.. оно очень красивое.. и везде где я в беседах появляюсь почему то все пропадают.. я читаю все сообщения и у всех одно и то же: время не лечит, жить не хочется, боль не проходит.. и да это так .. это похоже факт... мне еще только предстоит первый новый год без него, пераое день рождение мое, потом его, потом первый год со дня смерти и мне хочется только промотать эти дни, ничего кроме боли там не будет это очевидно... но те кто здесь пишут все еще живы.. поделитесь тем немногим что поддерживает или помогает... что дает силы вставать и идти дальше... дети... понятно... а есть ли твоя собственная жизнь... какое то новое что то что открыла/ открыл для себя ... ??? или реально дергаться бесполезно, как я пытаюсь читать, смотреть, искать, йога... спорт режим диета на фига все это?? есть ли хоть кто то встречали ли Вы таких кто лет через дцать.. смог вернуться к жизни???

[Гость_121]

Очевидно, время не лечит, а только заставляет привыкнуть жить с этим. 10.11.24 не стало моей любимой женщины. Сгорела за несколько месяцев, проблемы с почками... Никто из врачей так и не сказал точную причину. Началось ещё летом, появились отёки, никто не мог назвать причину. Анализы отличные. Но отёки всё хуже и хуже. В августе больница, реанимация на несколько дней. Потом вроде бы на поправку пошла. После её дня рождения 17го сентября, стало ухудшаться состояние. Анализы, врачи, все в один голос, что это из-за таблеток ( имуноподавляющих). А ей всё хуже и хуже. Умирала на руках. Последние 4 дня в реанимации. Там и оборвалась её жизнь. Не возможно принять это. Состояние какого-то вакуума. Остался сын, 6 лет. С ним полегче. Сам моряк, рейсы короткие, думал вольюсь, полегче станет - не стало. Из рук всё валится, невозможно сконцентрироваться ни на чем... Постоянные качели, вроде в себя пришёл на пару часов, вахту отстоял и скорее в каюту, подальше от людей. Сильно переживаю за сына. У супруги родители очень тяжёлые, мама очень любит поучаствовать в жизни своих детей, но меня не трогала, жену мою докучала. Теперь это всё выливается на меня. Оставлял сына со своей старшей сестрой и младшей сестрой жены, чтобы с девчонками был. Тёща со скандалом отжала внука, и проводит всё время с ним заливает своё горе его присутствием, несмотря на то, что я был категорически против. Очевидно,придеься искать работу на берегу. Не хватает мне моей родной... Скоро домой возвращаться, а она больше не встретит меня на пороге дома... Сильно верующим не был, но верить теперь стал сильнее. Верю, что она там с облаков всё видит и переживает за нас с мелким, и что мы с ней там обязательно встретимся. Иначе откуда сил взять на то, чтобы дальше жить. Люблю её безумно, пол души вырезано тупой пилой... Вместе с 17ти лет, в 26 поженились. Было всякое,ругались,однажды хотели развестись. Но с возрастом поумнели,научились друга понимать и чувствать. И любовь наша от того сильнее стала. И жизнь в последние несколько лет наладилась так,что и лучше не пожелать. От того и горчее на душе... С каждым днём легче на душе не становится. Лучше стал работать мозг, но это не точно. Общение с родными и друзьями помогает лишь на некоторое время, пара тройка часов. С тёщей вообще не могу говорить, при каждом разговоре пытается душу вылить, а это по нескольку раз в день. Пью таблетки, успокоительные БАДы, на травах. Так хоть сон есть. Как дальше будет, одному Богу известно.

[Гость_138]

13.11.2024 года у меня погиб муж. Его убили не понятно за что и не понятно кто. Просто среди белого дня. Произошел какой то конфликт и его пырнули ножом, попали в аорту и за 20 минут он истёк кровью. Осталась у нас дочь 2 года и я беременна на 8 месяце. Прожили вместе 3 года и 8 месяцев. Прожили на одном дыхании. Счастья не было предела. Ничего плохого не было у нас даже в мыслях. Мы говорили друг другу кучу раз за день о своих чувствах. Хоть это мы успели делать. Насладится и надышатся друг другом мы не успели. Это огромная трагедия. Читаю много про таких же. Пишу в чат психологов. Легче становится лишь на мгновение. Я понимаю что произошло непоправимое. Но принять это не могу. И всё время кажется что это не со мной. Такая рана в душе, что не верится что она может излечиться. Конечно нужно искать смысл в детях, но пока не получается. Я всегда считала что дети будут счастливы только если их родители счастливы. А что теперь я могу дать своим девочкам с такой раненой душой и заплаканными глазами. У нас у обоих это второй брак. В 40 лет жизнь закончилась. И где взять силы вернуть её и радоваться каждому дню. Пока каждый день это день сурка. Психологи говорят что слишком рано ещё думать. Нужно пока далеко не смотреть а проживать каждый день маленькими шагами. Не получается. Каждую минуту думаю о нём. Закрылась в себе. Разговаривать не хочется лишний раз. Писать легче. Поэтому мало с кем разговариваю. Ничего не хочется делать и никого не хочется видеть…. Жизнь перестала иметь смысл. Может есть какие то группы где можно найти поддержку таких же людей как и я. Может вместе легче будет выживать …

[Галина]

Время не лечит вообще...

[Оленька]

20.10.2024г.не стало моего Серёжи, моего мужа..Учились в одной школе, в параллельных классах. После школы расписались.. Родился долгожданный сын, наследник. И притирки были , и развод прошли. Жизни друг без друга не видели, через 2 месяца расписались во второй раз. Два Быка по гороскопу, и бодались и смеялись. Понимали друг друга без слов, хватало взгляда. В самом начале первой волны коронавируса мой Серёжа спасал меня от двухсторонней пневмонии, сам лечил, кормил из ложечки, помогал восстановиться. Сам за год дважды перенёс на вирус "на ногах". В 2022 году от последствий коронавируса умер мой старший брат, Серёжа опять меня спасал. Крайние полгода стала замечать у мужа одышку, умоляла его сходить к врачу. А он всё откладывал, " не хотел выглядеть слабаком". Какой же ты дурачок, Серёжка...Уговорила, согласился 24 октября сходить в полиелиннику, а утром, пока я спала, попросил сына закрыть дверь и убежал на работу... а через 6 часов мне позвонили и сказали, что мой муж умер.. в парке, возле дома на лавочке..с телефоном в руках, а на экране моя с сыном фотография...инфаркт. И как я до сих пор с этим живу. Ведь живу. Первые две недели не помню. Из шока меня вывел сын, сказав, что не хочет остаться сиротой. Глядя на меня, как он говорит, "летящую" выдал, что теперь он главный в доме. Вмиг повзрослел. А я первые две недели сидела на каплях, потом от них отказалась. Завела первым делом дневник и записывала все мысли, которые крутились в моей голове по кругу каждый день. Мне этоипомогло разгрузить свою голову. Слушала аудиокниги "Путешествие души" и др., общалась на просторах интернета с людьми с такой же бедой. Сейчас конечно же одолевает жуткая тоска.

[Гость_911]

Сочувствую Вам. Слов нет чтобы как-то стало Вам легче, я тоже 5 месяц без мужа, и стало ещё хуже и хуже, не понимаю как жить без него , все кажется что он уехал далеко и жду его. Но потом как представлю что его нп увижу больше никогда, мне кажется я схожу с ума и думаю скорее бы к нему уйти, не хочу здесь без родного и такого любимого человека. Всё для жизни есть, но нету одного человека на этой земле, а мне без него не надо ничего. Каждый день слёзы , я раздавлена.

[Оленька]

Да.. Нечем заполнить пустоту. Нет пока ни осознания, ни принятия. Только один вопрос во вселенную: За что?