Как я справлялась? НИКАК! ⇐ Наше прошлое

[Гость]


Продолжаю публиковать свои мысли для новеньких написанные ранее в инстаграм:

«ПРОШЛО 40 ДНЕЙ…

Как я справлялась?
НИКАК!

Сначала я долго не верила, что это происходит со мной. Не хотела верить! Мне было приятнее думать, что это сон.

Вечером ложась спать, по привычке, ждала мужа, прислушиваясь к подъезжающим машинам во дворе. Ждала , что вот-вот услышу звуки его ключей, открывающих дверь, после вечерней тренировки. Я так хотела жить как раньше, как привыкла! Но привычных вещей не было, а так хотелось услышать всё снова. И тогда я долго и молча всё это представляла себе…
Как он достаёт свою большую связку гремящих ключей, как тихо их проворачивает, чтобы не разбудить детей. Представляла, что идёт на кухню ужинать, плотно закрывая дверь. Как пикает микроволновка о готовности, как звенит тарелка от случайных и громких прикосновений приборов.
Я все это представляла! Я скучала по нему! Была такая тоска, что хотелось скулить.

Я расставила в комнате, где мы находились чаще всего, его фото. Разговаривала с ним, рассказывала как прошёл день, что нового. Потом, вдруг, понимая, что это всего лишь фотографии, причитала, что это не справедливо и стонала от беспомощности. Вытирала слёзы и просила прощение за то что плачу, каждый раз давая обещание, о том, что постараюсь так больше не делать.
Я обманывала себя и мне было так легче, казалось, что легче.

Просыпаясь утром, я снова и снова окуналась в реальность! С самого утра день начинался со слёз. Кое-как я приводила себя в порядок, наносила макияж, чтобы скрыть следы припухлости на глазах, смотрелась в зеркало, оценивая результат и снова ревела.
Были повседневные дела и надо было быстро включаться, чтобы не опоздать на работу. Я включалась, собирала детей в школу и садик, развозила, а потом оставалась наедине с собой. По дороге случался приступ печали. Я ехала за рулём и вспоминала наш последний, утренний разговор…
Перебирая в памяти весь диалог, я пыталась вспомнить, говорила ли ему на прощанье, что люблю? Представляла, что если бы ответила по-другому, что услышала бы в ответ… создавала себе иллюзию разговора с ним и плакала, иногда понимая, что снова ухожу от реальности.

На работе было всё хорошо. Для меня это было спасением.
Я работала, отвлекалась, шутила, смеялась, а когда понимала, что мне весело и хорошо, вспоминала что со мной случилось и чувствовала себя виноватой, что не плачу от горя, а веселюсь и меня снова накрывало.
Вечерняя поездка домой и я одна!
Знаете что я делала? Правильно!
Я снова ревела…

Дети меня не радовали. Я не хотела проводить с ними много времени. Мне было тяжело находиться с рядом, больно смотреть на них. Мне было так обидно, что они его больше никогда не увидят, что он не сможет радоваться их достижениям вместе со мной.

Приходилось механически выполнять все необходимые действия, просто потому что надо. Я была роботом, а не мамой.

Я не справлялась, я была разбитой, я стала злой, завидовала, что у других всё хорошо! Не понимала почему я? Почему с ним? Спрашивала себя, за что? Жалела детей! Жалела его! Жалела себя!

Не хотела слушать, что мне советуют другие, не воспринимала их советы и мнения, взгляд со стороны. Мне казалось, что они ничего не понимают! Они и представить себе не могут как это - потерять мужа! Их поддержка раздражала меня!

Мне нравилось слушать и читать истории других людей. Специально искала новости с горем! Читая про то, что у других случилось несчастье, я оценивала , что у них вот действительно ужас, а у меня не так всё страшно. Я хотела знать, что не одна! Я хотела думать, что мне не больно! Так становилось не надолго легче.

Я не хотела жить в этой новой жизни без него! Другая жизнь мне была не нужна! Я не разрешала себе верить, что это правда! Не хотела осознавать, что его больше нет!

Боялась, что если поверю, что его больше нет, то он исчезнет навсегда! Думала, что не веря в происходящее, могу задержать его рядом! Я держалась за эту ниточку как могла! Я боялась!

Это была моя самая первая ступень,
на которую предстояло подняться.»

Source: https://t.me/bolshenevdova/396

[Гость_661]

Описала прям меня, три года прошло, но ничего толком не изменилось....Когда уже? Когда?...

[Гость_221]

И у меня уже третий год идет без мужа. Безумно тяжело. И ничего не радует. И нет никаких желаний кроме одного.....быть с ним

[Гость_765]

Читаю и понимаю что многое схоже со мной. Но не завидую парам , мне почему-то жалко их вторую половинку, потому что понимаю, что рано или поздно им придется столкнуться с реальностью, о которой мы не думаем , пока сами в нее не окунулись. Когда знакомые рассказывают, что спорят/ругаются со своими парнями или мужьями , я им говорю только одно, чтоб не тратили время впустую , чтоб ценили каждую секунду проведенную вместе.
Моего мужа не стало 3 месяца назад , и я безумно жалею о том, что когда-то ругалась доказывая что-то своё , а нужно было просто быть рядом и постоянно говорить как я его люблю , не тратя ни секунды на разногласия.

[Гость_123]

Читаю и понимаю, что я только начинаю этот путь так как завтра только 9 дней как нет моего мужа....Меня все злят своими ты держись, ты должна, ведь жизнь не кончается. А кому я что должна? За 6 лет совместной жизни не сложилось у нас с детьми, да и я все говорила мне рано мне рано. А вот теперь когда осталась совершенно одна в свои 29 лет, я поняла, что настолько глупа была, ругалась на него , злилась... А еще злит когда говорят тебе надо собрать себя в кучу, а никто не думает о том, что часть меня часть осколков моей души ушла вместе с ним. Я даже не попрощалась с ним, Он три недели лежал в больнице с инсультом, в эту больницу не пускали.... А я сейчас хочу только одного, я хочу к нему....

[Гость_881]

Прошло 4 года после смерти мужа. Стало только хуже. Сначала старалась держаться, убеждала себя, что надо продолжать жить, придумывала цели. Самообман это. Сын взрослый, самостоятельный, у него своя жизнь. Очень хочется просто не проснуться утром.

[Гость_765]

Тоже вот мечтаю не проснуться однажды,утром.Все написанное выше,про меня.Скоро,очень скоро,я решусь на один единственный шаг-вниз.И всё закончится.Родителей только,безумно жаль.Но я больше не в силах это вынести.Они поймут,они-простят(когда-нибудь)

[Гость_851]

Гость_765, не делайте этого. я нахожусь в таком-же состоянии, мужу был год, у дочери семья, дети, сестра далеко, сменила место жительства, не смогла там продолжать жить, думала будет легче, но совсем не легче. Нет ни друзей, ни знакомых рядом. Так страшно, так одиноко. Но, понимаю, что надо жить, чтобы помнить.

[Гость_765]

Надо жить,но не знаю,как?Ещё 2-х месяцев нет со дня смерти.Каждый день молю Бога о смерти.Ничего не могу и не хочу.Я тоже,совсем одна.

[Валентина А]

Ситуация как и у всех нас здесь. 40 дней прошли. Друзья и знакомые начали потихоньку исчезать. У всех свои дела, у всех свои заботы. Начала спать без таблеток. Стараюсь не плакать, но если накатывает, тут уже сдержаться нельзя. Соседи наверное думают, что я завела собаку, т.к. подвываю иногда. Кто нибудь читал книгу "Жизнь после жизни есть.Я знаю". Вот начну завтра читать, вдруг поможет. Счастливые те люди, к которым приходят во сне их родные и близкие. Ко мне муж пришел только один раз и попросил борща. И больше я его не вижу. А так хочется поговорить. Скоро наверное начну гулять и приставать к незнакомым людям с разговорами. Городская сумашедшая. Жить не хочу. Но пока уйти не могу. Да и способ придумать тоже не могу.

[Гость_932]

Валентина А, Валь, ты думаешь другим легче??
Я выл на луну 3 года уже... и периодически подвываю...(((
Я к тому - не делай глупостей!! Иначе с ним никогда и не встретишься...
У самоубивцев и просто ушедших разные дороги - вот это вот пойми!

[Гость_932]

Гость_765,
Милая моя...Ну... надо держаться
Все мне так говорят - а я спрашиваю:: для кого? для кого это вот ваше нужно держаться!?!?!?!?
Знаешь что выясняется? - для себя ...для себя нужно держаться

[Гость_932]

Гость_765, Я иак же как и ты молил...
Сказали - тебе пока рано... не всё ещё сделал...

[Гость_923]

Кто сказал? Да, у всех нас очередь, но хочется ее подвинуть. Не понимаю, что надо делать? Отмаливать ушедшего?

[Гость_117]

Почти 3 месяца назад умер мой муж.Ему только исполнилось 39 лет.Как пережить эту боль не знаю. Прошу чтоб он меня забрал с собой и плачу все время,где бы не находилась.Жить совсем не хочется.Прожили вместе 23года душа в душу,не расставаясь не на день..У меня внутри все рвётся на части. Каждый день для меня это мучение.Есть у нас дочь 11 лет.Я не могу ей заниматься (нет сил не на что и не на кого).Очень часто у меня мысли о суициде...Не могу без него жить.Не стало его не стало и меня.Боже,как же мне жить без любимого человека.Не вижу жизни без него

[Гость_781]

Со дня смерти моего мужа прошло только три недели. Он просто шел, упал и умер. Умер в свой день рождения, счастливый от поздравлений друзей и близких. За всеми похоронными хлопотами держалась, а сейчас прихожу в дом, где лежат его вещи и вою как собачонка. Понимаю что загоняю себя, но не могу по другому. Господи, помоги справиться с горем!!! Не выносимо

[Анастасия]

У меня мужа нестало как 4-ре месяца назад, прожили более 20-ти лет, лет 15 было все хорошо потом чесно скажу совместная жизнь опустилась "в никуда", постоянно ревновал, выпивал, руки распускал, и сыну доставалось....сколько раз во время ссор и унижений желала ему смерти.....
И вот дождалась.... он повесился... и выбрал время когда начались проблемы с сыном, закрыли...три статьи УК РФ и по мимо этого хватало проблем. По началу злость была, что бросил, оставил меня одну со всеми трудностями, но со временем мне стало не хватать его и не не чего плохого про него в голову и не приходит, на оборот хочу к нему... и жить без него не могу. Держит пока одно, сын!суды за судами, бьюсь, работаю на 3 х работах, что-бы платить адвокату, он у меня один остался, не хочу даже думать, что будет со мной если его посадят...

[Лана]

14 ноября будет 40 дней, как не стало моего любимого мужа. Онкология убила его. Умер скоропостижно находясь на химии терапии в стационаре, мы боролись. Днем разговаривали все было нормально, а под утро его не стало. Вместе 24 года, детей совместных нет. Все что здесь пишут, я отлично понимаю-все так, все как про меня. Как пережить это горе? Реву каждый день. Советы, что все наладится раздражают. Никто не может это понять кто не пережил это горе. Люди хотят помочь, а меня это раздражает. Ничего не хочу, все мысли о том какой ужас с нами случился. Иногда думаю, может было бы легче если бы были дети, но читая все что написано выше - не легче. Возможно когда нибудь потом. Приходит мысль, что Бог наказывает меня одиночеством за то что не позволила себе родить детей. Нам так было хорошо вдвоем, что боялась все испортить. Жили друг другом, строили планы. А теперь только боль, вернее столько боли........!. Вся жизнь связана с ним. Надо дальше жить, хотя бы пробовать, только как?

[Гость_138]

очень просто... надо просто продолжать плыть, как говорила рыбка "Дори" в мультике "Немо".. просто решать последовательно возникающие задачи и дела: встать, умыться, почистить зубы, сходить в маназин, если работаете, то вообще мало не покажется... ты сама замедляешься до скорости черепахи, а на работе тебе накидывают как обычно... и вот попробуй бл... успеть сделать хоть что то... ну а если не работаете, то еще проще, поел, посмотрел фильм про смерть любимого, почитал книгу "уход близкого человека" Ольга Коляда если хотите, ответьте еще списки накатаю куда читать, чего смотреть... чтобы умом не тронуться...

[Анастасия]

Здравствуйте! Да, пожалуйста, напишите, что можно почитать и посмотреть, чтобы как вы написали "не сдвинуться".... Спасибо! Очень жду.

[Гость_149]

Мне понравилась книга Вдовв вдове Гинзбург. Мне ее посоветовали.

[Анастасия]

Благодарю...

[Гость_138]

Спасибо за совет по книге "Вдова вдове"!!! ЖАЛЬ не могу Вас по имени назвать))), гость 149.... я Оксана)). читаю не могу оторваться.. много за это время читала, все вокруг да около... а тут что не страница то в яблочко. .. читая что пишут вдовы в форумах очевидно было, что очень много общего в наших переживаниях, кто страдает в замке, кто в более скромных аппартаментах но у всех одно и тоже почти.. и в этой книге все эти обрывки эмоций очень хорошо переведены на язык мысли и логики..

[Гость_781]

шаг-вниз

Не вниз. Вверх. К нему.

[Гость_429]

Анастасия, Добрый день, Анастасия!! Если хотите. уйдем в телеграмм, по моим наблюдениям что читать и делать не пользуется популярностью.

к вопросу что читала и смотрела, чем спасалась.....
1) Конечно же "вдова вдове" Женевьева Гинзбург (инет)
2) "Уход близкого человека" Ольга Коляда (инет)
3) фильм "призрочная красота"
4) Книга "Путешествие души" Майкл Ньютон - есть в продаже
5) Книги "Выбор" и "Дар" Эдит Ева Эгер есть в продаже
6) тексты и книги все что найдёте Митрополита Судоржского и про смерть в том числе..
7) все что найдёте в инете что говорят про смерть вообще и про смерть супруга мудрые священники (видео, аудио, тексты).
8) фильм три цвета "Синий"..
9) фильм " Хижина".
чуть позже продолжу..

[Гость_429]

Красота конечно призрАчная..
дальше
10) документальный фильм 2 серии "Возвращение из страны горя" Ольга Кавер инет
11) Книга "Очерк мистического богословия" профессор Владимир Николаевич Лосский
12)!!! "Жизнь после смерти" Раймонд Моуди -книга инет
13) Фильмы: "Лицо любви" "Куда приводят мечты" он и она" "Мой ангел хранитель"; Опустевший город" "Кроличья нора" "Вторая жизнь Уве".. да и все которые найдете и зайдут...

[Гость_429]

если кто что знает еще.. делитесь..
в первые дни помогало читать все подряд что вылезало по поискам как пережить смерть, потерю и т.п.
сегодня накопала но еще не читала "Жизнь после смерти" митрополит Навпакта и святой Власий.. и фильм "Снежный пирог"
книга "Вглядываясь в солнце" Ирвина Ялома.. -жестко материалистический подход в противовес Путешествию души" лично я пока держусь не материалистических подходов, но в книге "Вглядываясь в солнце" много полезного и мудрого

[Гость_429]

ТЕЛЕГРАММ КАНАЛЫ АННЫ Косик практика жизни и Ольга Коляда.. там просто тепло..

[Гость_091]

Всё про меня. Мужа нет 4 месяца. Дочь далеко, в другой стране. Одиночество, сиротство. Вою в пустом доме, на работе держусь с невероятным трудом. Чувствую себя брошенной старой собакой. Не знаю, кому хуже? Тому, кто ушёл стремительно и неожиданно, с большими планами и желанием жить, стареть вместе в построенном доме, в собственном саду, с удовольствием вспоминая путешествия, события, праздники и всё-всё. Или тому, кто остался в сиротстве, горе, у кого в планах всё связано с кладбищем, с благоустройством совместной могилы, с ощущением абсолютной пустоты и бесконечного горя. Не верю, не могу поверить что моего Андрея больше нет рядом. Он остаётся для меня и мужем, и ребёнком, и другом. Вдовой себя не могу назвать. Если он ушёл любящим и любимым мужем, то почему я вдова?

[Гость_429]

хуже.. тем кто сидят в окопах и не знают, сию ли минуту или чуть позже их жизнь оборвет осколок гранаты... детям где нибудь в Африке, в племени где сильные мужчины отжимают еду у маленьких и старых, там выживает сильнейший.. и они живут и не ноют.. просто потому что не знают насколько ужасна их ситуация.. в Африке дети и старики того племени, просто не знают что может быть иначе.. в Украине воюющим некогда страдать.. надо спасать раненных, выносить мертых.. и готовиться к новому броску.. а роскошь позволить себе долго и выразительно ныть - может только тот, чья жизнь в безопасности и есть и время и силы на то чтобы ныть...

[Гость_429]

хуже.. женам которые ждут тех кто идет в атаку.. или женам чьи любимые пропали без вести и они надеяться до последнего, пока не проведут генетическую экспертизу какой нибудь конечности и не привезут запаянные останки...
хуже.. тем кто живет в зоне военных действий, тем кто выжил, семьям без матерей или отцов или единственному чудом уцелевшему после взрыва, когда он смотрит как разбирают или разбирает сам руины дома.. тупо надеясь а вдруг выжил не только он

[Гость_429]

мой муж умер 6 месяцев назад.. и я тоже пыталась скатиться в нытье и умирание.. но надо работать.. иначе просто не прокормиться.. надо помогать детям. они еще не доросли до полной самостоятельности.. и как бы я хотела просто рассказывать себе и всем как мне тяжело.. но всем по большому счету по фиг... никому сейчас не легко..

[Гость_429]

никто не поможет. не сможет помочь.. если ты просто страдаешь.. могут немного помочь, если идешь как можешь дальше

[Гость_138]

да Вам плохо.. очень плохо.. и я не пытаюсь это обесценить.. мне тоже плохо.. просто в утверждениях типа: кому может быть хуже = я самая несчастная , прячутся игры гордыни и инфантильности

[Гость_138]

а через эти игры нет выхода

[Гость_911]

Здравствуйте. Я хочу не согласиться что кому хуже или лучше, это сейчас в душе сидит злость, ненависть, обода, на весь белый свет, что вот так распорядился судьба или Бог? И я не политик, мне очень, очень горько что происходит конфликт, гибнут дети, мужчины всегда во все времена воевали, нам плохо без них, и нет тут разницы как они ушли , как верующие говорят так распорядился Господь. Когда умирает ЛЮБИМЫЙ И ДОРОГОЙ МУЖ с которым прожил 40 лет ,это просто не выносимо, а у нас а женщин инстинкт материнский не кто нп отменял, в любой ситуации мы детей вырастим.

[Гость_282]

Завтра будет 7 месяцев, как ушел мой муж. Вместе прожили 37 лет. За неделю до его ухода моя 95-летняя мама сломала шейку бедра. Как я все это пережила, сама не пойму. Похороны, 9 дней, 40 дней. Бесконечная череда сиделок. Потом смерть мамы и все по новой… Казалось бы, прошло 7 месяцев, а легче не стало ни на грамм…Нет жизни без него, так унылое, безрадостное существование. Мотаюсь из города в город, от сына к сестре, от сестры домой. Понимаю умом, что больше никогда его не встречу, но продолжаю искать. Нет мне покоя на этой земле…Я всегда говорила мужу, что пропаду без него. Вот и пропадаю. Нет, внешне все выглядит оптимистично. Держу лицо, чтобы никого не расстраивать. Ни одна душа на свете не знает как мне плохо, страшно и одиноко… после новогодних праздников пойду к психологу. Самой выбраться не получается. Все есть, а жизни нет… Все подготовили для обеспеченной старости, а оказывается, что без него ничего этого не надо. Пишу, а слезы градом катятся. Вот как-то так…

[Гость_429]

Ну не соглашайтесь.. позлитесь на весь белый свет.. на все и на всех.. ну а когда надоест злиться полегче будет.. психолог дело хорошее, эту боль надо выговаривать.. и психолог может слушать и не будет говорить глупости, которые не помогают..

[Гость_138]

а то о чем я писала это не политика. это судьбы и боль людей