Твоя новая жизнь без него, какая она? ⇐ Наше прошлое

[Anonymous]

Кажется, что жизнь остановилась…

Твоя жизнь с ним остановилась, она навсегда осталась в прошлом.

А твоя новая начинается прямо сейчас, просто ты пока не замечаешь её, не видишь будущего без него, потому что пока не знаешь как дальше жить.

Он был значимым человеком в твоей жизни и принять эту потерю не легко. Боль от потери блокирует разум, а сердце отказывается верить в происходящее.

Но это не сон, увы, так распорядилась судьба
Планы и мечты совместные рухнули, а новых пока не появилось.

Тебе необходимо дать себе время и возможность:

осознать, что его рядом больше никогда не будет;
отпустить те планы, которым не суждено сбыться;
адаптироваться к жизни без него;
перестать держаться лишь за прошлое в котором была счастлива;
научиться брать ответственность на себя.;
перестать бояться будущего;
научиться строить новые планы;
понять, что самый главный человек в твоей жизни не умер, а ты и есть для себя самый главный человек;
шаг за шагом идти вперед и делать что-то впервые без мужа, научиться за это гордиться собой;
пережить все значимые даты впервые без него;
полюбить себя снова. Начать заботиться о себе, ухаживать, баловать;
найти новые способы жить;
наполнить свою жизнь новыми красками.

Ты обязательно справишься, не сдавайся и не переставай верить в себя. Твоя новая жизнь без него может быть ещё счастливой, для этого нужно пройти весь путь принятия неизбежного и отпустить его
Верю в каждую из вас

Источник: https://t.me/bolshenevdova/405

[Екатерина 111]

У меня муж умер 26.03.24. Наверное слишком мало времени прошло. Мне всё кажется, что он придёт. И все будет как раньше

[Александр]

Прими мои соболезнования.
У меня сегодня 40 дней.
Прошу прощения.

[Александр]

Если у вас есть возможность, то я бы хотел с вами пообщаться... Если вы не против..,

[Александр]

Я. Наверное готов пообщаться...

[Александр]

Вы где живёте?

[Лиза]

Мой муж умер 2 дня назад, я осталась одна на 3 месяце беременности

[Галина 2506]

Моего мужа не стало 5 апреля 2024года. Первое время было шоком, куча дел, похороны, а сейчас мне стало ещё хуже, когда понемногу начинаю осознавать всё, куча вопросов почему именно так, почему со мной, как же раньше не диагностировали заболевание сердца? А умер он от кардиомиопатии, просто упал и умер. Никаких симптомов ранее никогда не было. И чтобы сердце просто само остановилось, эта болезнь должна была развиваться лет 10, он делал регулярно ЭКГ, КАК можно этого все 10 лет не видеть врачам, я не понимаю до сих пор. Мы не знали его диагноза и поэтому его резкая смерть стала шоком. Скорая не смогла реанимировать. Ему всего было 44, мне сейчас 39, как дальше жить?Столько было планов и мечт...

[Гость_439]

Сегодня 32 дня как муж умер от осложнений после операции на брюшной аорте... 9 дней в реанимации... больно.

[Гость_852]

Добрый день, незнаю зачем пишу сюда наверное потому что хочется поддержки, мой любимый супруг умер 9 марта, у нас осталось 4 замечательных деток ,младшему 6 месяцев.Просто утром не проснулся, первые 2 месяца я как-то держалась, а сейчас такая тоска что не хочется жить. Ничего не хочу только чтобы он был рядом

[Гость_765]

Нужно брать себя в руки, у вас детки от любимого человека, в них течет кровь вашего мужа, воплощение любимого. Знаю что легко говорить "со стороны".
Моего мужа не стало в феврале, и каждое утро просыпаюсь и снова "день сурка". С марта сижу на таблетках и уколах, не знаю как бы без них "выжила", сейчас как сорняк , существую.

[Гость_091]

А мой муж умер 10 мая, 25 дней без своего роднулечки. Сын со снохой побыли неделю после похорон, а потом уговорили поехать с ними в другой город. Первую неделю с заботами и разговорами с внучками к вечеру уставала и засыпала без задних ног. Ходила в церковь, каждое утро молюсь за своего любимого, выкраиваю время "поскулить", когда никто не видит. Несколько раз порывалась вернуться домой, но сын просит, чтобы я осталась навсегда в чужом для меня городе. А если уеду, то я там буду совсем одна, а он здесь переживать за меня. Что делать, голова идёт кругом. Даже на могилу нет возможности пойти, последний раз была у любимого на 9 дней, и всё. А сегодня приснился, что его двое мужиков избивают, бьют по голове, а я кричу: "Что вы делаете? У него же после операции стоит пластина в голове, отстаньте от него" И целый день сегодня плачу...

[Гость_091]

А мой муж умер 10 мая, 25 дней без своего роднулечки. Сын со снохой побыли неделю после похорон, а потом уговорили поехать с ними в другой город. Первую неделю с заботами и разговорами с внучками к вечеру уставала и засыпала без задних ног. Ходила в церковь, каждое утро молюсь за своего любимого, выкраиваю время "поскулить", когда никто не видит. Несколько раз порывалась вернуться домой, но сын просит, чтобы я осталась навсегда в чужом для меня городе. А если уеду, то я там буду совсем одна, а он здесь переживать за меня. Что делать, голова идёт кругом. Даже на могилу нет возможности пойти, последний раз была у любимого на 9 дней, и всё. А сегодня приснился, что его двое мужиков избивают, бьют по голове, а я кричу: "Что вы делаете? У него же после операции стоит пластина в голове, отстаньте от него" И целый день сегодня плачу... 28 лет прожили рука в руке, в любви и взаимопонимании. Иногда думаю - лучше б он меньше меня любил, баловал (не в смысле дорогих подарков, откуда у пенсионеров деньги) своим вниманием, заботой, ни разу не было серьёзного скандала, во всём уступали друг другу. Может, тогда не было бы так больно и горько

[Гость_221]

Мой муж умер в июне 23 года. Ему было 36 лет. Острый лейкоз. Оставил меня с двумя маленькими детьми. Больше нет планов, нет красок в жизни, нет счастья, нет жизни... Существую, потому что так надо. Иногда кажется, что терпимо, а иногда словно в глубокую, холодную яму проваливаешься, из которой невозможно вылезти, теряется смысл всего вокруг, смысл жизни.

[Вера]

Мой муж умер 7 июня 2024 года в 17.05. Моя жизнь разделилась на до и после. До: счастливая, радостная, полная смеха, планов, радостных ожиданий и после: жизнь пустая, черная, полная слез и боли. Каждое утро просыпаюсь с единственной надеждой, что это просто кошмарный сон. Сегодня ровно месяц, как закончилась моя жизнь…

[Гость_332]

А я так "живу" четыре года

[Гульфия]

А я 3 года существую,а не живу

[Гость_899]

года

Ая так живу 6 лет.. так долго его искала. Верила в любовь и семью до старости.. рискнула.. родила двоих.. в 31 второй ребенок. А он разбился когда второму было 1,5 месяца..уснул.. у меня был такой шок.. что видев его в гробу я даже тогда думала это просто злая шутка

[Гость_899]

живу

но мы все знаем интуитивно почему так..давайте об этом поговорим? Мой муж был очень добрый, умный..я так верила в его + но в прошлом , он умер в 31 а в 24 он был торговцем наркотиков и сам иногда баловался.. я его поддержала когда он на всем поставил крест и дала ему шанс потому что мы лет 8 дружили.. его чуть занесло не туда.. сам ушел от всего а я потом его увезла в другую страну и мы создали семью.. а потом он пошел работать и авария. У отца такое же было. Потом узнала. Уснул но выжил а мой нет..я к тому.. что наверное..это было бы лучше для нас..наших детей..а вот почему? Знает только Бог

[Марина]

Мне 55, милому было 56,он ушёл. Как не считать его предателем,он меня бросил. Я его люблю.

[Света]

Мой муж умер 2 недели назад от онкологии в возрасте 50 лет. Добрый, порядочный, настоящий был мужчина во всех его отношениях! Мне 44 года , осталась сама , дочка далеко от меня, ухаживаю за своей больной матерью , пока не осознаю и не принимаю смерть мужа, благо на таблетках, а то б уже сдурела!

[Гость_765]

Мой любимый умер 17.04.2024. Вместе прожили 36 счастливых лет и пять лет он ухаживал за мной. Он так меня любил, делал все, чтобы вокруг были все счастливы и я и дочь и внуки. Любящий, добрый, честный, справедливый и очень умный. Без него мир стал в серых красках, ничего не радует, нет целей в жизни "после". Просыпаюсь и ничего не надо, а раньше не хватало дня чтобы все сделать успеть. Как жить не знаю, но понимаю, что надо жить ради дочери, которую он просто обожал, ради внуков для которых он отдавал всего себя. Я всегда благодарила бога, что со мной мой любимый человек и моему родному говорила очень часто "Я люблю тебя" теперь говорю фотографии, но раньше я слышала ответ"А я тебя", а теперь тишина..........

[Татьяна]

Здравствуйте.Мой муж умер 25 августа этого года.Прожили 36 счастливых лет , есть 2 сына.Вот уже и 40 дней пролетело без него жить не хочется, аот лежу и реву. Реву, реву. Это ад на земле без него.Как доживать без него не знаю, за что ухватиться?Дети по другим городам живут, да и они не помогут, тем более мальчики.Я схожу с ума без моего РОДНОГО.

[Ари]

Несколько раз порывалась вернуться домой, но сын просит, чтобы я осталась навсегда в чужом для меня городе. А если уеду, то я там буду совсем одна, а он здесь переживать за меня. Здравствуйте у меня 17.04.2024 умер любимая моя половинка. Места не нахожу. Живу у дочери и в наше гнёздышко возвратиться не могу. Боль не только душевная, но и физическая. Иногда просто не хочется открывать глаза. Жизнь вся в серых красках. Ничего не радует. Внуки, дочь ......но боль просто не передать. Пишу Вам потому, что ваша жизнь похожа на мою. И на кладбище по желанию не сходишь. Напишите как Вы справляетесь сейчас, может есть какая то таблетка, что может нам помочь. В чужом городе не с кем даже поделиться. Извините если что то я написала для Вас не приятное.

[Татьяна]

Здравствуйте.Ни какой таблетки от этой боли к сожалению нет.Вот живу ,хожу как пришибленая, сегодня хотела налить под мойкой средство для мытья посуды, не смогла открутить, снова слезы градом и пожалеть не кому, всегда это делал мой родненький муж.Собралась пошла купила обычный в бутылке.Пришла домой и тоска чёрная. Сижу реву.Говорю ему зачем разработал меня, зачем так рано ушёл от нас.Выпила корвалол.Пока вот так, поговорить и поплакать не с кем.

[Елена]

Очень тяжело и беспросветно...1,5 года, как нет моего родненького... нет дня, чтобы я не плакала...Никто нам в этом не поможет...не вернешь

[Гость_911]

Здравствуйте. Моей потери 4 месяца. Как живу, не знаю. Одним днем, сегодняшним. Дальше на завтра ничего не планирую. Да и будет ли оно завтра. По выходным езжу на кладбище, рассказываю как прошла неделя. Живу только верой в Бога, его великим промыслом, молитвами и надеждой на скорую встречу. Раз в две недели у нас, вдов, проходят живые встречи. Это как глоток воздуха в этом болоте горя и боли.

[Гость_911]

Здравствуйте. Когда станет хоть немного получше? Сил уже вообще нет ни каких, слезы и тоска воспоминания на каждом шагу.Утрами хоть на стену лезь ,того и гляди что бы с ума не сойти.Я так люблю своего роднегького.С головной болью иду на работу, прихожу м работы и опять по кругу все это прохожу.Записалась к врачу, попрошу его что бы капельницы назначил для головного мозга.Девочки одно могу сказать КАК МЫ ЛЮБИМ СВОИХ МУЖЕЙ может я одна такая?

[Анастасия]

Жизни нет! Одни воспоминания.... Мой любимый погиб 11 месяцев назад, а я не могу в это поверить и не могу жить без него. 23 года вместе. Любовь, понимание, мы никогда не ссорились, жили душа в душу. Теперь одиночество, тоска и безысходность. Как научиться жить снова??? Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, я хочу в жизнь ДО. Быть снова любимой, избалованной вниманием и заботой девочкой, несмотря на то, что мне 43 года, я чувствовала себя всегда любимой девочкой. Была под защитой мужа, по настоящему была ЗА мужем. Благодарна моему мужу за то, что чувствовала себя любимой.
Какое страшное слово "Вдова".... Слезы... Тоска.. Пустота..это все про меня и моё состояние сейчас. Легче не становится... Время не лечит....

[Ари]

Всем здравствуйте, нет жизни без него. Дни кажутся нескончаемые, а ночь бессонная и очень длинная. Пробовала чем-нибудь заняться, затеяла ремонт комнаты, что то сделала, но это все не радует, а только вызывает слёзы. Книги, да читаю, но совершенно не вникаю в смысл, просто набор текста, вязать раньше любила, ели связала шапку и больше нет желания. Слёзы..... слёзы..... слёзы......и боль. Скоро день рождения любимого, как пережить эту дату просто не знаю.....все даты всегда отмечали с подарками и весельем. Как перешагнуть эту боль..,..как начать жить....кажется, что это все не с нами произошло, не мог бог разорвать нашу любовь..........

[Татьяна]

Всем здравствуйте. Где взять силы и здоровья все пережить? Выходных и праздников боюсь, потому что будет оооочннь больно , скоро в декабре день рождения, затем Новый год, куда бежать от этих дат?Может кто нибудь поделится опытом кто эти даты пережил, я их боюсь. У меня ни сего нп меняется,слезы каждый день в обнимку с портретом мужа и больше нечего.В квартире не убираюсь, кушать не варю, зову своего ЛЮБИМОГО.

[Гость_138]

блин... есть хоть кто то кто реально научился жить без любимого.. статья позитивная, а после ответы и все просвета.. я пытаюсь выйти из этого, но всеравно скатываюсь назад, в боль, отчаяние , слезы.. делаю до фига читаю, работаю, молюсь, смотрю фильмы.... но это как привязанная к пружине, чем дальше отойдешь, тем резче и больнее тебя вернет в исходную точку... а пишут такие умные что прошли, вышли, смогли жить.. это фейк?? есть хоть кто то кто реально выбрался хоть чуть чуть???

[Гость_138]

моя новая жизнь без него... работаю, держусь, реву... что то напридумываю- хватает на пару дней.. а потом одиночество.. а на все предложения поехать куда то к кому то с кем то отказываешься, а про себя думаешь, на фига, я лучше дома как бы с ним, или просто сожмусь в комок и пореву... работа пытка, мешает реветь, мешает бродить где то в прошлом или просто впасть в анобиоз...

[Татьяна]

Здравствуйте.Пришла с работы и все, легла на диван, свет нигде не включаю, телевизор не смотрю.Перед глазами только родненький мой муж.Слез меньше потому что на таблетках и капельницах.и чувство вины перед ним, что небыло меня рядом во время приступа.Как это можно пережить, мне кажется это невозможно и жить нет смысла.

[Гость_138]

не помогают слова типа того, что надо жить.. что время лечит.. ничего из этого не помогает.. лично мне помогают слова: боли конца не будет... и нет не до и нет после.. перестала бегать от воспоминаний, позволяю им быть, а себе им отдаться.. и от этого согреваюсь... перестала искать способ бежать от боли, сживаюсь с ней... перестала запрещать себе чувствовать что он рядом.. только объясняю себе что в физических измерениях мы до смерти не встретимся.. отдалась своей боли, перестала ей сопротивляться и так правда легче... признаю все что есть правда и не прячусь от нее: я могла что то сделать, должна была- да все так, но теперь ничего нельзя сделать.. я хочу к нему и я хочу все изменить, да очень... но есть то что есть и будет только так.. грустная болючая правда проникает во все клеточки тела, я ей не сопротивляюсь... мне говорят : на кладбище часто ездить не надо.. но плюнула на эти советы и срываюсь когда есть возможность и еду.. и молюсь не думая зачем, так надо и это реально помогает, пусть на всего лишь на час или даже меньше, а потом опять можно повторить.. отказалась от желаний и надежд что что то еще будет в моей жизни.. я просто от жизни отказалась в обычном понимании.. дышу.. работаю. . готовлю.. стираю..да пью таблетки грандаксин и всего половинки один раз в начале дня и это реально работает... работать так получается лучше.. забывала целый месяц и срывалась на каждом шагу.. теперь утром первым делом к таблеткам.. если что и делаю только потому что надо и это как то работает... где то читала что со смертью любовь становится болью.. учусь любить свою боль и она становится шире и даже получается дышать.. .. в таком подходе что то есть...ничего не ждать.. никуда не бежать.. ничего от себя не скрывать.. делать то что можешь, спокойно и методично.. так намного проще... смиренно принять что ты мало что можешь и мужественно делать это мало... детям нужна опора.. им больно и будет невыносимо если еще и я скопычусь.. когда представляю себе какого будет детям если еще и я, сердце от боли за них сжимается и это становится тем пинком который заставляет быть....

[Гость_524]

Прошло 1 год 4 месяца. Я не отпустила мужа, я не знаю вообще будет ли это. Слишком многое нас связывало, мы были родные души. Теперь одиночество, хотя есть родственники и знакомые. Но только с мужем мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с полушутки... Были планы, вдохновение что-то делать и преодолевать трудности, была радость и хотелось дышать полной грудью... Теперь будто сжалось что-то внутри или сломалось, и так и живешь, надломленно. Я не показываю никому свою тоску, даже не плачу каждый день, а когда накатит... Просто уже нет внутри ничего, выжженное поле. Я все так же не хочу заходить лишний раз в комнату, где муж сидел много времени. Не хочу что-то вкусное готовить, только самое простое, суп вообще не готовлю. Свет тоже часто не включаю, пью чай на темной кухне. Ради чего все эти телодвижения, если все так обрывается, раз и все, навсегда. Мне неинтересно и страшно жить. Одиноко, но никто не может заменить любимого. Хобби есть, пыталась, но это я заставляю себя, никакой радости нет. Страшно при мысли, что так и жить теперь, скучаешь, тоскуешь в разлуке, заставляешь себя жить, терпишь, терпишь... А вдруг еще терпеть много лет? Страшно и горько... Мы раньше шутили над словом "горько" и после него целовались... А сейчас просто горько и больно

[Татьяна]

Всем здравствуйте.Да все верно, если что-то лелаю, то все медленно и со слезами, потому что делали вместе с мужем, всегда помогал мне. Я не готовлю пока его любимые блюда не могу без него их есть.Вечером когда спать ложусь желаю спокойной ночи, а в ответ тишина , пока не наревусь не встаю, так же и утром.Не научилась ещё одна, пить чай, кушать, разговаривать, или просто молчать.Не смогу наверно уже никогда.Ни кто не пожалеет как родной муж, не поцелует, ни спросит как дела на работе.Все больше не услышу его голос, и не увижу свою ЛЮБОВЬ.

[Гость_138]

девчонки.. все так.. и по другому не будет.. про войну пел Окуджава "наши девочки платьица белые раздарили сестренкам своим.. повзрослели они до поры"".. мужья давали нам возможность оставаться девочками... были крепостной стеной между миром и семьей.. и внутри этой крепостной стены мы наслаждались возможностью мечтать, хотеть, любить, капризничать, радоваться.. вместе с ними исчезли крепостные стены, ушла в прошлое наша возможность чувствовать себя девочками, радоваться и мечтать.. вслед за мужем я постепенно прощаюсь со своей девочкой, вернее сказать взрослой своей частью помогаю ей взрослеть... хотим мы или нет, но большинство из нас при живых мужьях могли наслаждаться инфантильностью.. могли позволить себе принимать только то в окружающей реальности, что хотим или считаем нужным.. а остальное оставлять за крепостной стеной.. теперь жизнь настала другая.. и она не радует и не нравится.. и возможно весь остаток моих дней я так и буду грустить, искать или придумывать себе возможность остаться с ним вдвоем. теперь вот такая жизнь началась. но если есть здесь те, кому как и мне выпало теперь самой и одной быть опорой для детей... и понимать что не имеешь право позволить себе не быть.. я бы очень хотела позволить себе не быть.. реветь целыми днями.. вздыхать, бродить по лесам, ходить в церковь и ухаживать за могилой, читать и смотреть что то и ждать когда все это кончится, наслаждаясь побегами в прошлое, моими любимыми воспоминаниями.. но я должна быть.. работать, готовить, поддерживать материально трех недовзрослых детей, и потому работать я должна на очень жесткой и сложной работе.. на производстве главным технологом, жесткий график мозг на вынос.. сколько раз я пыталась сбежать от такого призвания.. а теперь некуда бежать..на работе начальник хороший, помогает мне советами, прикрывает чем может.. и коллеги многие с пониманием относятся.. вот в таких условиях я постепенно становлюсь полностью взрослой.. учусь жить не потому что хочу.. а потому что надо.. муж очень хотел детей.. и бросить его.. наших детей и позволить себе стать для них дополнительной болью и горем.. как то так сейчас думаю.. в таком направлении работаю

[Гость_138]

девчонки.. все так.. и по другому не будет.. про войну пел Окуджава "наши девочки платьица белые раздарили сестренкам своим.. повзрослели они до поры"".. мужья давали нам возможность оставаться девочками... были крепостной стеной между миром и семьей.. и внутри этой крепостной стены мы наслаждались возможностью мечтать, хотеть, любить, капризничать, радоваться.. вместе с ними исчезли крепостные стены, ушла в прошлое наша возможность чувствовать себя девочками, радоваться и мечтать.. вслед за мужем я постепенно прощаюсь со своей девочкой, вернее сказать взрослой своей частью помогаю ей взрослеть... хотим мы или нет, но большинство из нас при живых мужьях могли наслаждаться инфантильностью.. могли позволить себе принимать только то в окружающей реальности, что хотим или считаем нужным.. а остальное оставлять за крепостной стеной.. теперь жизнь настала другая.. и она не радует и не нравится.. и возможно весь остаток моих дней я так и буду грустить, искать или придумывать себе возможность остаться с ним вдвоем. теперь вот такая жизнь началась. но если есть здесь те, кому как и мне выпало теперь самой и одной быть опорой для детей... и понимать что не имеешь право позволить себе не быть.. я бы очень хотела позволить себе не быть.. реветь целыми днями.. вздыхать, бродить по лесам, ходить в церковь и ухаживать за могилой, читать и смотреть что то и ждать когда все это кончится, наслаждаясь побегами в прошлое, моими любимыми воспоминаниями.. но я должна быть.. работать, готовить, поддерживать материально трех недовзрослых детей, и потому работать я должна на очень жесткой и сложной работе.. на производстве главным технологом, жесткий график мозг на вынос.. сколько раз я пыталась сбежать от такого призвания.. а теперь некуда бежать..на работе начальник хороший, помогает мне советами, прикрывает чем может.. и коллеги многие с пониманием относятся.. вот в таких условиях я постепенно становлюсь полностью взрослой.. учусь жить не потому что хочу.. а потому что надо.. муж очень хотел детей.. и бросить его.. наших детей и позволить себе стать для них дополнительной болью и горем.. как то так сейчас думаю.. в таком направлении работаю

[Гость_138]

простите два раза одно и то же отправилось

[Татьяна]

Да .Вы все правильно написали, нужно жить и быть опорой детям , и помогать внукам я от этого ни куда не убегу и не собираюсь убегать, но вот сейчас в данный момент тоска по мужу распирающая все внутри, понимаю надо брать себя в руки и нп могу и ещё одиночество гложет.Хочется завести бесполого зелёного человечка, чтобы было с кем поговорить и попить чай.

[Гость_138]

тоска распирает и в руки ее не возьмешь, пыталась по мне только хуже становится.. я в ней плаваю и делаю что могу.. я даю этой боли и тоске место быть, и столько сколько нужно.. и потихоньку тем что остается делаю что могу.. она то накатит и парализует, то чуть чуть отпустит.. я перестала этому сопротивляться и мне кажется так легче.. на сопротивление уходят все силы... и что всю жизнь тратить силы на сопротивление?? я привыкаю к ней и учусь ее любить, ведь это такая вот метаморфоза любви.. это мозг и тело пытаются приспособиться к изменениям и не надо им мешать.. не надо контролировать, не надо сопротивляться. я вот только распознавать учусь и откликаться.. вот тоска накатила: и эхом в голове ничто не восполнит любимого, ничто и никто... и пусть эта мысль врастает и вживается... а потом вдруг воспоминания накатят, и эхом мысль спасибо что ты был и за все что было, люблю тебя... если нужно сосредоточиться, настраиваешься на задачу и мозг переключается на ее решение.. фоновая боль все равно ощущается и я ей даю место, даже на работе...

[Гость_138]

одна первые 5 месяцев тоже не любила оставаться.. сейчас привыкаю.. книги, фильмы, лампадка у фотографии.. когда хочется плакать можно плакать и детей не травмировать.. слезы они тоже не бесконечные... первое время везде плакала и все равно было кто и что думает.. сейчас уже редко реву вне дома.. принять все что есть, все что чувствуешь, все чего нет, и чего не чувствуешь, принять что что то было сделано не так и все бы отдать чтобы исправить, но ничего уже нельзя изменить.. целиком оно не влазит.. есть фильм "выход из страны горя" очень светлый.. сейчас проверю по каким словам найти его и напишу

[Гость_138]

а чай я пью иногда с котом, иногда с воспоминаниями..

[Гость_138]

выход из страны горя Olga Kaver..находится этот фильм.. от души рекомендую!!!

[Татьяна]

Здравствуйте.Состояние ужасное, не могу принять что родного мужа нет рядом и не будет никогда.Когда накрывает как волной слез и безысходности хочется выйти с балкона, в этом состоянии начинаю разговаривать с портретом и просить у него прощения и помощи и он мне помогает, в этот момент обязательно звонит телефон, кто-то из родственников, отвлекает на немного и естественно они меня не понимают ,как можно сидеть и накручивать себя, хочется им нагрубить потому что у них мужья под боком. Вся жизнь с мужем прокручивается как кинолента, Не верю что его нет , я думаю что он уехал в командировку далеко ,далеко и что мы когда нибудь встретимся с ним, все его вещи лежат на своих местах, мне пока так легче чуть чуть.Фильм посмотрю.Спасибо.

[Гость_138]

я эту тему про нет рядом табуировала тоже.. ее не принять похоже... себя надо полюбить учиться и о себе заботиться учиться.. об этом в фильме тоже говорят... равно как и о многом другом.. а про нет рядом мы знать не можем: можем верить что рядом нет, а можем верить что есть.. я долго гнала от себя привыкать ощущение его присутствия.. но я не могу без этого.. почти все вдовы похоже приходят к тому, что спят в обнимку с вещами (это я делала, и это помогает убежать от реальности и отдохнуть в мечтах), разговаривают с фотками и много чего другого делают... во первых такое временное убегание дает передышку и силы, во вторых мы не можем знать наверняка, что и как после смерти, попытка принять что это конец всего добра не приносит.. выберете себе тот вариант общения и веры, который позволит жить.. помогают молитвы, мысли о том , что еще надо сделать для могилы, для души его и Вашей, для Вашего тела.. посмотрите фильм и продолжайте любить, любить себя, детей, память, любовь к мужу никуда не деть, просто она станет бестелесной... а вот привычки надо новые добывать... меня первое время спасала собака сына, в дождь не в дождь оделся и пошел, с сеттером гулять надо долго... в далекую церковь пешкодралом добраться и обратно.. любые маленькие планы строить и реализовывать.. если выбор быть, надо учиться быть в этой изменившейся реальности, бережно и с нежностью к себе, нам в этой реальности очень плохо.. много слушала батюшек говорящих про смерть.. один сказал: какого это овдоветь,, у человека полтела отрезали - Вы будете его спрашивать как ты себя чувствуешь?? ". тексты митрополита Антония Судоржского очень помогли, книга" как жить после смерти", в интернете в свободном доступе, 2 книги Эдит Евы Эгер- выбор и дар. она прошла концлагерь, а потом доросла до докторской степени по клинической психологии, и да в психоневрологических диспанцерах можно бесплатно ходить к психологу, я только по вечерам пятницы успевала, выговариваться надо обязательно...

[Гость_138]

вещи тоже не трогаю и когда буду не думаю, все лежит и весит как было, спустя 5 месяцев с пола на полку переставила проигрыватель и вытерла там пыль... все... понять хоть как то могут только те кто хоронил либо детей, либо мужей и жен... редко те кто терял родителей, но когда с родителями была истинная близость и родство душ, такое редко бывает

[Гость_138]

читайте в интернете все что найдете по поиску: жизнь после смерти, как жить после смерти любимого, что происходит с душой после смерти.. мне это помогало понять что со мной происходит.. много коротких текстов психологов, фильм который я скинула.. я только этим первые месяцы занималась и спасалась: читала про смерть, про то как жить после смерти, училась молиться и верить...общалась с психологом и батюшкой..

[Гость_138]

только с батюшками осторожно. нужно найти доброго и мудрого... а то бывают такие что просто с умным видом вдалбливают прописные истины, я от таких бегу