Твоя новая жизнь без него, какая она? ⇐ Наше прошлое

[Татьяна]

Муж для меня был можно сказать Богом и вселенной , а в храм мы ходили очень редко, вот думай и годай что это правда, что даёт нам мужа Господь Бог, он же и отбирает.Задаю себе вопрос, знаю людей которые конченые атеисты, и живут в паре до самой старости, а мне теперь жить а вечной тоске и одиночестве до последнего вздоха, я одно поняла это мой крест, против судьбы не попрешь. Сегодня понедельник что могу сказать, все пока одно и тоже, все анализирую и накручиваю себя, виню себя что небыло меня рядом тот момент, и когда я себя виню мне становится очень плохо, начинает всю трясти и сердце трепыхается. Я все также говорю себе что он в командировке и жду, жду, жду....

[Гость_138]

мозгу вариться в собственном соку опасно, забродит и ебанет... простите, называю вещи своими именами.. мыслительная способность после того что случилось не функционирует, от слова вообще это раз... а два это то что нет ориентиров "куда думать" в такой ситуации мозг обречен саморазрушаться сам и разрушать психику хозяина.. проходила я чувство вины по полной... то скатывалась в то что 'виновна и права жить не имеет", то просто бежала проч.. пишут что в большинстве случаев чувство вины просто побег от необходимости принять непоправимость случившегося... в моем случае было реально за что себя упрекать... и к разбору своей виновности я долго подбиралась, по кусочкам... может у Вас и не в чем себя упрекать, но если чувство вины не отпускает, то в моем случае был только один путь, туда идти и по кусочкам каждый нюанс разбирать и принимать найденное как непоправимое... но мне помогало то, что я постоянно читала.. это направляет и структурирует мыслительный процесс, подсвечивает что и как с тобой происходит, куда капать, а чего лучше не делать, как минимум пока... я уже много ссылок на книги выложила.. и очень советую читать, вместо того чтобы накручивать себя и тонуть в пучине мысленного бардака

[Гость_138]

я тоже много неизбежно думала про то, каков он промысел божьий во всем случившемся, какой план... и чем глубже вникала, тем больше и спокойней понимала - нам своим слабым мозгом не понять... есть фильм "хижина" и "призрачная красота"... там об этом, есть книга Майкла Ньютона "Путешествие души"

[Гость_765]

Галина 2506, моему мужу тоже поставили причину смерти кардиомиопатию. Никогда не жаловался на сердце. 50 лет.

[Гость_425]

Без мужа 3 года и 16 дней. Боль никуда не ушла, я просто учусь с ней жить. Раньше ревела как белуга, была на таблетках, сейчас по тише. Сыновья рядом, но не хватает его. Раньше не могла планы на день даже построить, а сейчас думаю о завтрашнем дне. 30 лет жила в счастье, а сейчас плыву по течению , особо не сопротивляясь. Терпите , терпите, сцепив зубы, сквозь слезы, терпите! И верьте, что встретимся после смерти.

[Татьяна8]

Вот терплю как то, сама не знаю, а с каждым днем все хуже становится ещё и 4х месяцев нет нп верю что мужа нет, тоже плыву по течению куда приплыву одному Богу известно. Слезы и отчаяние накрывают каждый день, на работу опухшая хожу ,маленько отвлекаюсь каждую секундочку перед глазами любимый муж. Ещё Новый год и день рождение впереди, как-то надо это пережить. Вот так и живу.

[Гость_138]

как то надо пережить... у меня скоро полгода.. иногда бывают коротенькие проблески, на работе отвлекусь, или с кем нибудь из детей.. но это минуты... как правильно кто сказал, что в сердце не боль, а просто судорога какая то.. на вопрос "как ты"" просто нет ответа, как я?? да меня нет, я умерла, полгода как... а то что осталось делает то что должно с утра до вечера и ищет чем держаться.. помогают книги, всем советую и фильмы про смерть, их много разных.. помогают прогулки долгие и йога, молитвы и работа, дают опору.. жизнь прежней не будет, кем мы уже стали после смерти и кем мы будем завтра и тем более через месяц или год, это совсем не знакомый нам человек.. с ним нужно как то познакомиться, как то его понять.. я почитав на форумах то что пишут те, кто уже год и больше намного живут так, приняла что больно будет всегда, грусно и перестала этой боли сопротивляться, перестала пытаться ее унять, я ей отдалась, с ней срослась.. первое время отмораживалась и на работе пыталась уйти в дела, сил на то чтобы ей противостоять уходит очень много, а потом так накрывает, что больше не хочу.. иду потихоньку, каждую минут, чтобы не делала, даю место своей боли и так как то живу ..

[Галина]

У меня пять месяцев назад умер муж. Внезапно,ему было 52...Время остановилось. Жить невыносимо... Теперь я знаю, что такое одиночество, что такое тоска... Снится почти каждую ночь. Начала ходить в церковь... Но не верю, что там есть другая жизнь. Раньше верила, а теперь нет. Ещё могу сказать, что время не лечит.... Как больно терять любимого....

[Татьяна]

Пытаюсь жить без мужа скоро 4 месяца как нет его рядом, каждую секунду перед глазами он. Ни какие слова утишения или возьми себя в руки и т.д на меня не действуют, я как будто на другой планете и вокруг пустыня, стала копаться в себе, чувствую вину перед ним что не было меня рядом в момент приступа.Жизнь рухнула, я не знаю как жить без родного человека, утро в слезах, днем работа, вечер в слезах, вот так пока живу.

[Анастасия]

Вчера, 16 декабря, был год, как нет рядом со мной моего любимого. Время не лечит, ни разу! Нужно учиться с этой болью жить. А жить совсем не хочется. Отчаяние. Тоска. Боль и безысходность. Я будто застряла в декабре 2023 года, и нахожусь там. Все эмоции, все живо, все как вчера.... Я как птица с перебитыми крыльями. Не могу взлететь, не могу полноценно жить.... Пустота... .

[Гость_138]

Когда зацикливаешься на себе и окукливаешься, время не лечит.. Читаю что все пишут и складывается впечатление: что а) у вдов в жизни нет никаких жизненно важных задач и поискать их негде. б) что от повторения мантр типа жизнь кончилась и сердце остановилось- одни и теже фразы, такое впечатление, что пишет бот, который комбинирует сообщение из 20 заезженных фраз... Прошло 6 месяцев, да боль не уходит, но вокруг нее растешь сама, из фарша в который я и моя жизнь превратились 6 месяцев назад потихоньку что то оформляется.. что совсем мне не знакомое, другая я, и эта другая я как то учится взаимодействовать с тем что осталось от жизни.. читала форум молодых вдов, у кого мужья умерли оставив их с маленькими детьми... и вот что удивительно, при том что им реально сложнее, остаться одним с маленькими детьми, они искали способ встать на ноги и строить свою жизнь, не в том смысле, что искать замену, когда умирает твой единственный, тебе уже никто не нужен, а в том что "отступать некуда, за нами Москва"... надо зарабатывать и поднимать ребенка.. а когда уже нет таких серьезных сложностей, может и поныть, и себя пожалеть.. жалость к себе она тоже должна быть конструктивной, подобрать нагрузку, не требовать от себя невозможного - это поможет встать на ноги.. а мантры о том как все плохо и жизнь кончилась это просто роль.. мозга там нет, души нет.. просто театр.. мозг решает задачи, душа ищет путь к свету.. а тело хочет лениться и саморазрушаться, ведь когда дети взрослые биологическая программа тела откатана.. "Путешествие души" Ньютона, телеграмм канал Практика жизни" Анны Косик - она на днях там целую кучу книг к прочтению выгрузила.. я выше много чего из того, чем спасалась выкладывала.. если кому надо что почитать, посмотреть, как возрождаться пишите.. я бы с огромным удовольствием общалась с кем то кто не боится думать и жить эту жизнь дальше, не ради удовольствия а ради смыслов.. виктрр франкл и Эдит Ева Эгер в своих книгах помогут поискать эти смыслы..

[Ари]

Да, я с Вами согласна, что все проекты выполнены, дети взрослые и от этого ещё страшнее начинать эту жизнь. Нет времени, остались годы дожития. И я думаю, что женщины, которые остались одни в одиночестве и тоске, не жалеют себя им жаль любимых, которые ушли от них не исполнив свои мечты, им жаль любимых, что они не видят как взрослеют их внуки, им жаль любимых которые не гордятся своими детьми и.т.д. И если мы и похожи на ботов, это только потому, что горе оно всех уравнивает и каждая вдова льет слезы и закрывается от внешнего мира, ведь её мир был ее любимый человек, который все о ней знал и все в ней любил. И спустя восемь месяцев, я наконец-то поняла, что в свои 60 мне нужно полюбить себя, т.е. научиться заново жить это как грудничку ползать или ходить. Да, время не лечит и чем дальше, тем тяжелее, ты начинаешь осознавать, что эта новая жизнь подарена судьбой тебе навсегда. Нет возможности ничего исправить. Слезы, слезы,слезы. Рухнул мой мир- мир любви.

[Татьяна]

Я с Вами согласна , конечно мы вырастили детей и есть внуки, но нам совсем не легче , у нас в нашем возрасте мне 55 лет будет 20 декабря, пошла жизнь на доживание и голова уже не так работает, и болячки всякие вылазеют, и как себя не пожалеть???, если больше ни кто меня не пожалеет, а так хочется этой любви от родного мужа, да я себя жалею, и мужа жалею, я потеряла любовь и друга. Вдова в молодом и в среднем возрасте , у неё ещё есть шанс встретить человека, который подставит мужское плечо, потому что это молодость, молодому организму легче адаптироваться , понятно что маленькие дети остаются без отца, это очень, очень горько , и нужно брать себя в кулак и дальше жить ради них. А нам только доживать. У каждого человека свое горе самое горькое на свете.Живем дальше куда прямая выведет.Терпения нам всем и здоровья .

[Гость_429]

Девочки милые!! внутри каждой из нас живет девочка и этой девочке хочется любви, защиты и заботы, и теперь никто кроме нас самих ее нам не даст. и все что муж не сделает и не увидит не может не болеть.. То ли у Ольги Коляды в книге уход близкого человека, то ли у Женевьевы Гинзбург в книге вдова вдове есть такая мысль, что боль она такая огромная и у нее огромное количество составляющих: и то что муж не успел, и то что можно возможно было сделать, и то что вместе нам уже не быть, и то что дети потеряли, и то что внуки потеряли и до бесконечности кажется можно этот перечень продолжать.. так вот мысль в том что нудно все это оплакивать по кусочкам: т.е. вот о чем конкретно сейчас у меня болит, о чем хочется плакать или плачу когда есть возможность.. и каждый маленький кусочек нашего необъятного горя должен быть отдельно и осознано отгореван... я как могла это поняла, плакать некогда совсем, я хожу как черепаха, говорю очень медленно, потому что оставила попытки убежать от боли, оставила попытки искать себя прежнюю, нет ее, умерла она, и только так получается идти дальше.. нет уже и тени наивности, женственность потихоньку выплавилась во что то больше мужественное и спокойное. Книги упомянутые очень полезные.. и вообще читать полезно.. и пишите пожалуйста, у кого что получается, а что не получается, давайте здесь вместе искать выход... жаль что нет возможности обняться.. а может когда нибудь и сложится)) так рада сегодня после работы была, когда нашла ваши ответы.. пишите. что помогает идти, и чего не хватает...давайте будем вместе. мы почти равесники мне 50.. и теперь плюс минус пять лет ничего не значит.. я например склоняюсь к тому что останусь верна своей любви и оставшуюся жизнь буду жить для детей, и души своей и души мужа.. заходит книга Путешествие души Ньютона... с такой верой легче дышать, а я не мазохист и без того больно и сложно и имея возможность выбирать только во что верить, я выбираю верить в то что помогает идти

[Гость_429]

еще одна мысль редко где, но все же встречается.. сегодняшнее самое распространённое мировозрение диктует отношение к смерти как к проигрышу, как к трагедии, крушению всего.. и такое отношение оно не только обнсценивает все что есть, оно же обесценивает все что было.. смерт замалчивают, обходят стороной, домой теперь умерших не привозят в больших городах, хоронят как бы по быстрому и от всего света тайком..раньше в детстве во дворе играл духовой оркестр, а потом оставались еловые ветки. теперь все потихому, везут своих мертвых в обычных машинах.. и говорить о боли или или о любви к умершему чуть ли не запрещается: типа тебя жалеют и хотят как лучше, а по факту никто не хочет с этой темой соприкасаться.. сломать это не возможно, но и прогибаться нельзя. на работе я например молча признаю за собой право быть такой какая я есть и говорить что думаю. и вот что кажется: что поначалу меня пытались отформатировать они, а сейчас мое поведение форматирует их... нет у меня поз и надрывов, но есть позиция и боль.. и флрмируется уважение к смерти как к равноправной составляющей жизни, и принятие смерти не как концу всего, а как к продолжению, может быть и не моей конкретной жизни, но жизни как явлению, наша разрозненнность и обособленность достигла маразматического размаха, мало кто способен воспринимать себя не как единицу, но как крохотную часть огромного целого.. но с этих точек зрения смерть и близких и твоя перестает пугать и ужасать...а начинает формироваться ответственность за то как и куда ты живешь.. мелочные смыслы, гонка за достатком, комфортом, удовольствием потеряла смысл. смыслы тела утратили свою силу.. и освобождается место для новых смыслов, смыслов души, служения, пользы и добра... и в свете этих смыслов все имеет цену и все получается любить и жизнь и смерть, и радость и боль.. стираются контрасты дуальностей, и рождается потихоньку принятие всего... пока только рождается, но с каждым новым открытием на этом пути, боль становится светлее, нет не меньше, но другой, она уже не давит, не душит, а просто сосуществует с тобой... как то так у меня сейчас получается..

[Ари]

Татьяна, с днём рождения, здоровья и терпения.

[Татьяна]

Здравствуйте. Благодарю за поздравление. Пережила с горем пополам, на работе коллегам заказала пироги, купила фруктов.Отработала пол дня, одни слезы муж не поздравил прямо с утра как началось и до вечера.Никого не приглашала, но пришли гости , попили чай.Дети прислали цветы 2 букета, опять слезы. Очень, очень тяжело все эти даты проходить. Терпеть теперь нам всю жизнь, я себя пытаюсь подготавливать к этому , тоска точит, и точит меня и это навсегда , и да я стала другая, нет меня той как прежде, стала замечать что я завидую и злюсь. Может это пройдёт со временам.

[Гость_429]

Жизнь совсем другая.. все совсем другое.. мы теперь другие.. зависть и злость говорят что это хорошо, это агрессия на то что у Вас жизнь отняла, а агрессия это энергия, ее можно направить на что то полезное.. в зал пойти и грушу отколошматить ну или просто бегать.. и это пройдет, когда приходит понимание что никто не виноват, никто этого не хотел и всем по своему больно сейчас.. и мало кто уйдет от этой участи, вопрос лишь во сколько лет.. когда рано - больно что так рано, но есть шанс освоиться и продолжать как то жить, когда в старости, наверное нет боли что рано, но с возрастом уходит гибкость, намного труднее встроиться в ужасающую новую реальность... я простите не буду поздравлять... потому как мне самой, сейчас не хочется никаких праздников и поздравлений, и Вам похоже тоже.. пока еще рано, сил едва хватает на то чтоб как то держаться..❤на вдовьих форумах красное сердце черное почему то.. других не завезли)).. но на самом деле оно все еще красное и горячее, даже наверное краснее и горячее чем было раньше.. любви Вам ко всему, к тому что было, к тому что осталось, к тому что любили и потеряли, к себе самой..

[Татьяна]

10.12.2024 его не стало. 26 марта 2025 исполнилось бы 20 лет вместе. Теперь не знаю как. Понимаю, что необходимо, но как не понимаю. Я была рядом, он просто уснул, и этому надо бы радоваться, ведь с диагнозом рак лёгких 4 ст. Метастазы везде, переломы позвоночника от метастаз. Последние 5 месяцев он был в коляске. До последней минуты сохранял рассудок. Мы верили, Он верил, ведь несмотря на диагноз, ему даже ни разу не понадобились сильные обезболивающие. На коляске пилил дрова, делал ящички, столики. Щелкунчика вырезал к новому году, а раскрасить не успел. Я хожу по квартире, и понимаю, что ВСЁ сделано его золотыми руками. На даче, где он умер то же самое. Понимаю, как сильно он онас заботился, как думал о каждой мелочи, даже в практически беспомощном состоянии. Днем разговариваю, с друзьями, родственниками, езжу к свекрови, а ночами смотрю в потолок, несколько суток практически не сплю, прошу забрать к себе, или хотя бы присниться. Ищу работу, так как вынуждена была бросить, ради заботы о нём. Балую дочку, смешу ее, девочке 16. Она тоже всеми силами старается поддержать меня. Но что делать ночью... От самоубийства спасает только дочь и мысль, что в этом случае мы с ним там точно не встретимся. Простите за сумбур, но больно

[Ари]

Татьяна, у меня тоже дата, день свадьбы 37 лет. Мыслино готовилась, в голове все крутилось, как мой первый раз будет этот день без моего любимого. Прошел в слезах, на кладбище. Все понимаю, что нет моего любимого на этой земле, и все равно жду, жду, жду......и ночь проходит как в бреду. Не знаю может это со мной так. Иногда думаю может я сошла с ума и веду себя как то не адекватно, а потом задумаюсь и понимаю, что мне абсолютно стало все равно, что обо мне подумают. Просто мне одиноко, тоскливо, и просто холодно. Весь мир не может мне заменить одного очень родного для меня человека. Как я живу, НИКАК.

[Татьяна]

Ари, абсолютно то же самое. Плевать на всё и на всех. Если днём ещё как-то можно отвлечься, то ночь это ад. Он ненавидел когда я плачу, больше всего на свете, он не любил этого. Стараюсь не плакать, сжимаю зубы, в итоге скулю побитой собакой. 18 января будет 40 дней. Не принимаю и не хочу принимать. Он вышел, он на работе, в магазине, где угодно. Бросил меня и ушёл к другой, лучше бы так, лишь бы ЖИВ

[Наталья Екатеринбург]

У меня умер муж 29 августа. Сегодня 4 месяца. Ушёл буквально за 3 мес. Сначала заболела голова. Походил на капельницы. Голова прошла. А потом недели через две-три рвота, похудел в один день на 10 кг. Спасти было не возможно. 4 степень онкологии поджелудочная, метастазы в печени. Пытаюсь себя все время чем то занять, чтобы меньше мыслей было. Особенно мысли когда он болел. Просто не выносимо. К нас с мужем был не большой бизнес. Размножали и продавали растения. Сейчас я осталась совсем одна. Дочь есть, но общение только по телефону. Иногда я приезжаю к ним. Не знаю как дальше жить без мужа. 35 лет были вместе не разлей вода. Он без меня никуда. Ни в магазин, ни дачу, ни в отпуск. Мечтала, что мы до глубокой старости будем вместе. А сейчас я вообще боюсь этой старости в одиночку. Мне сейчас 65, но пока ещё в строю

[Гость_138]

А мы вместе были 24 года.. и в марте было бы 25... 35 это ж почти в полтора раза дольше вместе.. это целых 3650 дней... но наверное в 65 чем то сложнее... мозг чуть менее гибкий.. я вот понимаю что больше никого не хочу вместо него.. мне 50... он мне говорил иногда смотря на пары: мужик молодой, а жена уже бабушка .. и я не бабушка была... и ему это нравилось... а сейчас хожу и думаю, лучше бы бабушка... на фига мне мое тело и все остальное.. папа говорит, что я постарела и так нельзя.. а я думаю, нет.. так надо, чем быстрее внешне постарею, тем проще будет.. хотя и это тоже бред.. все бред и боль... дети собрались, надо делать новый год... думала ехать еду купить и елку... а в итоге весь день проревела.. Триумф куда то пропала... не пишет... Триумф, Вы там как??? заглянула на форум тут все такие же веселые и жизнерадостные как я))...и вот что удивительно, почувствовав что мы хоть и далеко друг от друга, но все таки как то и вместе... наверное до магазина надо дойти... а может и елку купить... спасибо всем что Вы есть

[Ари]

А я сегодня весь день реву и понимаю, что мой любимый, родной человек остаётся навсегда в 2024 году.,......спрашиваю бога, чем я так провенилась, что из очень счастливой жизни меня выбросил в ад?????? Почему не дал промежуточной возможности, может мы все чем прогневали бога смогли исправить? Почему мой любимый человек, который нес только добро в мир, так жестоко наказан? У меня только вопросы и нет ответов.И это приводит к такой душевной боли, и от безысходности плачат не только глаза, но и каждая клеточка моего окровавленного тела,...........

[Гость_138]

это не наказание... если рассуждать с позиции православной, лучше объяснит священник, но как я поняла- они это трактуют как то что Бог видит что есть и что будет, и забирает человека, когда это наиблагоприятнейшая ситуация для его души... если с позиций чисто материалистических: у всех разные тела, у физических тел разный ресурс и он когда то кончается... у кого то в 5 лет. у кого то в 20, у кого то в 50... если с позиций новой теории о многократном воплощении души в тело для получения опыта, то там тоже о наказании речи не идет.. и вероятность такого расклада очень помогает держаться -книга "Путешествие души" Майкла Ньютона.. это не наказание.. просто так сложилось или так нужно и мы не знаем точно зачем.. в одном богословском трактате читала, что нужны молодые души там, потому как если все будут уходить в глубокой старости там энергии не будет и нужно чтобы умирали в разных возрастах... просто нам очень больно... просто любимый и привычный мир рухнул, нас раскромсало... сил нет, желаний нет.. но наша покореженная реальность бросает людей практически одних в этой ситуации.. ни то что друзья, родные говорят держись и уходят...и да.. нам надо как то держаться если есть дети то нетвыбора и наверное это хорошо... хотя иногда думается может пусть лучше дальше сами... а я туда.. но так думать не правильно и опасно и я это пресекаю

[Гость_138]

и потом это всегда больно... сколько бы лет не случилось.. это просто неизбежно если разрегаешь себе любить и быть любимой, вероятность 50на 50 что твой любимый может уйти раньше, это уже огромная вероятность.. а с учетом статистики мужчины уходят чаще первыми и это уже не 50 на 50, а 70 на 30..

[Гость_138]

больно когда неожиданно, больно когда долго болел.. это всегда очень больно...

[Гость_138]

поэтому есть только один вопрос который имеет смысл: как мне это пережить?....

[Гость_138]

мемориал форум посоветовали... там вот об этом пишут больше..

[Гость_138]

больно когда понимаешь что ничего нельзя было изменить, больно когда думаешь что можно было изменить... море боли в любом варианте...

[Гость_414]

Девочки с Новым Годом! Хочу всем пожелать в этом году спокойствия души. Не могу сказать, что вы всё справитесь. Я сама не знаю когда справлюсь с этим горем. Но всё таки желаю всем справиться с эти горем и жить дальше. Кто молодые еще может судьба улыбнётся. А нам возрастным видимо уже доживать век одним

[Татьяна]

С Новым годом дорогие невидимые друзья. Всё дальше и дальше мы отдоляемся от своих родных и любимых мужей и от этого мне ещё больнее и тяжелее , невыносимо , тоскливо и вопрос как жить без любимого человека? . С бытовыми проблемами можно всегда справиться, а вот без его физического присутствия я не могу. В Новый год я перешла с болью в сердце и обреченностью дожития без него. В новогоднюю ночь под утро приснился муж как на яву, молодой в самом расцвете сил, мы стояли на остановке и мне надо было уезжать, я даже во сне понимала что это навсегда, он меня обнял такими моими сильными и дорогими мне руками , а я плакала, мимо проезжали автобусы с людьми и я думала пусть смотрят что у меня есть муж , мой родной человек, Господи я проснуласьв слезах, мне хотелось реветь , орать, кричать почему нас разучили?Я просто не хотела просыпаться, что за существоаание без него? Хочется верить что мы там встретимся, как я этого хочу.

[Гость_138]

С Новым годом!! мы сегодня с детьми пили за новогодний тост: Пусть память обернется мудростью, а боль силой... я поняла что невозможно больно тогда, когда сравниваешь, что было и что есть, ищешь прежнюю себя, прежние чувства... когда просто живешь как есть тоже больно, но с этой болью можно идти, как только скатишься в сравнение было и есть, срубает.. нам надо идти, девченки. шаг, потом еще..
вьется среди гор
та одинокая тропа
и мир куда ведёт, не знает посох и стопа..
все что ты прошла, помни иль забудь..
только не смотри назад на то что не вернуть..
Сандаловый пепел Ирина Бонушевская...

[Татьяна]

Да прошлую жизнь нп стереть как ластиком, потому что невозможно отключить голову" ВЫКЛ" , в тоже время понимаю что ВСЁ уже хорошее и счастливое в моей жизни было, и очень, очень тяжело это осознавать, как хочется назад .

[Гость_138]

не стереть и не надо. И больно будет и грустно. Просто о том, что наверное не стоит добивать себя сравнениями, того что есть с тем что было. я пока 30 декабря этим занималась в результате проревела весь день... 31 смогла переключиться на то что есть. и у нас с детьми получился новый год, мы говорили только о папе. сын говорил, что самый ужасный год и хорошо что он ушел, а я говорила, что это последний год когда полгода папа был с нами... дочь говорила, что стала другой и у нее полностью изменился круг общения и друзья.. и как то само собой получилось, что дружит она теперь с теми, у кого умер кто то из самых близких..

[Гость_138]

мне друг мужа прислал поздравление: все наладиться.. и позитивного настроения.. а я спокойно и уверенно ответила: что нет, ВСЕ уже не наладится.. и я буду просто доделывать из начатого, что по силам.. и новомодный позитивный настрой для подростков, а мне нужны мужество и мудрость..это ровно про то что ВСЕ о чем пишут в сказках и чем мечтают обычно девочки в моей жизни уже было.. кроме умерли в один день.. в сказках не пишут, о том что бывает не в один день, и девочки об этом конечно не то что не мечтают, а даже и не думают.. так что будет то что будет.. и надо как то принимать что есть..❤ .. :.

[Ари]

Девочки, мои дорогие, как хочется вас всех обнять. Кажется, что только те, кто чувствует твою боль, может хоть маленьким словом помочь. Мой новый год был весь в слезах, я не успела пережить день свадьбы, как новый праздник без любимого человека. Отмечали, как обычно всей семьёй, но без моего родного и любимого человека. Постаралась меньше напрягать всех и пришла уже почти под бой курантов, не плакала(помогли таблетки), пришла одна и ушла одна. 31 число провела в слезах и когда возвращалась одна с праздника рыдала. Ни о чем и ни с кем не говорила, просто молчала, чтобы не испортить праздник другим. Была рада, что хотя бы звон бокалов мной был услышан в новогоднюю ночь. Просто я по складу характера романтик, любила, чтобы все было красиво и весело. Могла часами упаковывать подарки, даже когда ещё их никто не упаковывал. Любила, чтобы праздник не превращался просто в застолье. Теперь от меня прежний ничего не осталось. Пытаюсь стать сильной, мужественной и это не фигура речи. Ведь за свои 36 лет в браке я никогда не знала, что краны ломаются, лампочки сгорают, электроприборы выходят из строя. Девочки, всем нам терпения. В новый год хочу всем нам пожелать здоровья, душевного спокойствия, чтобы мы смогли найти силы жить дальше, сколько отмерено судьбой и чтобы были минуты или хотя бы секунды, когда мы будем счастливы.

[Гость_138]

Ари не надо пытаться какой то стать.. будьте такой какой Вам проще и комфортнее.. будьте собой... все силы что есть пригодятся на то чтобы как то жить дальше..

[Гость_138]

по мне так проще вообще не думать какая я.. той какой была полгода назад уже нет.. после таких потрясений человек либо костенеет, либо позволяет боли лепить из себя как ей нравится.. и если не роддаваться звеиным эмоциям боль не плохой скульптор...

[Татьяна]

Здравствуйте девочки. Вот я переползла в Новый год без моей половинки, у меня ощущение что я осталась в августе 2024 проклятого года, из эмоций только злость и тоска, я ещё пока не знаю за что зацепиться. Решила заняться зубами, вчера ходила на удаление, пришла домой пустота и тишина, только кошка поняла что мне больно, за ночь щека раздулась и так мне плакать захотелось что теперь меня никто не пожалеет как это делал мой родной муж, но сдержалась подумала что это может ещё навредить после удаления, поговорила с портретом и всё сказала как мне тяжело без него, не хватает мне ласки и понимания, потому что это было на протяжении 38 лет.

[Ари]

Здравствуйте, девчонки, наступил новый год. Этот праздник, всегда ассоциируется с новыми мечтами и надеждами, но этот новый год для меня был не новогодним. Только грусть, тоска, боль, страх, печаль перешли со мной в этот год. Нет надежды на что то хорошее. Я стараюсь не огорчать своих родных, не плачу в их присутствии, но только остаюсь одна, сразу мысли уходят к моему любимому человеку. Слезы текут сами и больно сжимается сердце, а слово НИКОГДА меня кажется разрывает на части и я просто не могу его принять. Очень тяжело. Моей боли нет конца.......

[Татьяна]

Да Ари, у меня скоро 5 месяцев как нет родного мужа, а я все жду его понимаю что не увижу НИКОГДА от этого такая боль и безисходность, нет моей половинки, моего друга, опоры. Как то живу , хожу на работу , а магазин покупаю только необходимое , покупать доя себя ничего не хочу, никто не оценит, жизнь замерла. Вокруг жизнь кипит, суета как обычно, а мне не понятна теперь такая жизнь без родного мужа , очень одиноко, слезы и тоска съедают меня , не понимаю пока как дальше жить.

[Гость_514]

Здравствуйте! Вчера было 4 месяца, как не стало моего любимого мужа.Прожили мы 43 года, душа в душу . Жизнь остановилась, руки опустились, ни чего не хочу, каждый день вою ;как белуга .Как жить дальше???? Дети взрослые, живут в других городах, у них своя жизнь. Очень и очень одиноко, жизнь потеряла смысл.

[Гость_923]

Соболезную Вам от всей души. К сожалению нет советов, которые всем бы помогли... У меня прошло 5 месяцев. Декабрь просто добил меня. Годовщина свадьбы, Новый год! Завтра его ДР. Собираюсь с силами пережить этот день. Когда живешь так долго с любимым, то это уже не два человека, а одно целое. И вот от этого целого отрывают половину. Кровоточит все...Через два месяца после его смерти я начала искать ответ на тот же самый вопрос: как жить дальше? Читала, смотрела фильмы, слушала аудиокниги и мне казалось что я как-то начала нащупывать почву под ногами. А месяц назад вошла в какой-то ступор и выбраться из него не могу. Правда могу дня два не плакать, но потом все равно накрывает еще с большей силой. Иногда мне кажется что начинаю сходить с ума...

[Татьяна]

Здравствуйте. У моего мужа день рождение 14 января, а я не могу от слез остановиться уже сегодня с самого утра, как переживу не знаю , сделаю его любимый оливье, поставлю портрет и посидим , поговорю с ним, ни кого рядом нет, да и не надо, а то станут опять говорить что надо дальше жить, я и живу только жизнью это не назовёшь уже никогда.

[Ари]

Девочки, всем здравствуйте, я тоже с трудом пережила все праздники они у меня весь ноябрь и заканчиваются новым годом, каждый праздник слезы и до праздника слезы. Я просто задаю себе вопросы, почему все вокруг думают, что девять месяцев слез это не нормально. Мне кажется, как можно не думать о своей прошлой жизни, когда в ней было только хорошее. Да, внешние факторы были и у нас с любимым, но каждый из нас старался беречь свою половинку. Все говорят, что нужен психотерапевт. Я правда живу как то, пью таблетки, пытаюсь себя занять, вожусь с внуками, но ничего не приносит радости. Нет той энергии, которая во мне бурлила, нет радостных моментов, нет желаний. Просто жизнь идёт и я кажется в ней участвую, но ощущение как будто я смотрю на все сверху. Нет ощущения жизни. Да и вопрос, как дальше жить???????так и остаётся вопросом и ответ в голове не формируется. И даже когда приходит какое то желание сделать, тут же это желание исчезает. Очень тяжело, мне кажется, чем больше ты любил и был любимой тем тяжелее переносится потеря любимого человека. Где найти этот ответ, как дальше жить? И именно жить?????

[Гость_099]

Привет

[3223322]

привет

[Гость_138]

изучаю свою новую реальность.. изучаю свою новую себя.. прежде неубиваемая оптимистка и все делала быстро... стала черепахой и непробиваемой реалисткой с запасом прочности в виде доброй доли пофигизма... перестала планировать вообще.. живу секундой.. дела с 7 утра до 10-11 вечера, почти без перерыва..перестала загоняться на предмет того что было и что будет... делаю спокойно что могу и как то двигаюсь.. есть несколько состояний в которых находилась 7 месяцев после смерти мужа 26.06.24:
- состояние глубокой заморозки: видишь только тот минимум, который необходим, ничего больше, почти не слышишь, и ничего не чувствуешь, но при этом уровень напрядения в теле зашкаливает.. в этом состоянии была большую часть в первое время..
выход из него только один- через работу с телом... через расслабление остекленевших шеи, спины, плечей, всего...
расслабляет растяжка, осознанное расслабление, йога но только опять же через расслабление, бассейн.. очень успокаивают долги более 1-2 часов дальние прогулки..
по мере расслабления зажатого стрессом тела потихоньку начинаешь контактировать с реальностью, замечать ее, по шажочку привыкать к ней, но стоит чуть чуть напрячься и снова накроет...
первое время читала и смотрела только про смерть...
потом перепробовав множество книг остановилась на "Самосострадание: шаг за шагом" один из авторов Нефф...
выход просматривается через точку полной покорности: я слаба, мой мир рухнул, я ничего не понимаю кто я и зачем живу.. и расслабленности в этом и мозгом и телом... помогают молитвы ..
и иногда получается соприкоснуться с состоянием растворения в любви.. любви ко всему и единения.. нет ни плохого ни хорошего, и любишь и свою боль, и миг в котором ты, и мир с которым соприкасаешься, все замедляется.. стираются границы ты и мир... и в таком состоянии кажется что ты летишь и в этом полете чувствуешь легкость... и эта любовь и наполненность перестают в тебе помещаться и я посылаю все это своему любимому в бесконечность, вверх, в вечность и кажется что ему становится тоже там легче... и почувствовав, поймав это состояние ищу к нему путь снова и снова..

молюсь, работаю, принимаю почуть чуть все что произошло и сшиваю разорванную на до и после жизнь в одно целое, вновь и вновь проживая в памяти последние дни до, смерть и дни после... и до мозга все потихоньку доходит.. как то укладывается. и иногда уже получается дышать...

[Гость_765]

Не могу, боль переполняет, кажется каждая клеточка моего тела наполнена этой болью. Боюсь вспоминать все что было ДО. Кажется сердце скоро разорвется. Мысли только о любимом и чем больше проходит времени тем больней и страшней. Кажется головой понимаю Роднули моей больше нет, а сердце при этой мысли так сжимается, что хочется вырваться из собственного тела и убежать. Не могу смотреть фото, видио, просто не выдерживаю. Заливаюсь слезами и все выключаю. Ничего ни время, ни лекарства, ни врачи, ни занятость не помогает. Нужно как то жить, а не получается. Ползу и все на одном месте. А это страшное чувство вины не уходит, кажется, что ты просто предал свою любовь. Господи дай мне сил жить. Все говорят нужно жить за двоих, а как это никто объяснить не может.