Твоя новая жизнь без него, какая она? ⇐ Наше прошлое

[Гость_138]

Не убежать и не скрыться.. отдаться этой боли.. ничуть не хуже как минимум чем бегать от нее... сегодня была сессия с еще одним психологом.. Михаил Кривуля... результат я до конца еще не осознала.. но это очередной ядерный взрыв в мозге, предыдущий был когда умер Александр Единственный.. так во всех телефонах я называла моего любимого мужа..
чувство вины те еще жерлы... если винить себя не за что то не знаю как... а если есть за что то пока все что нужно сжечь этой виной не сгорит рассвета не будет... у меня после сегодняшней сессий первый раз сумерки... до этого была одна сплошная черная ночь...
замечайте маленькие изменения, любые..
я тоже очень редко могу смотреть видео и слышать голос любимого.. это выносит мозг иллюзией присутствия... фото и молитвы.. без фоток не могу.. 7 месяцев будет 26го..
время не лечит, да и я похоже не горю желанием излечиться.. излечиться это как?? разлюбить, не иначе.. ведь любовь стала болью, выкини память не будет боли.. но никто из нас, кому выпало счастье любить ни под какими пытками не согласиться расстаться с ней..

[Татьяна]

Девочки как же тяжело и невыносимо продолжать жить без любимого мужа, я поймала себя на том , что если я загоняю боль и слёзы куда-то в глубь себя, сдерживаюсь, пытаюсь как то справиться с болью, то непременно через день у меня прорывается все наружу с тройной силой, и ни какие дела и книги мне не помогают. НУ НЕ В СИЛАХ Я ЖИТЬ БЕЗ СВОЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!!! не знаю что писать, просто мне плохо и все.

[Ари]

мне кажется слезы пережить можно, они дают какое-то облегчение, а вот боль которая кажется разрывает тебя из нутрии, это не выносимо. болит каждая клеточка моего тела. в голове постоянно любимый, что бы я не делала, чем бы не занималась, перед глазами любимый и родной мне человек. кажется я живу параллельно окружающему миру. вокруг суета, а меня ничего не трогает, мне ничего не надо. когда мы были вместе были планы, мечты, решения, цели, а сейчас день прошел и слава богу, ночью бог дал поспать это уже хорошо. Карабкаясь по жизни, отчаяние, боль, грусть, страх, разочарование, печаль окружили меня.

[Гость_138]

Меган Девайн "Поговорим об утрате" в этой книге ссылаясь на Данте автор пишет: что перед тобой огненная стена, и первое время страшно и хочется избежать туда идти.. но через какое то время надоедает от нее бегать и ее пытаться обойти...
этот огонь тебя обожжет, но не убьет...
он выжгет все чему нужно выгореть: фальшь, амбиции, желание угождать всем и себе, да мало ли в ком чего нудно выжечь....
во мне много всего...
и оно реально по ощущениям как будто что то сжигает внутри... ты то напрягаешься пытаясь защититься от боли, то сдаешься ей без сил "делай со мной что хочешь, мне уже все равно"... но говорят что до бесконечности так больно не будет... потом будет больно по другому.. ты научишься с этим жить...
наверное научимся .
читала на форуме мемориум " в одной культуре был обычай убивать вдов и хоронить вместе с мужем, раньше мне казалось это бесчеловечным и ужасным, а теперь считаю это милостью и благодатью"...
наверное так.. но нас никто не сожгет...
внутри будет гореть... но гореть вечно не может, выгорит до углей, угли будут долго тлеть, иногда их будет разжигать ветер... и мы наверное к этому привыкнем.. раз мы еще живы... и даже еще здесь пишем.. значит мы чего то ищем.. а кто ищет тот найдет.. пусть даже и то не знаю что... зато есть интрига, элемент сюрприза

[Татьяна]

Здравствуйте. Нет никакой новой жизни без мужа , будет только доживание, и ни какие смыслы не заполнять эту вселенскую дыру и пустоту, как заполнял любимый человек. Дети и внуки тоже не заполнят, это совсем на другом уровне, они где то рядом, я их люблю, но все равно одна, нет той защищенности, нет друга которому я доверяла на 100%, мне кажется что таких людей надёжных совсем нет, я отчётливо поняла кто такие на самом деле родственники и подруги, это завистники и сплетники, я про своих, друг познаётся в беде , это не пр о моих друзей все молчат как испарились. Сердце кровоточит, очень тяжело и одиноко, вот моя новая жизнь.

[Гость_318]

14 феврабля.... нахуя... простите, за мой французский.. довльный шеф влетает в кабинет, мужику под 50... радостный такой.. че то щебечет.. потом говорит:
- ну сегодня же день не простой!! сегодня праздник...
- какой?- спрашиваю, я реально не помнила, не думала, не знала... работал потихоньку как могу...
- а он:
- ну как день влюбленных!!.. а в комнате только я...
нахуя...
я пошла реветь...
потом на меня наорали и пересили в другую комнату; одну, чтобы я своей кислой рожей настроение людям не портила...
на работу идти не хочу... или почти не могу.. как и куда жить, и зачем не знаю...не понимаю..
все перепробовала.но выхода похоже нет..
есть знакомая... титаническая женщина..
у нее лет много назад лет в 30 умер сын.. год назад умер муж, которого она всю жизнь содержала, потому что у него порок сердца был и нельзя было работать... три месяца назвд умер кот.. ей по 80... а она смеется на зло судьбе... Примадонна.. меня пытается убедить что жизнь все равно прекрасна...
-не верю!!!

[Гость_318]

мы все знаем интуитивно почему так..давайте об этом поговорим? Мой муж был очень добрый, умный..я так верила в его + но в прошлом , он умер в 31 а в 24 он был торговцем наркотиков и сам иногда баловался.. я его поддержала когда

жуткое понимание скрываю и гоню от себя, предпочитая думать, что это я во всем виновата, что я отговаривала его от операции, я не дала ему жить... я всегда видела, что жизнь по правилам и по расписанию.. работать, исследовать, до упаду и без продыху.. в этом был весь он.. есть что придется или что хочется, еда либо просто как способ заправки организма, либо как отдых с кино или друзьями. во что бы превратилась его жизнь, после операции по удалению желчного пузыря... предпочитаю думать что это обычная операция, он бы адаптировался.. перестроился, и жил бы долго... а где то в углу сознания прячется сомнение... он прожил как любил, без но и ограничений... да он хотел что придумать, в последний вечер, когда меня выгоняли из реанимации.... но не смог пить таблетки по рассписанию... не мог есть по расписанию то что я оставляла в холодильники... ничего не мог или не хотел менять...

[Татьяна]

Поколение наших родителей намного , намного выносливее нас, во всем, и в моральном тоже, я без родителей осталась в подростковом возрасте, меня воспитала бабушка, я её очень любила, когда она умерла для меня это был удар, но на тот момент я уже была замужем, раньше рано выходили замуж, мне было где-то 25 лет, и уже было 2 ребёнка, все заботы взял на себя муж, и помогал мне во всем, его родители жили отдельно. Вот мы так и жили как один организм, все преодолели, когда умерли родители мужа, его эти смерти подкосили, вот он умер, и казалось бы ,то я столько родных людей потеряла , что могу и смерть мужа спокойно пережить, но не могу, он для меня был всем , я потерянная хочется кричать сил нет, все перепробовала , смысла нет без него жить, как в заподне ,то и как дальше, пока работаю это не спасает.

[Татьяна]

Понимаю что долго я в таком состоянии нп протяну, но как терпеть такую боль ? Рецепта от этой адской душевной боли нет, у тётки мужа умер муж, ей 83 года , ему было 85 когда он умер, так она так не мучается как я, хоть они прожили вместе в 2 раза больше, вот откуда у них столько силы духа, или это дело все в ЛЮБВИ ? Или с таком возрасте уже все равно? Но она не плачет, готовит себе каждый день еду, то пельмени лепит, то вареники, нет я себя не жалею, я с бытовыми проблемами как то справляюсь, мне не хватает мужа здесь и сейчас его присутствия, очень сильно тоскую по нему, только и думаю о нем. Вот эта тётка его мне говорит, не плачь, не плачь, надо дальше жить, я говорю а как жить то без него, она говорит займись домашними делами, вот у них какая сила духа. Кстати в Бога они нп верят.

[Гость_318]

да не только в силе духа дело... когда муж умирает в 85 ты понимаешь, что он прожил столько сколько отмерено.. сколько всего они успели сделать вместе: встречать и радоваться внукам, насладится длинными днями когда уже некогда спишить, вместе состариться и наверное уже успели подготовиться к тому что зима жизни скоро кончится.. женщина в 83 уже наверное свободна от желаний каких то какие в 50 еще были... все исполнено, все сбылось... а когда несвоевременно, неожиданно, не исполнилось и не сбылось... на полном ходу в стену и вдребезги... поэтому и не отпускаетт... сколько мог и хотел сделать он, мы... я с ним... и теперь нет ни его, ни нас, ни меня... я не женщина, я какая то развалина мне 50... и оставшаяся жизнь пугает тем, что может быть слишком длинной.. мы были вместе 24 года - назад оглядываешься, сколько всего было целая вечность жизни, когда ты чувствуешь что в мире ты не одна.. а вдруг я еще 30 лет проживу.. это же больше чем с ним... как терпеть то

[Гость_318]

я сегодня занималась с психологом с этим уже 2ой раз.. Михаил Кривуля... это не реклама.. это от души.. после первой онлайн встречи с ним я как то прожила 3 недели, потом понимаю, все пипец... сегодня позанималась.. причем он не так что час и до свиданья... разобрал тебя на запчасти и бросил.. нет от сегодня вместо часа занимался со мной2, пока не понял, что можно отпускать... что собрал в состояние намного более спокойное и жизнеспособное, направил и мягко столкнул... ну теперь сама...

[Гость_318]

вчера начала разваливаться.. и даже на дочь выгрузила часть своих бед.. а она свои еле тянет.. не то что я ищу выход.. ищу способ как то жить и держаться.. и этот способ работает..

[Гость_318]

мне на работу надо как то ходить.. нужен хоть какой то ресурс.. поэтому как машина на заправку, к нему в выходной...

[Птица]

Депрессивная,но об этом знаю только я

[Татьяна]

Здравствуйте. Не сплю, подошло 6 месяцев как ушёл на небеса мой родненький и любимый муж. Душа моя разрывается на мелкие части, рвётся к нему единственному и вечно любимому, нет ни слов, ни понимания окружающих, я себя не могу понять, кто я? , безысходность, одиночество, тоска, это теперь мои постоянные спутники так называемой жизни
Все в жизни у меня было, но потеря мужа, это я потеряла себя вместе с ним, плачу каждый день иногда доходит до истерики, уже и работа не помогает, везде была и у психолога раз 5 была, куда ещё бежать или просто тупо дома сидеть, выхода нет. Тупик.

[Гость_318]

психологи разные.. я перепробовала четверых.. и только один помогает как то жить.. остальные просто выговориться и слить часть боли.. отпустит на день -два и по новой...

чтение регулярно, помогает сдвинуть мозг с заевшей пластинки... нет не в новую жизнь... но в какие новые принятия и понятия

[Татьяна]

Я долго закрывалааь от чувства вины но оно меня настигло, вот ещё и оно прибавилось, и кажется что я во всем виновата, все делала не так. Если все не так почему прожили с ним в любви 37 лет? Все задаю себе вопросы, и варюсь в этом котле адском, очень, очень тяжело, с утра и до вечера в таком состоянии нахожусь , что будет дальше?

[Гость_318]

Блииин, Татьяна!! я думала что проживя такую долгую совместную жизнь, женщины чувством вины не страдают ... мы прожили на 11 лет меньше, это на треть меньше, чем Вы.. и меня конечно распирало: и готовила не так, и любила мало и у хороших жен мужья так рано не умирают.. и жить мне одной, это наказание такое- потому что я грешница... но с самоедством вина ничего общего не имеет.. может и есть у нас вина, но не она нас с ума сводит а попытки спрятаться от принятия того, что изменить ничего нельзя.. что больше не увидешь, не обнимешь, не услышишь, будешь спать одна в кровати .. и это уже "навсегда" пока мы тут...
так вот принять все это мы до последнего не хотим и избегаем, потому что это жуткая жуть ужаснее всего.. намного проще и приятнее развлекаться самоедством...

[Гость_318]

у Вас сколько прошло со смерти?? я до 8 месяцев в вину пряталась... потом очень трудной работой по книгам и лекциям конференции" преображение" Ольги Кавер буквально вот пару недель как начала из этого выходить

[Гость_318]

пока занимаемся самоедством это подсознательная попытка изменить то что случилось.. придумать выход..

[Татьяна]

У мужа 25 февраля было 6 месяцев, я как будто нахожусь в самом начале горя, все по кругу, пойду конечно опять к неврологу, и к очередному психологу, врачей хороших очень мало, надежды на них нет никакой, но вот так теперь приходиться биться за свое здоровье, ноги, руки двигаются это уже хорошо. Опоры и стены нет, и не будет, страшно жить без мужа, страшно заболеть даже простудой, лучше бы нас двоих сразу Бог забрал, зачем и на что такая жизнь.

[Гость_318]

такая информация: я купила конференцию практик разных психологов по проживанию смерти близкого человека. Организатор Ольга Кавер (у нее 4 года назад умер ребенок, после чего восстановившись сама, она стала работать в этом направлении, в свободном доступе у нее есть фильм "Возвращение из страны горя", тоже в сотый раз очень рекомендую, я его уже раз 20 пересмотрела, очень успокаивает). Мне ее пример дает реальную надежду на то что восстановиться можно.. Можно собрать себя в кучу и с достоинством идти дальше, находя в себе место и для боли, и для радости, и для прошлого, и для будущего, для любви к тем кто умер и для любви к тем, кто жив, в том числе к себе.
Ольга Кавер отбирает к себе на конференцию практиков, многие из которых сами пережили тяжелые "потери".. заключаю в ковычки слово потери, потому что сама его не принимаю и полностью согласна с тем, что формулировка "потеря" не подходит для смерти любимого, потеря подразумевает возможность найти... такая "щадящая" формулировка, садомазохическая, она мешает мозгу двигаться в направлении полного принятия неисправимости случившегося..

Так вот к сути моего предложения, я вчера открыла, что оказывается могу по телеграмму делиться купленными лекциями практиками.. сама слушаю по одной вечерами, медленно, по силам.. прослушала четыре и чувствую результат.. уменьшилось чувство вины, открылись какие то новые понимания, реально стало чуть чуть, но ощутимо, легче.. если скинете в личку телефоны, могу поделиться..
всем любви, добра, благополучия, веры в хорошее (Бога или просто))) и здоровья!!
Татьяна, Вы мне пишите, сюда и если хотите и в личку и телефонами можем махнуться.. мне тоже очень нужно с Вами об этом всем говорить, узнавать в Ваших чувствах свои, это дает надежду на то что я не чокнутая и то что со мной происходит просто такая вот норма..

[Гость_318]

сегодня первый день встала с каким то забытым интересом к тому что я могу сделать.. последний месяц я тупо выживала, забросила йогу и вообще какую либо физическую нагрузку, обжиралась сладким, как единственно доступным удовольствием, работала, вывозила быт и собаку, читала минут по 15 и с огромным трудом заставляла себя встать за 15 минут до вылета из дома . постоянно опаздывала минуты на 1-5 на планерку, а иногда и на 10.. сегодня вот в 5 встала, записала мысли по всем направлениям, сделала небольшую но разминку-зарядку, понимаю, что я еще не раз скачусь назад, про "качели" настроения и настроя пишут все, но качели это уже огромный прогресс, после постоянного нежелания что либо делать; думать и жить вообще

[Татьяна]

Здравствуйте позвоните мне пожалуйста мне очень плохо, я ничего не соображаю, 89626788940, потом все удалите пожалуйста. Даже не знаю как Вас зовут.

[Татьяна]

Я живу далеко на Дальнем Востоке разница во времени минус 7 часов, тяжело когда поговорить не с кем вообще, живу одна , дети взрослые пт другим городам далеко очень, да и с мальчиками особо не поговоришь.

[Катрин]

Всем привет...
Не знаю, как здесь положено писать, но мне надо хоть с кем-то пообщаться.
25 марта умер любимый. Три дня комы, три дня моей веры в чудо, хотя врачи сразу говорили, что шансов нет...
Ему было 40 лет...я все эти дни, как в тумане. Ощущение, что меня держит только сын (он у меня от прошлого брака)...никак не могу поверить, а все вокруг твердят "отпусти". Я все еще пишу ему в телеграм...

[Татьяна]

Здравствуйте Катрин. Соболезную Вам. Держитесь за сына он Вас вытянет, отпускать ещё очень рано, слушайте сейчас только себя, своё сердце, советы все могут давать, и от них становится ещё тяжелее, проживаете утрату, не бегите от неё, все делайте потихонечку, насколько к Вас есть силы, если есть родственники постарайтесь с ними побольше общаться хотя по себе могу сказать я хотела одиночества , чтобы вдоволь пореветь и побыть в тишине, но я живу одна, в Вас сынок удаляйте внимание ему , не отстраняйте его ему тоже тяжело. Храни Вам Господи.

[Катрин]

Спасибо вам...говорю иногда со своей мамой, она меня поддерживает, его мать даже говорить не хочет, у нее все хорошо. Одно твердит "пора успокаиваться, так уж получилось". А мне хочется выть...на работе улыбаюсь клиентам, им не надо знать. А выхожу с работы и реву в голос в машине.

[Татьяна]

Здравствуйте Катрин. Я Вас хорошо понимаю, я сама до сих пор реву каждый день, не могу мужа отпустить, хотя у же 8 месяц идёт, принятия никакого вообще нет, как будто он в длительной командировке, утрами очень тяжело, вечером как-то держусь, это потому что я на таблетках, жить не хотелось, хотелось только одного уснуть и не проснуться, но жизнь меня выбрала, потому что есть ещё для кого жить на этой земле, да жизнь перевернулась с ног на голову, но надо как-то жить , если меня оставили на земле. Иногда накрывает новой волной, хоть скорую вызывай, так хреново, думаю с ума схожу, так что надо как-то корабкаться, только не знаю куда.

[Катрин]

Здравствуйте, Татьяна. Вот и для меня каждое утро, как приговор...открываю глаза в надежде, что всё приснилось, но нет...На работе отвлекаюсь, а в выходные не могу найти себе места, вакуум какой-то. Всё время спать хочу...

[Гость_318]

Я не понимаю, как мать может так спокойно реагировать и так быстро вернуться к обычной жизни.. моя свекровь вроде тоже как норм.. отключилась.. переключилась.. тоже не знаю как с ней общаться.. и она не звонит вообще.. на д.р. мне открытку кинула на ватцап.. ну я ей на 8ое марта...она меня никогда не любила.. любила ли Сашу... тоже не знаю...

[Гость_429]

Здравствуйте. Твой близкий человек ушел в другой мир. Ты осталась на земле, но как буд-то тоже в другом мире. Ты существуешь параллельно с теми, у кого все хорошо. С теми, кто живет как ты раньше, вместе растит детей, строит планы. Ты существуешь в мире боли, одиночества и непонимания. Любая мысль о будущем или о прошлом вызывает жуткую боль и тоску. Общение как передышка между приступами боли. Невозможно понять, что это болезнь, что так бывает, люди смертны и тд. В голове крутится одно почему. Почему ушел, бросил, не сделал того, сего, почему я почему наши дети. А каждое утро это ужас осознания заново того, что его нет и больше не будет. Слова поддержки от друзей не приносят облегчения, только на форуме через чужую боль ты продолжаешь переживать свою как есть не скатываясь в мысли о том, что он где-то. Для детей пусть он будет ангелом хранителем. Как моя мама для меня, которая ушла когда мне было 7 лет. Никто не пишет, а мне больно за детей. Я сама пережила горе потери родителя. Взрослые были сосредоточены на своих проблемах и мне пришлось справляться самой как получится. И сейчас я понимаю, что получилось не совсем. Со мной никто не говорил о том, что случилось, а мне было страшно спросить. Потом построив свою взрослую жизнь я столкнулась и сталкиваюсь с поведенческими проблемами и реакциями. Мой самый страшный страх что мои дети будут не в полной семье. И вот это случилось. Мне очень хочется быть опорой для своих детей но также быть рядом и говорить о том что случилось, когда они готовы поговорить. Получается, что у меня нет почвы под ногами, но я должна быть с детьми. Хорошо, что есть такие форумы, где можно выплакать свое горе. Жду встречи вдов в Москве, возможно общение будет как источник сил для того, чтобы пережить боль.

[Гость_429]

Здравствуйте. Твой близкий человек ушел в другой мир. Ты осталась на земле, но как буд-то тоже в другом мире. Ты существуешь параллельно с теми, у кого все хорошо. С теми, кто живет как ты раньше, вместе растит детей, строит планы. Ты существуешь в мире боли, одиночества и непонимания. Любая мысль о будущем или о прошлом вызывает жуткую боль и тоску. Общение как передышка между приступами боли. Невозможно понять, что это болезнь, что так бывает, люди смертны и тд. В голове крутится одно почему. Почему ушел, бросил, не сделал того, сего, почему я почему наши дети. А каждое утро это ужас осознания заново того, что его нет и больше не будет. Слова поддержки от друзей не приносят облегчения, только на форуме через чужую боль ты продолжаешь переживать свою как есть не скатываясь в мысли о том, что он где-то. Для детей пусть он будет ангелом хранителем. Как моя мама для меня, которая ушла когда мне было 7 лет. Никто не пишет, а мне больно за детей. Я сама пережила горе потери родителя. Взрослые были сосредоточены на своих проблемах и мне пришлось справляться самой как получится. И сейчас я понимаю, что получилось не совсем. Со мной никто не говорил о том, что случилось, а мне было страшно спросить. Потом построив свою взрослую жизнь я столкнулась и сталкиваюсь с поведенческими проблемами и реакциями. Мой самый страшный страх что мои дети будут не в полной семье. И вот это случилось. Мне очень хочется быть опорой для своих детей но также быть рядом и говорить о том что случилось, когда они готовы поговорить. Получается, что у меня нет почвы под ногами, но я должна быть с детьми. Хорошо, что есть такие форумы, где можно выплакать свое горе. Жду встречи вдов в Москве, возможно общение будет как источник сил для того, чтобы пережить боль.

[Гость_318]

Добрый день, а что за встреча вдов в Москве? Как точно Вы описали всё что мы проживаем. Сколько времени прошло у Вас со смерти мужа? все так, только вот одного никак не могу понять как жить в этом параллельном мире одиночества и боли. Чем наполнять свободные минуты? как тянуть это все когда некому сказать как тебе больно и страшно? Все какие то рывки.. набралась немного мужества записала себя на работу, набралась немного мужества решила какую то задачу, а в остальное время наполняюсь едой, ревом и чтением.. тело расползается и разваливается.. хочу к нему и умереть не пугает.. только одно заставляет шевелиться понимание что детям тоже очень больно.. и если я сейчас по быстрому скопычусь им будет еще больнее.. но этого сиимула хватает только чтобы откатывать программу того, что не делать нельзя.. желаний нет.. попытки загиматься йогой заброшены.. и умереть все равно не пугает

[Гость_138]

Есть группа в вотсапе, от фонда Жить дальше кажется. Там иногда анонсируют встречи. Но мне бы хотелось именно с детьми погулять просто. Не очень хочется в кафе сидеть да и времени нет.

[Гость_425]

Моя жизнь без него... Никакая.

[Лидия]

Завтра 16 месяцев как не стало моего единственного... Редкий день, когда я не плачу... Не могу принять это... Не могу... Прожили почти 42 года. Ни дня не могли друг без друга. Понимали друг друга без слов.
Две дочери. Обоих не узнаю, какие они открылись после смерти отца... Я так одинока... Нет радости, нет смысла жизни...

[Гость_312]

Лидия, Согласна с вами. и не только с вами, а со всеми болями, написанными тут. Сама сейчас в таком положении. Уже почти год одна....Сын далеко. Поддерживает меня морально, конечно, но эта поддержка на расстоянии - совсем не то. В квартире сразу всё "полетело", как назло, мужских рук нет, приходится делать всё своими силами. А мне 62. Даже просыпаться не хочется, не то, что чем - то заниматься. Работаю. ЖИВУ только на работе.

[Гость_138]

Блин девченки, этому конца по моему не будет.. только смерть.. оправившиеся и жизнерадостные вдовы это вообще возможно?? 1.5 года, иногда кажется вот вроде нащупала почву под ногами, вот так как то можно жить... через 15 минут ни почвы ни каких оснований на оптимизм.. дома тоже все рушится, причем не только по мужской, и по женской части.. мой маршрут кухня кровать, в квартире как в саду спящей красавицы все заростает...

[Гость_138]

На работу выпинываю себя, там включаю режим надо, а потом уже ничего не могу

[Гость_138]

Доброе утро, девочки! Если бы я знала как, я бы поудаляля 2 предыдущих сообщения. Я сегодня проснулась с улыбкой, сама без будильника в 5.15.. полчаса мы с котом любили друг друга, он и сейчас лежит на моем пузе и урчит, а я пишу. Несу Вам как самое дорогое открытие сегодняшнего дня: проход кадется есть, нужно только верить, но и лапками сметану взбивать, кто то из нас наверняка найдет через сколько то лет любовь, а кто то как Жиневьева Винзбург (это одна из вдов которая написала книгу об этом), решит ну на фиг и научиться кайфовать в одиночку. Сегодня 16 февраля 2026 года, мой любимый Сашенька умер 26 июня 2025, ему за три дня до смерти исполнилось 52, мне было 49. Это были ужасные 1.5 года. Я почти все время была одна. Дети как раз нсчали вставать на крыло, и видя что со мной происходит, чем могли конечно помогали, когда просила, но все поразъезжались по съемным.. пока так и живем. Дочка сколько то тоже снимала, но потом не срослось, сейчас перебивается вместе со мной . Но мы почти не видимся. Но не об этом..
Кратко, что я делала: ревела когда могла и много- ну без этого никак
Был момент, где то вычитала совет " беги пока не упадешь", бегать я не сильна, я,ходила быстро и реально до упаду, машина долго была в ремонте, и я с работы ходила км по 20 каждый день..
Спала, много, просто сбегала на фиг из этой реальности любыми мыслимыми способами: тетрис, сон, иногда вино, но от последнего ушла не помогает, только утром никакая и еще хуже

[Гость_138]

Отправляю по кусочкам, а то пишу, пишу, вдруг слетит..
Что делала я еще
Ругалась с начальником до слез и как он только меня вытерпел и не выгнал, был момент я вообще со всеми на работе бодалась и гнула свою линию.. может они понимали, что у меня крыша едет и поэтому терпели..а потом поменяла работу пришлось и сейчас осваиваю новое огромное косметическое производство.. трудно, но есть прогресс, он наметился еще месяц назад..
Читала все что найду про смерть любимых и смотрела.. нашла штук 5 книг вдов, потом паслась по теме по потере детей.. сидела нс форумах, брала конференцию Ольги Кавер и засмотрела до дыр ее фильм "выход из страны горя", прочла дважды ее книгу, как выжить и не сойти с ума, заменяя везде слово ребенок, на слово любимый..
Подруги все попрятались, кто сразу исчез с радаров, ктото пару раз постучал и тоже не выдержал, переписаывалась и паслась на форумах, на одном меня похоже забанили. Потом нашлись втроем и с двумя,девочками и долго держали связь по ватцапу, даже с одной онлайн один раз вино пили)).. но ватцап помер и мы пока потерялись..
Занималась с психтлогами и занимаюсь до сих пор, все названия и контакты могу дать, если надо пишите..
Вчера тоже много читала, паслась в чатах психологов с которыми работаю.. прочитала у Михаила Кривули про то что надо отдельно работать: с телом, с мозгом и с духом.. и мозг должен знать свое место, он тот еще прохиндей.
Про это я сейча, читаю в книге "горюющий мозг", читаю медленно, там все объясняется, что с нами он после смерти любимых вытворяет.. только вот он это книга есть только на английском, перечитав все что переведено, я сдалась на не переведенную.. перевожу потихоньку.
Пошла сейчас в работу с родом.. тоже очень интересно..
Вчера засыпая я посмотрела на свою жизнь со стороны и какой то детский голос в голове рассказал мою простую историю, как самую самую обычную, со всем что было и про то как мы встрелись и про то что не слодилось, совсем так аак дети рассказывают когда в песочнице играют.. и совсем она не страшная получилась, самая обычная, во многом даже счастливая..
А ночью мне приснился муж, таким каким и был, любимым, уставшим, чуть чуть недовольным и сон закончился легкой музыкой, онс сейчас и звучит в голове.

Я проснулась и думаю, класс, а ведь сегодня день влюбленных.. и он у меня тоже день влюбленной...
Читала одна врач своего умершего мужа в командировку в голове отправляла, так спасалась и выживала..
А Ольга Кавер у которой сын убил ее дочь в Бабы Еги подалась.. вот зовет на курс про границу между живым и мертвым.. вчера читала и думала "ну на фиг", а сегодня проснулась и думаю "сходить что ли??", если по деньгам вытяну наверное пойду..
Я поняла, что не надо париться на предмет того что правильно, а что не правильно..
Нужно просто идти через этот темный лес и иногда будут встречаться волшебные помощники.. и ни зная куда просто шагать.. и как в сказке, все как то но сложится..
О том чему нас учат сказки замечательно пишет Пропп в своей книге "морфология волшебных сказок", а еще конечно Кэмпебелл в "тысячеликий герой"..
А еще основоположник "Вселенской психологии" говорит что мы приходим в эту жизнь развлечься, в хорошем смысле этого слова, успеть с любойвью и интересом поделать все что успеем..
Вот такой у меня,сегодня поворот..
Я знаю что меня еще не раз смоет в унитаз очередная волна боли, о "качалях" пишут все.. от них никуда не деться и сопротивляться боли бесполезно ей нужно отдаться с умом и любовью..
Как пишет Кавер у боли нет цели нас убить, она просто хочет быть прожита ...
Ну вот и все, мне пора гулять собаку и ехать на работу.. в голове звучит музыка, и я улыбаюсь , ничего сверхестественного не случилось.. люди умирают, все умирают.. об этом здорово пишет Ялом в своей книге "Вглядываясь в солнце" после смерти любимой жены.
Целую всех и обнимаю.. пишите, буду рада

И да у меня не едет крыша, умом я четко понимаю , где я и кто.. но просто ум уволен из начальников,
В таком состоянии как я сегодня нащупала намного проще идти.. а мне сейчас как и Вам Ооочень нелегко, и я решила, что не буду сегодня и да и вообще себя за это судить.. сегодня вечером как и вчера за одиноким ужином я расскажу мужу что есть и как я живу, и как я его люблю..
Да да сеансы магического мышления в разумных кодичествах я тоже решила себе разрешить, раз это сейчас помогает значит я буду это делать..
У меня есть сейчас только одна скромная цель выжить и не сойти с ума..
И может мне когда нибудь еще присниться любимый и сон закончится легкой музыкой, под которую я с улыбкой начну свой новый день

[Гость_138]

То как едет крыша завист еще и от того, какая у Вас с любимым была привязанность.. какое было детство, насколько у Вас здоровая ментальная конструкция..
Вчера читала очередной пост про то как выжить там была фраза:
"Если у Вас привязанность не травмированная" Вы выкарабкаетесь.. ну да.. а у меня она травмированная, я знаю, я ж теперь ну просто Гуру как прокачалась по психологии..
Вот кот опять урчать пришел..
У меня ментальная консрукуия иногда как следует шатается и чуть держится.. в детстве мне тоже часто было совсем не скучно..
И вот я решила)), гуляй рванина и делай все что помогает держаться. На дурь у тебя време мало, всего час после работы и два выходных, минус минимальные заботы по быту..
К кому то из Вас может вместо котов приходят ласкаться дети.. и лучше всех работ не дадут Вам съехать мозгами.. и Вы улыбнетесь и поцелуете их и пойдете за ручку пить чай с вкусняшками, слушать детские песенки и читать чудесные книги

[Гость_138]

Да кстати чудесеая книжка Норбеков "Рыжий ослик или превращения, или Полианна

[Гость 138]

Я овдовела 6,5 лет назад. Тоже,как и вы читала всё подряд и о вдовах, как кто переживал горе, слушала лекции психологов, только у психологов не была на личном приеме. У меня сегодня от точки, от безысходности снова „едет крыша"... И ничего не хочется. Тоска отупляет.