Твоя новая жизнь без него, какая она? ⇐ Наше прошлое

[Гость_138]

чувство вины это долго будет.. оно отвлекает от реальности.. я долго бродила в лабиринтах того что и как было сделано и не сделано не так.. это лучше чем сойти с ума, но застрять в этом тоже сумасшествие.. труднее всего было принять то, где ты реально могла бы что то сделать.. принять, свою вину и при этом выйти из направления как себя за это наказать...но попытки убегать от принятия того, что ты не святая.. лично мне не помогали.. это бег по кругу, убежала, потом опять к этому вернулась.. пока через все от чего бежишь напролом не пройдешь пути дальше не будет.. НО БЕРЕЖНО к себе, столько сколько чувствуешь что сейчас можешь, а остальное потом

[Татьяна]

Читая ваши комментарии нпмного стало легче, надо искать а себе силы, пока их нет , силы только уходят на слезы и все.Тоже ещё сплю с рубашкой мужа и стирать её пока не собираюсь мне так легче, в храм хожу, молитвы купила читаю дома, Строили , строили с любимым гнездо всю нашу жизнь, а оно развалилась. Обидно.

[Гость_138]

нет. оно не развалилось.. даже самый конченный материалист Ялом в своей книге про смерть пишет: пока жива память человек жив. В молитвах просят умершим вечную память.. рассказать о любимом внукам, если успеете правнукам, может сделать альбом, где будущим поколениям рассказать о тех людях которых они не застали.. может дети продолжат эту традицию.. а вот митрополит Антоний Судоржский в своих текстах про смерть (очень рекомендую прочесть!!) пишет, что умерший человек это семя упавшее в тех кто его любил, а чем оно прорастет, зависит от нас.. и еще пишет, что живые должны жить так, чтобы мир ничего не потерял после смерти Вашего любимого.. понятно, что все его дела мы охватить не сможем, мне пришлось отдать пчёл и радио аппаратура осиротела, но вот детям дать опору хоть какую то и в незде как могу поддерживать очаг.. этим и живу.. сначала делала только для него, потихоньку научаюсь и сама этого хотеть... Вот сегодня 3ий день 6ти дневного отпуска; первый раз допинала себя до фитнес клуба, в старый не смогла пойти, туда где меня прежнюю кто то знал, поехала в другой.. йога- великая вещь... лечит тело и мозг успокаивает.... сегодня было задание : грести к своей мечте.. а я реву, не могу придумать мечту кроме как хочу к нему, а ведь на йоге поставленные цели осуществляются, а раз я должна быть, значит такое мечтать нельзя.. а потом додумалась.. вдыхаю любовь, добро и мудрость, выдыхаю боль, отчаяние и злость и так по многу раз... это тоже понемногу работает... не надо искать силы, они с неба не упадут.. делайте маленькие шажочки, такие на что хватает сил, но постоянно.. а если что то хочется, то это просто обязательно делать.. и ищите что можете сделать еще.. я сначала только читать могла и читала все что находила, про смерть и как жить потеряв любимого, потом появились силы смотреть фильмы про смерть:" лицо любви"," призрачная красота", и все что выдает поиск по запросу "фильмы про смерть любимых".. их много и каждый по чуть чуть помогает что то понять.. найдите психолога, не суть прям крутого, главное чтобы слушал. если можете дорого, то может помочь быстрее сможет.. ищите возможности и используйте все что можете, чтобы себе помочь

[Гость_761]

Я про себя подумала , что зрастпяну в своём горе,так как очень была привязана к мужу , все по разному проживают горе , Я пока не хочу куда-то ходить, гулять тоже не хочу одна, есть две подруги , но тоже у них мужья под боком в выходные у них свои планы. Всё теперь будет по другому, я к это мысли себя настраиваю по чуть чуть. Всё говорю себе когда слезы душат, всё ни чего не изменится привыкай.Машину мужа сын отогнал на платную стоянку, мимо этой стоянки стараюсь нп
ходить , если еду в такси и мимо этой стоянки, то всё я обливаюсь слезами как то так.Я конечно стараюсь изо всех сил держаться пока не могу. Вышла на работу немного отвлекаюсь.В декабре у меня день рождение очень боюсь что сорвусь, дети в других городах очень их не хватает .

[Гость_781]

А я считаю дни с момента смерти моего мужа. Сегодня 48. 48 дней я одна, в деревенском доме , где все сделано его руками. Я не понимаю что и как работает, откуда тянуться провода, как подключены насосы… Перегоревшая лампочка привела меня в истерику, упавшее давление в батареях в панику. Засыпаю рано, но просыпаюсь ночью и плачу. Только сейчас осознаю сколько всего по дому он делал. Но не это главное, я разберусь. А вот тоска никуда не уходит. Вою как бездомная дворняжка, которой страшно и одиноко

[Гость_097]

И еще часто думаю о том, что есть семьи в которых такое завершение отношений возможно было бы условным счастьем. Но Господь продолжает их испытывать на прочность. А для нас это беда..... За что и для чего.....

[Татьяна]

Я сегодня на работе еле как отработала, хотелось бобыстрее домой , поговорить с портретом мужа, сказать как я его люблю и спросить почему он мне не звонит? Сижу и реву, а он уже ни когда не пожалеет не поцелует , не обнимет.Вот наревусь и станет немного полегче , и так пока у меня каждый день проходит.Я пока вот такая слабая.Понимаю все и не умею взять себя в руки. Господи за что мне это угготовил? Невыносимо больно и одиноко.

[Гость_429]

Девочки, милые и добрые.. я подхожу к тому пониманию, что за возможность быть дальше, нужно заплатить очень высокую цену... попрощаться со всеми иллюзиями, хотелками, мечталками, смириться с тем что есть и мужественно делать что должно... если Вы видите что у Вас есть в этой жизни призвание, это то что жизнь ждет от Вас... от меня насколько я вижу жизнь ждет что я буду работать, чтобы помочь детям встать на ноги, оплачивать налоги, квартплату, переведу пока что на себя недвижимость, чтобы не позволить зеленым детям пустить ее по ветру или ссорится из за нее.. что я буду работать на сложной и не сильно любимой работе, потому что я там нужна и больше чем мне платят там, мне нигде не заработать, а денег постоянно не хватает.. я буду заниматься спортом, потому что жизнь ждет от меня что я должна быть сильной, одна за двоих... много чего как мне кажется жизнь от меня ждет.. а я от нее ничего не жду... и жить не хочу... и не факт что захочу когда нибудь.. смирение... вот наверное чего жизнь от меня ждет.. друг мужа, иеромонах в Рязанском монастыре, сказал: "я вижу в этой смерти божий промысел.. чтобы Вы оба попали в рай.. ты уверуешь и будешь молиться"... так себе утешение, честно скажу.. но я запретила себе искать ответы на вопросы над которыми лучшие умы человечества бьются всю историю этого самого человечества и пока так и не нашли однозначных ответов... я буду принимать на веру, то что откликается.. то что молиться лучше, чем жаловаться на судьбу это факт и похоже, это одно из немного что как то помогает мне самой...

[Гость_429]

и пока гребу в этом направлении .. тупо и молча.. учусь делать что не умею, учусь во всем полагаться на себя.. единственное на что надеюсь, что Бог или мироздания даст мне мудрости к смирению прибавить принятие и любовь ко всем проявлениям жизни, и к смерти в том числе.. но это пока только иногда получается, очень мало и очень редко...

[Ари]

Вот ещё один месяц, без любимого. Так сложилось, что все ДР, в нашей семье в конце года и ДО смерти моего любимого мужа мы каждые две недели встречались и шумно праздновали очередной день рождения. Сейчас мужа ДН рождения мы отплакали на кладбище. Было не выносимо больно, а если вспомнить как встречали его ДР год назад, то просто заливаешься слезами. Через несколько дней мой ДН и я просто не знаю куда убежать, хотя понимаю, что от себя не убежишь. Все праздники превратились в слёзные дни. Как начать хоть немного радоваться?Где взять сил терпеть эту боль?

[Татьяна]

Здравствуйте.У меня тоже скоро ДР в декабре, я сейчас уже думаю куда убежать или куда спрятаться , а может просто забиться в угол и проплакать целый день.После ДР , Новый год. Как пережить ? Нет моего любимого и единственного мужа, любимки моего, никто так больше не поздравит как он.Я не могу без него, просто не могу.

[Ари]

Татьяна, я просто не могу слышать от родных, что "у тебя ведь ДР", а меня начинают давить слезы и если я стараюсь не плакать перед дочерью и внуками, то когда слышу эти слова меня просто разрывает от боли. И я приняла наверное первое решение за семь месяцев ПОСЛЕ уехать именно в этот день. Да, сейчас трудно скрыться есть телефон, но и его можно просто отключить. Может это не правильное решение, но ведь все психологи пишут, все что человек в горе делает это правильно. О празднике НГ я не думаю у меня ещё у внучат и дочери ДР..........

[Татьяна]

Да так и есть. Первый год будет очень тяжёлый, все так говорят кто прошёл через это .Я бы тоже уехала куда нибудь, да машину не вожу, стоит на стоянке мимо стараюсь не ходить , слезы душат , родственники шлют каждое утро картинки с добрым утром , а у меня утро начинается со слез, и мысли в голове дурные. На работе сказала , что проставлятся не буду и возьму день за свой счёт, не хочу не чего , хочу чтобы меня не трогали. Я уже не буду ни когда такой как раньше, без мужа смысла в жизни нет, только ради детей и внучки живу , хожу на работу потому что надо.

[Гость_138]

А Новый Год без мужа это как.. мне еще только предстоит узнать.. в поисках ресурсов сохранить работу подаласт на кундалини йогу с практиком из учившемся в Индии..этот ресурс работает.. убирает диктат тела и становится легче.. сегодня была 4 практика за неделю и первая утренняя в 5.45 в группе из 4 х готовых вставать так рано.. продолжать надеюсь хватит силы воли..

[Татьяна]

Здравствуйте.Не могу ничего с собой поделать, хочется орать и выть от безысходности и тоски по мужу, говорю ему забери к себе, или дай силы жить дальше, все жизнь моя закончилась, если а ближайшее время не произойдёт какое нибудь чудо, чтобы мне стало немного легче, то я с собой что нибудь сделаю .Помогите мне кто нибудь.Дети меня вообще не понимают, говорят ты нам нужна здоровая и активная бабушка, мне 54 года.Подруги есть 2 хорошие, зовут к себе в гости, я не хочу их видеть и слышать они с мужьям, с я как прокаженая чувствую рядом с ними.В квартире совершенно одна, кошка есть, Хочу к мужу и побыстрее.

[Ари]

Татьяна, добрый вечер, хочу просто сказать Вам терпите. Вас никто не поймет, кроме таких же "прокаженных" как Вы. Всем нам очень больно, потому, что ни мозг ни сердце не понимает, что родного человека, половины, а у некоторых и большей части не стало. Я тоже не могу принять, что мой родной и любимый человек ушел(оторвался) от меня. Этого сам бы он никогда не сделал, всегда боялся моих слез и уже много лет я не плакала. Даже думала, надо же я разучилась плакать. Зато ПОСЛЕ выплакала за все года. Надо как то научиться жить, правда рецепта у меня нет, сама его ищу и пытаюсь у кого-нибудь узнать. Ищу уже восьмой месяц и пока не нахожу. Пробую все на что хватает сил. Вчера был мой день рождения без моего родного и любимого человека. Я уехала из дому и не смогла ответить ни на один звонок просто ревела. Храни Вас бог.........

[Гость_138]

Татьяна, если есть возможность идите к психологу... как минимум социальному, первое время надо просто выговариваться и выплакиваться, а в этом подойдет любой психолог. Выслушает и не будет давать глупые советы.. я рядом с парными не могу и не хочу и решила, что буду избегать. общаюсь только с теми кто может . быть без пары рядом со мной, или сам по себе не парный. подругам скажите честно, что нуждаетесь в их общении, а видеть их с мужьями Вам больно, если это подруги то поймут.. дети говорят что думают, им тоже больно и трудно, и еще страшно за Вас.. я запретила себе целенаправленно умирать, когда на минуту представила каково будет детям, если они еще и меня будут вынуждены хоронить и переживать все это... и чтобы им было полегче, решила так: я хочу к мужу, и буду хотеть всегда, очень.. хотеть жить как раньше, тоже уже не буду.. но и умирать целенаправлено не буду.. буду помогать детям чем могу, как минимум покажу им пример, как справляться с горем... так или иначе мы всем что сейчас делаем показываем детям какой то пример... а какой пример Вы готовы хотите подарить своим детям.. какую память о самом любимом человеке: маме, хотите им оставить на всю жизнь?? мне 50. я много выше писала, как выбираюсь. В среду в 5.45 пошла на йогу, потому что я хочу подарить своим детям самый лучший пример, я хочу помочь им пережить смерть отца, им тоже пипец как больно . и только я могу рассказать про папу много, много и с любовью, чтобы они вспоминали про папу светло и это память их в жизни поддерживала, и я хочу подарить им много много любви, чтобы в этой трудной жизни память и родителях была для них ноевым ковчегом, живительной водой, чтобы они эту память любили и берегли и передали ее внукам.. ведь говорят, что человек жив, пока дива память о нем... этим и живу..

[Татьяна]

Здравствуйте всем.Спасибо Вам за отклик и советы.Да мне вчера было ооооочень плохо началось ещё на работе, слезы и трясучка. Дома я долго и много ревела в обнимку с портретом, разговаривала с ним.Мне именно в этом моменте нужна была моральная поддержка от родных людей, но я знаю их реакцию не стала их расстраивать, да я слабая и морально и физически я это понимаю , пока не могу с аобой ничего поделать.К психологу я ходила 2 раза, я там рыдала, выговаривала, домой приходила и все заново начиналось, говорят рано ещё а моём случае только 3 месяца будет.На физические нагрузки и на йогу пока не планирую, мне хочется всегда быть одной или с кем нибудь кто мог бы в любой момент меня выслушать и пожалеть. Вот такая я стала ,как маленькая девочка не могу взять себя в руки.У нас в семье всегда решали все мужчины, их не стало и всё, это крах моей жизни, я понимаю что как раньше не будет никогда, но пока мне от этого нп легче. Ещё одиночество меня добивает,но я всетаки надеюсь что будет и на моей улице когда нибудь праздник.

[Гость_138]

Ну я на праздник не замахиваюсь)), но то что как нибудь научусь справляться верю... не возьмете Вы себя в руки... раз работаете значит там приходится терпеть.. а потом вечерами и в выходные все накопившееся выходит с утроенной силой.. спустя три месяца я на йогу тоже не ходила)).. и очень помогает писать и читать то что пишут те кто проходит это... все воют и это не слабость.. я думаю, что слабые здесь не пишут.. слабые находят на ком повиснуть... обычно это так работает.. еще есть одно важное для меня средство: ГРАНДАКСИН. мне его выписал невролог по ори таблетки в день. но от такой дозы я превращалась в зомби, не могла не думать, не работать.. врач сказала уменьшайте дозировку, в результате я доуменьшалась до полтаблетки утром... непонятно какую власть надо мной имеют эти полтаблетки, но без них могу только выть, начинает трясти, и реально хочется только одного чтобы все кончилось... если забываю выпить накрывает сразу, йога не йога, а без полтаблетки не могу... если забываю, пью когда вспомню и очень быстро легчает... сегодня всю ночь во сне искала способ зазвать мужа на Новый год... звонила и даже разговаривала с ним... как будто он к другой ушел снилось... бред короче... вот так и живем. Всем сил, любви и добра!!

[Гость_138]

к психологу я могла попасть только по пятницам, к социальному, бесплатно а главно оффлайн- это совсем другое чем по телефону, но по телефону тоже лучше чем никак. .пишите кто может))). я постоянно лезу проверять и жду новых писем. не знаю как кому, мне это помогает

[Ари]

Всем доброго вечера, хотя добрым он сейчас не бывает. Сегодня опять так накрыло, что не могу прийти в себя. Весь мир пустой и ничего не радует.Мой родненький был для меня всем миром, а весь мир не может заменить мне моего родного мужа. Казалось у меня немного утихает боль и вот опять, как в первые месяцы. Где взять силы эту боль терпеть, как прийти в себя, как научиться жить одной, как залечить ту рану, которая продолжает кровоточить. Боль, боль, боль.....

[Гость_138]

никто и ничто не заменит.. никогда не будет так как было.. чем глубже и спокойней начинаю это понимать, тем спокойнее принимать что происходит.. я первое время сопротивлялась боли.. а теперь учусь ей отдаваться... учусь ее эту боль любить.. это любовь моя к нему- теперь эта любовь превратилась в боль.. а терпеть ее и тем более сопротивляться никаких сил не хватало.. и на одно только надеюсь, что когда нибудь догребу до светлой печали.. эта такая расплата за то счастье которое было.. вот интересно если бы нам предложили выбор: отмотать назад и повторить все как было или отказаться от любви жить как то , как те кому это не выпало, чтобы не было так больно терять.... Кто бы что выбрал?? отказались бы снова полюбить, чтобы избежать такой боли?? или все таки выбрали пусть лучше боль??

[Гость_138]

пока я не вижу никаких оснований надеятся, что рану которая кровоточит я смогу залечить.. учусь жить с ней.. стала медленнее, торопиться не могу.. потому что это не рана, это все тело в фарш... и этим фаршем пользоваться сложно.

[Татьяна]

Здравствуйте всем.Казалось бы что можно ещё писать, и так и все ясно, что прошлой счастливой жизни не будет, и от этого распирающая боль по всему телу.Сегодня 3 месяца как не вижу, и не слышу любимого мужа, а я все жду и на что-то надеюсь, разум и сердце не хочет принимать эту действительность.Не могу поверить что это случилось с нашей семьёй, и как все это пережить ответа нет. Утром и вечером хоть в окно прыгай, все выходные просидела в 4х стенах ничего не делая, как будто бы меня заморозили, с каждым днем всё хуже становится, безысходность, тоска,и одиночество, вот моя жизнь в дальнейшем, буду молиться за мужа, и терпеть до конца дней своих.Дай Бог нам всем терпения и сил .

[Гость_138]

и все таки вопрос: если бы Вам (кому то из нас) предложили избавить от боли и обнулить в жизни и в памяти все что было связано с любимым.. кто бы согласился??

[Татьяна]

Я бы не согласилась ни за что на свете, я просто задаю вопрос, почему в таком ещё нп старом возрасте умер мой любимый муж?Да мы все не вечны придёт и наше время , все там будем , но зачем так рано, пожить бы ещё нам с мужем лет 30 вместе, а так и его нет, и уменя нет жизни, обидно.У меня у тёти недавно умер муж, но они прожили, с ним 60 с лишним лет, она так не ререживает понимает ,то прожили хорошо и дети, внуки , и правнуков понянчили, на что жаловаться? И она не плачет как я.Да я ною каждый день , потому что рано ушёл мой муж, жить и жить ещё, сколько бы ещё с ним увидели, порадовалась жизни.А так без него жизни нет.

[Ари]

Я продолжаю любить мужа, как и раньше. Варю ему кофе покупаю для него шоколад и пармезан. Мне так легче, но сама мне кажется, разлюбила кофе, вернее тот ритуал, который создал мой родной в нашей семье. Мне кажется даже стало больно глотать, кофе со слезами. Многое нужно изменить, но нет сил ни моральных, ни физических. Нет планов, нет мечты и о чем бы не подумал кругом был мой родной, и это больше не повторить. Все в прошлом и отпустить это прошлое я не могу. Мой родной всегда говорил "это ЛЮБОВЬ". А теперь эта любовь превратилась в боль.

[Татьяна]

Да так и есть, я не готовлю для себя еду не могу готовить вообще что муж любил, потому что у нас вкусы были одинаковые , перебиваюсь сухомяткой.Нет и для меня жизни на этой земле без любимого, не понимаю вообще ,что происходит, сижу на таблетках и то реву, не принимаю что его нет на белом свете.Тоска и безысходность съедают меня, плюс одиночество, как то хожу на работу, но она не помогает, вот так и живу .

[Виктория]

Прошло два с половиной месяца , как умер мой муж. Осталась совсем одна в пустом доме. Так случилось , что за свою жизнь не приобрела друзей, так как жили с мужем друг для друга. Дети выросли и уехали , живут далеко, нет возможности к ним поехать . Не хочется жить , так тошно . Нет никакого смысла.

[Гость_138]

есть такой старый советский мультфильм: "как лягушонок папу искал".. очень очень больно.. жить не хочется... хотеть не хочется... ничего не хочется только выть... но как говорила рыбка дори, когда плыла в стае ядовитых медуз "надо просто продолжать плыть".. и не надо сравнивать с тем что было когда был жив муж, с тем как могло бы быть, с тем что есть у других... а сравнивать себя сегодня и неделю назад, месяц назад и замечать малейшие изменения и признавать их.. вот я первый раз за 5 месяцев улыбнулась, ничего что потом опять 5 часов ревела, но я 5 секунд улыбалась...вот я захотела что то!! ура!! я оказывается могу чего то хотеть. первые месяцы я хотела только купить цветы на кладбище... и спать..спать с его рубашкой - и это опять хочу, хочу спать с его рубашкой,
я все таки чего то хочу... потом я начала хотеть сладкое, это была просто зависимость, ни дня без вкусняшки на обед и на ужин, а на завтрак нет вкусняшки- потому что я обычно не завтракаю.. и ела я эти вкусняшки без удовольствия, это была какая то потребность, как пить в жару... и я покупала себе эти вкусняшки- я все таки чего то хочу... а что дальше?? не знаю.. но сегодня 2ой день подряд и я не ревела.. иногда бывает что целую неделю не реву.. а первые 3 месяца я ревела по дороге на работу, с работы, в лифте, в магазинах и даже на работе почти постоянно ... а теперь я реву иногда... пусть бывает целый день реву.. но перерывы стали длиннее.. а что дальше?? не знаю.. и не хочу знать... узнаю когда доживу..

[Ари]

А я опять реву и мне кажется, что никогда не будет по другому. Слёзы настолько близки, что любая мысль о любимом человеке вызывает слёзы, а думаю я о родном моем целый день. Отвлекаюсь когда с внуками, но и с ними плачу, потому, что мысль о том, что мой родной не видет своих внуков и не радуется их достижениям и не видет как они растут..,......Вот получается, что слезы катятся постоянно. Хочу научиться не плакать, но не получается, т.е. вообще не получается. Пила успокоительные, но поняла, что они не помогают и все бросила. Знаю, что всем своим родным нужна, но раньше я была защитником и помощников, а теперь сама нуждаюсь в помощи, но никто не может помочь в этом горе. Такая не выносимая боль.

[Татьяна]

Я тоже постоянно реву, смысла не нахожу как жить без любимого , дорогого, и самого близкого мне по духу человека, с которым прожила большую часть своей жизни. Не принимает мо я душа ,то я его больше не увижу, уже не знаю куда идти, у психолога была, в храм ходила , утешения не нахожу ни вчем , если бы не работа, то вообще бы сидела дома. Дети и внуки не то совсем, может я плохая мать и бабушка, надо больше любви о давать им. Я стараюсь, но в голове каждую секунду любимый муж.

[Гость_138]

точно так же кк сейчас жалеем о том что для и вместе с мужем не сделали, не сказали, не обняли.. все то что сейчас сделать для них не можем.. все это по ветру и в никуда... чтобы потом жалеть что могли бы детям и внукам подарить и сделать, помочь и научить.. все это на уныние променять..загляните в глаза своим детям и внукам... забудьте на минуту о себе и боли своей. через это только выход . не осталось в нас ничего кроме боли в мире раствориться, в любви ко всему растаять и течь туда куда жизнь сама направляет...

[Гость_138]

течь с любовью чтобы если есть там за гранью мира физического бытие духовное, чтобы мужу и всем любимым умершим светло и тепло за живых было..чтобы молиться, за то во что верить тепло и светло... чтобы умереть и в радости потом если есть оно это потом, о чем мы только потом и узнать сможем.. так вот чтобы в этом потом нам с мужем там светлее и радостнее было за тех кто на земле остался... жизнь сейчас трудная и чем дальше тем веселее.. что нашим детям жизнь покажет, чтобы ни было тепло любви мамы им точно не помешает.. мой муж до внуков не дожил и они даже и не узнают сами какой у них был замечательный дедушка... дети если и расскажут то кратко... а вот мы можем много рассказать... и жить так стараться, чтобы все что мир со смертью любимого потерял все что в силах наших восполнить...

[Гость_138]

ну а если и я до внуков не доживу то сколько проживу, чтобы ни дня зазря не потратить.. умирать теперь зато и не страшно.. а даже и хочется.. но всегда успеется.. умереть никогда не поздно.. а то что мир сегодня от нас ждет, завтра уже не восполнишь.. как то так в голове все укладывается.. медленно но упорно

[Гость_138]

а если дети разъезжаются, то и себя любимую самой мужем за двоих любить и миром который окружает за двоих любоваться.. в воспоминаниях понежиться и в реальности новой осваиваться по шажочку, но каждый день

[Татьяна]

Здравствуйте. Всё верно говорите, я то тоже это понимаю, но реалезовать пока нп могу, уж очень дети и внучка далеко живут.Жить за двоих тоже пока не могу. Живу за себя, и то еле ,еле двигаюсь, куда то ползу.Даже если бы и были рядом , это бы не спасло, я бы жила по указке детей, как они говорят так бы и делала, а это тоже не жизнь, выходит что жизни то своей тету, внукам бабушка нужна до 5, 6 лет и то они сейчас умные асе такие, не очень с бабушками хотят общаться. Жить хотелось с мужем на пенсии друг для друга, конечно и внуков нянчить, конечно если буду жить рядом с детьми буду им помогать, но это совсем другая жизнь.

[Гость_138]

Да, все так, Татьяна.. Все наши планы, все к чему мы привыкли, все что мы в этом мире любили, каким мы видели мир и себя, крутилось вокруг нерушимой уверенности что есть на земле человек, для которого ты единственная и наоборот, на которого ты всегда можешь рассчитывать и наоборот, человек который из всех бесконечных вариантов и возможностей выберет тебя и наоборот. и вот ничего от этого не осталось и никакой хоть сколь либо полноценной замены нет и скорее всего не будет. и наш выбор очень узкий... мы можем выбрать лишь как к этому относится.. и что делать с жалкими остатками того что уцелело: наше тело, наше время, наши мысли, наши чувства...

[Гость_138]

я бы очень хотела остаться наедине со своей болью и проживать ее.. а приходится распихивать ее по углам и вешаться от непосильных для моего состояния задач на работе.. и без нее никуда. пенсии нет и не предвидится я 15 лет занималась воспитанием троих детей... дети все материально зависимы пока, зарабатывают только чуть чуть, средний учится.. младшего надо бы выучить... но пока не понятно на что и на кого... но раскиснуть = предать память любимого... и пинаю себя с утра до ночи, вытаскивая за косу из небытия

[Гость_138]

перечитываю ленту и с трудом понимаю что писала я, а что не я... мы все чувствуем одно и тоже, и пишем одно и тоже, одно и тоже думаем..

[Татьяна]

Здравствуйте. Как я вас понимаю, хочется вас поддержать хоть как то , сказать вам , что вы большая молодец что не опустили руки ради ваших деток и что пошли на трудоемкую работу после ухода за детьми.А когда нет рядом родственников, это в тройне сложнее сама на себе это ощутила нахожусь в круглом одиночестве в данный момент поговорить не с кем, только кошка, а я опустила руки , дом запустила, не вижу дальнейшую жизнь без мужа и смысла в этой жизни, хорошо хоть работа есть, ума хватило не бросать её , хотя знаю людей которые в отчаяние ушли с работы, а потом искали новую. Такая у меня новая жизнь, накрывает каждый день, одно и тоже просвета нет вообще. Прошу Бога чтобы дал мне силы преодолеть горе. Берегите себя .

[Гость_220]

Девочки, всем доброго вечера! Читаю ваши письма и понимаю, что вы ещё молоды и у вас много забот, работа, дети и это вас спасает. Я уже давно не работаю, и даже когда у меня появлялась мысль пойти работать, то мой любимый всегда говорил "А зачем это тебе нужно?" И действительно, когда он был рядом, мне это было не нужно. Мы были вместе, помогали дочери с детьми, путешествовали (много), отдыхали в санаториях, просто не одна работа не устроенна так, чтобы через десять дней куда то ехать. Была энергичная и веселая, жизнь. А теперь, я с болью вспоминаю, каждое мгновение и понимаю, что все это можно было делать, только с любимым. В любом моем воспоминании мы это делали вдвоем. Наполняли нашу жизнь, энергией и весельем, т.е. счастьем. Сегодня я немощная, больная, разбитая, разломлена. Моя оставшаяся половина, болит и кровоточит и этому нет сил сопротивляться. Депрессия с остенией поселилась в моей душе, а она просто постепенно забирает силы. Сегодня даже массажистка обсмотрела меня, и сказала, "массаж тоже требует от Вас сил, а у Вас их и так очень мало". Не знаю за что ухватиться, где найти силы и не утонуть до конца. Вас читаю и это является для меня поддержкой. Спасибо, вам. Боль и слезы. Вам здоровья и суметь перетерпеть эту боль.

[Гость_138]

множество ньюнсов отличается.. но их сумма у всех одинаковая)).. мое старая, разбитая и одинокая от меня никуда не уйдет.. мы с мужем пахали без выходных без продыху.. жизнь получилась очень напряженной и приходилось часто сводить концы с концами. за все жизнь трижды кратенько выбрались в Крым дикарями и еще чуть чуть урвали в коммандировках.. и вот когда на горизонте забрезжила возможность пожить друг для друга и для себя все кончилось... я намыла еще одну книгу и в ней ссылка еще на одну, намытую ссылку заглотила за вечер и буду перечитывать.. потом разжилась той на которую ссылаются в ссылке : майкл ньютон "путешествие души". и там говорится как наши любимые после смерти могут с нами контактировать, я только начала читать и во многом узнала свои ощущения , которые иногда гнала, считая плодом своего волшебного состояния.. а теперь я за всеми этими ощущениями признала право быть..Держитесь все и давайте держаться друг друга!!!

[Гость_138]

вторая книга легко находится в онлайн чтение по поиску: Ольга Коляда уход близкого человека

[Гость_138]

Пытаясь заглушить боль я забиралась в какое то полностью замуровонное состояние, этим диким напряжением получалось заглушить все: мир вокруг и мир внутри.. но в таком состоянии долго находится смертельно опасно и оно абсолютно не восприимчиво к тому что может помочь

[Гость_138]

когда получается хоть сколько то ослабить это напряжение начинаешь чувствовать боль но и жизнь тоже.. и только в максимально воспримчивом состоянии приходит ощущение, что любимый бывает рядом.. я его чувствую и даже иногда воспринимаю каким то образом его ответы на мои вопросы

[Гость_138]

вот вчера одна знакомая дала мне жизненнвй урок по теме "распущенность". это когда ты позволяешь себе пренебрегать какими то очевидно нужными и в рамках твоей ситуации правильными действиями. и рассказала что ее мама после смерти мужа стала распущенной.. я сначала рассердилась, подумав "легко говоритт" и не приняла урок. (а именно она мне рассказала
1) что в сб. встала в 5 утра чтобы готовить еду и дом к приезду семьи ее дочери, а семья эта муж, жена и трое детей.
2) что ей для того чтобы вести уроки и дети на ее ногти с удивлением не смотрели нужно сделать маникюр. у нее много проблем со здоровьем и идти утром не хотелось давление и проч... но она себя заставила. на маникюре получила приятные эмоции, подзарядилась и день прошел полезно...

а я вот скоро 12 и все еще в кровати... много дел остануться не сделанными... надо вылезать и сделать хоть что то... собаку выгулять хотя бы - собака очень хорошо работает против распущенности...
нам конечно сейчас нужна эта распущенность, чтобы как то восстановиться.. но лишнего ее не надо распускать.. мой отец очень дисциплинированный. смерть жены и брата перенес стоически.. ни позволяя себе этой распущенности ни в чем.. и прожолжает нам с братом показывать пример дисциплины и рационального подхода в жизни. мне в мои 50 его уроки сейчас бесценны.. и имею ли я право лишить своих детей такого примера с моей стороны, и где найти силы, мудрость и мужество таким примером стать, ... буду искать...

ау !!! есть ли здесь еще кто нибудь кроме меня...

а то не форум а мой личный дневник получается..
отзовитесь кто нибудь.. напишите хоть пару строк. я захожу в надежде Вас "услышать" и не найдя ничего пишу в пустоту)))

[Татьяна]

Здравствуйте. У меня ничего не меняется я как в ступоре нахожусь, или как будто выбросили меня за борт,и я барахтаюсь, но не тону, какие-то силы не дают пойти нп дно в мыслях только муж и наша счастливая жизнь ,или сегодняшняя жизнь без него.Все также не готовлю ничего, не убираюсь, не знаю что теперь мне надо в этой жизни бед него, вернее знаю, но это нп в моих силах, вы наверно догадались о чём я?да все верно чтобы вернулось все назад как было.В голове хаос от мыслей и головоломок , что делать и как жить без родного и любимого человека, мой разум не воспринимает меня отдельно без него, хочу прижаться к его груди и сказать и сказать как сильно я его люблю. Говорят если полюбишь человека больше чем Бога, то у тебя этого человека заберут, так вот забрали. Берегите себя.

[Гость_138]

Да... я тоже об этом слышала, что нельзя никого больше чем Бога любить.. должно быть наверное между людьми чуть больше пространства, чем так как получается если любишь как Бога, тем самым невольно человека ограничиваешь... У Вас чуть меньше времени прошло - 4ый месяц?? тут каждый день что то меняет... у меня 6ой месяц начался... 5 прошло... боль чуть чуть уступила место тоске, мы больше чем на неделю расставались редко.. а тут 6ой месяц без него, не видела, не слышала, но сейчас похоже уже большая часть меня понимает, что это навсегда... не ищу, не зову, просто тоска и боль и терплю.. завтра на работу играть в главного технолога, а мне руководить сил вообще нет, хочется свернуться калачиком и чтобы не трогали... в квартире я тоже пока не убираюсь.. мою посуду и готовлю еду, потому что не по деньгам мне всех троих полуфабрикатами кормить.. со мной живут 2ое детей 24 и 20 лет.. еще стираю... пол за 5 месяцев мыла 1 раз... с ужасом смотрю и понимаю , что пора мыть... собаку венули, грязи прибавилось... больше всего хочется чтобы хотя бы один день ничего не делать... но постоянно нужно шевелить ластами.. заставляя фарш в который я превратилась выполнять едва ли посильные для него задачи.. так и живем... держусь чтением книг на тему смерти, это позволяет мозгу понять и принять.. и хотя бы он чуть чуть крепче становится

[Гость_138]

у меня тоже долго было ощущение, что меня выбросили, но не за борт, а что мне 5 лет и где то в лесу темном одна и даже на сопротивление сил не было, как будто сидела обняв колени с широко раскрытыми глазами в ступоре... да тоже в ступоре.. он долго был... сейчас ступор чуть чуть отступает, я начинаю иногда шевелиться и оглядываться по сторонам, чтобы понять где я и что же мне делать