05.07.2024 погиб мой муж я уже не знаю что делать я так скучаю по нему так хочу... ⇐ Наше настоящее

[Anonymous]

05.07.2024 погиб мой муж я уже не знаю что делать я так скучаю по нему так хочу к нему , я не знаю как это пережить
https://t.me/oscolki_dyhi

Я создала канал что бы общатс с людьми которые переживают тоже самое , я не хочу грузить людей у которых жизнь продолжается и не хочу что бы они пережили хоть примерно то же что переживаю я , я хочу пообщаться с людьми которые поймут меня


Осколки души

[Татьяна]

Я вас очень понимаю, такая же ситуация, очень остро переживаю горе. Свет вообще не мил, смысла жизни не вижу, мне его не хватает и днем и утром и всегда, очень скучаю. Постоянно мысли только о нем. Как пережить.

[Гость_532]

Мой муж погиб 21 августа... Зашла на форум

Незнаю, как пережить

[Андрей]

Сегодня полгода, как моя жена ушла в Мир иной. Я очень хочу её отпустить, но я слышу её голос и реву...

[Анастасия]

Мой любимый погиб 11 месяцев назад, и я не могу жить без него. 23 года вместе. Любовь, понимание, мы никогда не ссорились, жили душа в душу. Теперь одиночество, тоска и безысходность. Как научиться жить снова??? Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, я хочу в жизнь ДО. Быть снова любимой, чувствовать заботу и тепло любимого человека.
Какое страшное слово "Вдова".... Слезы... Тоска.. Пустота..это все про меня и моё состояние сейчас. Легче не становится... Время не лечит....Как научиться жить снова?

[Гость_923]

Соболезную. Все мы тут такие, с перебитыми крыльями. Никто не даст действенных советов, т.к. их просто нет. У меня сегодня три месяца. Все эти дни как в аду. Я читаю и смотрю все, что может меня заинтересовать по этой теме. Кто-то начинает истово верить, кто-то начинает всех остальных, которые остались тут, ненавидеть. К психологам обращаться не стоит. Выброшенные деньги. Да и в пять стадий гореваний тоже верить не стоит. Самое ужасное, что и поговорить об этом ужасе не с кем. Люди, в основном, не любят затрагивать тему смерти. Она их пугает. Да и мы уже их пугаем. Они не знают как на нас реагировать. Я два месяца рыдала просто безостановочно. Для меня самые страшное время это утро и вечер. Тоска неимоверная. Но вот как-то живу, вернее сказать, существую. Какая это жизнь. Бог забирает лучших. А нас он тут оставил. Слова "держись" и "крепись" слышать не могу. Хотя наверное это неправильно. Вот как-то так и будем жить....

[Елена]

У меня умер муж 30.10,умер в больнице,совсем неожиданно после какой то процедуры ,остановилось сердце,с утра еще разговаривали,был бодр,а потом не могла дозвониться,они мне даже не сообщили,прислали телеграмму,я рассказываю все это ,потому что весь ужас и заключался в том как я узнала..
Мы прожили вместе 37 лет,дети выросли ,живут своей жизнью,и мы уже просто вросли в друг друга..все делали вместе,везде ходили вместе,постоянно разговаривали,гуляли...и вот теперь этот ужас..БОЛЬ НЕВОЗМОЖНАЯ,РУКИ ОПУСТИЛИСЬ,ПРОСТО НЕ ЗНАЮ КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ..
муж заботился обо мне,и вот одна..ни вижу ни в чем смысла ни чего не хочу,самое страшное,это то что все напоминает о нем,полно вещей,я даже не знаю что с ними делать,раздать..а вдруг пожалею что не оставила..,мысль что ни когда больше не войдет в комнату доводит до отчаяния..
дети конечно помогли во всем,но у них своя жизнь ,просто не возможно требовать от них постоянного присутствия в гостях.Друзей нет ,совсем одна..

[Гость_096]

Гость_923, Хорошо написала, птица с перебитыми крыльями.
У мена жена, мой цветочек, фамилия у неё такая, Фиалка.
Ушла за три месяца от рака, ничего не могли поделать, и полная твоя ничтожность в вопросах смерти и жизни меня ошеломила.
И чем дальше, тем более боль накапливается.
Ерунда, что время лечит, она лечит того, кто не любил, время лечит как от дурной привычки.
Да и то, вряд ли.

[Гость_096]

Елена, И я тоже один.
Умерла моя жена, от рака, он съел её за 4 месяца.
Молодая, стройная, и заботливая. Всю жизнь она заботилась обо мне, но на свое здоровье не смогла.
Всю жизнь она была ведомая за мной.
Но оказалась, что я за ней, все время делал все для неё.
А теперь...

[Ирина]

Пишу, потому что боль уже притупилась. Муж умер 2 года и 4 месяца назад. И да, первые пол года самые тяжелые и дай вам Бог сил душевных их выдержать. И слезы каждый день, и ощущение недостатка воздуха без него. Механическое исполнение на автопилоте каких-то домашних и производственных дел. Что могу посоветовать? Не бросайте работу, если она у вас есть. Понимание, что вы приносите пользу своим существованием, дает какое-то обоснование и мотивацию вашему существованию. А сейчас важно все, даже самая малая ниточка связывающая вас с жизнью. К сожалению и через год, после потери близкого человека, слезы по вечерам, будут часто защищать от стресса ваще сердце, помогая ему справиться с болью. Часто, особенно с пожилыми супругами бывает, что они не могут в течении первого года справиться с горем и уходят сами. Но жизнь все же стоит того чтобы за нее держаться. Ведь в этом мире есть еще люди для которых вы важны и нужны: ваши дети, близкие родственники, друзья. Возможно, кажется лучшим выходом, чтобы прекратилась эта жизнь и эта боль. Но подумайте, что ваш уход станет новой болью для тех, кому вы дороги в этой жизни. По своему опыту могу сказать, что года через два после потери выравнивается дыхание жизни. Черное беспросветное горе, потихоньку вытесняется из сознания светлой печалью. И воспоминания о родном человеке становятся светлыми, вызывают улыбку, благодарность судьбе, за то, что подарила вам встречу с ним, дала вам это счастье, и слезы тоже будут, но они уже не душат, как первый год. Найдите в себе силы прожить
этот первый самый тяжелый год. И поможет вам Бог.

[Гость_149]

Мой муж умер 18 июля от рака. С момента, как мы узнали, прожил всего чуть больше месяца.Чувствую то же, как и многие здесь. Ощущение, что никто не понимает эту боль. Слова «держись» не подходят для поддержки. Искала поддержку в инете. Ничего не нашла, кроме этого форума. И немного легче стало от книги Вдова вдове.
Первые 3 месяца было ощущение леденящего страха и сковывающего движения горя. Было категорическое нежелание двигать частями тела. Просто хотелось лечь и умереть. Вещи даже не разбирала. И все делала механически. Тот квест с документами, который приходится проходить каждому вдовцу, наверно, в нашем случае к лучшему. Заставляет что-то делать. Ну и работа. Сейчас сковывающий движения ужас ушел. Но плакать стала чаще.

[Жанна]

Моего мужа не стало чуть больше 40 дней назад.. И чем больше дней проходит, тем мне хуже...Сначала был шок от случившегося, так неожиданно он умер, всего 53 года...Я просто не осознавала произошедшее. На автомате прошли похоронные процедуры, потом 9 дней, какие-то бумажные дела...Сейчас всё сильнее приходит осознание, что это правда, что его больше нет в нашем мире...Слёзы душат и хочется кричать. Почему я не могу обнять его? Как это было совсем недавно...Очень тяжело. Я не знаю, как это всё пережить...

[Гость_765]

Жанна, тоже мужа не стало 49 дней как. Не дошёл с работы до дома, обширный инфаркт, 50 лет. Вы всё, как про меня написали.. Те же чувства, те же ощущения.. Хоть за руку подержать, почувствовать тепло

[Сергей]

Я вас, понимаю. Пустота без второй половины, когда все вдвоем все на двоих и все вместе, а теперь этого нет и как раньше уже не будет и чем раньше вы это поймете тем раньше наступит облегчение. Это не значит, что надо его забыть, вовсе нет!, это надо принять как само разумеющееся, ведь мы не вечны и смертны. И самое главное, знать что ваш любимый, он не исчез!, перестало функционировать его биологическое тело, но сам он как прежде есть, только в другом измерении. Я не псих, я знаю, я умирал и вернулся назад, теперь к вопросу жизни, а главное смерти, отношусь абсолютно спокойно, смерти нет!! Смерть близкого и любимого наступит тогда когда вы его забудете, но этого не произойдет, раз вы прожили столько лет вместе. Вы должны понять для себя, ваш любимый в лучшем мире сейчас, это мы остались тут продолжать сдавать экзамен жизни, а для него этот экзамен закончился. Вам не стоит останавливаться, живите дальше, найдите достойного человека и продолжайте свой экзамен жизни, а ваш любимый будет только рад если у вас получится все хорошо.

[Гость_461]

Сергей, Скажите, пожалуйста, какой срок потребовался вам, чтобы осознать все это и принять все. Сколько времени ушло на осознание и принятие? Ваш комментарий меня заинтересовал.

[3223322]

у меня так же все

[Гость_189]

Здравствуйте, все, кто в этой теме! Невыносимо читать! Абсолютно одинаковые эмоции, абсолютная безысходность, абсолютное горе и отчаяние. Всё это переживаю тоже. Муж ушёл 04.01.2024 по-английски. Утром уходила на работу женой, вернулась - вдовой. Шок, боль, неприятие. Одни вопросы: почему, за что? И самый главный : почему меня не подождал??! До сих пор в руках тремор, с трудом понимаю о чём со мной говорят, делать ничего не хочется, есть не хочется - всё время ком в горле, сплю плохо, повседневные дела не отвлекают. На работу хожу, как зомби. Слава Богу, жива мама, которая переехала сейчас ко мне. Есть взрослая дочь, но как многие здесь пишут это не спасает, то есть, на время отвлекает немного, а потом ты опять сам с собой и опять - почему? Что упустила, что не сделала, чтобы этого не произошло? Ужасно, что нет психологической разгрузки. Перекопала интернет и ничего не нашла для людей с этой проблемой. Хоть бы какие-то группы были с психологами. А ведь количество вдов вырастет в связи со СВО. И будут молодые женщины, а не только пенсионеры. Теряешь смысл жизни, не о ком заботиться и о тебе никто не заботится , нет духовной составляющей . Я не понимаю для чего Господь так долго и мучительно ведет нас к друг другу, а потом в один миг разлучает нас? Какой в этом высший смысл? Столько пережито, прочувствовано, сделано вместе, уже всё преодолели, притёрлись - только жить и радоваться и вдруг - пропасть!

[Гость_138]

похоже в интересы инициатора темы входила только реклама канала, а не общение на форуме..

[Гость_138]

гость 189, Вы задаетесь вопросами, над которыми всю историю человечества бьются лучшие его умы и до сих пор не пришли к единому мнению.. я для себя перечитала основные сегодняшние варианты: православный, реинкарнационный и материалистический.. приняла что знать не дано, но есть выбор во что верить или о чем думать когда совсем не выносимо.. Ваши описания своего состояния говорят о том, что Ваш мир до сих пор разделен на до и после, и процесс принятия с мертвой точки не сдвинулся... после смерти (сильнейшей психологической травмы) происходит раскол сознания.. раскол "я" на составные части.. сшить это во едино мне наверное больше всего помогли честные разговоры с психологами, друзьями.. самой себе спокойно рассказывала по шагам эту ужасную не помещающуюся в голове историю о смерти любимого человека.. рассказывать ее просто и честно, называя вещи и чувства своими именами трудно.. но после становится легче.. так же наверное работает написание писем.. многие этим спасаются.. не могу сказать что прям легко легко становится.. у меня идет 7 месяц.. и адская боль она никуда не уходит, и судя по тому что пишут, те кто живет после смерти любимого не первый год- не уйдет эта боль никуда... первое время я от нее закрывалась, капсулировалась, чтобы работать.. но это требует адского напряжения.. после постепенного принятия научаешься с этой болью жить.. по шажочку...

[Лена]

гость 189,Спасибо вам большое, что откликнулись! Это очень важно, что кто-то попытался сопереживать тебе. Правда, так немного легче становится. Самым простым для меня вариантом, из перечисленных вами, это , пожалуй, написание писем. Это действительно работает, хотя, когда пишу, то плачу, но потом, правда , как-то легче. С друзьями говорить не хочется, в силу того, что у них такого опыта ещё нет и не хочется , как говорится, грузить своими проблемами. Прихожу к выводу, что понять человека в такой ситуации может только тот. кто сам пережил это.

[Гость_579]

Пу#ин виноват во всем, а не Америка или Украина.

[Васильева]

Моего мужа не стало 33 дня назад. Боль, тоска, невыносимо. Прошла что после 2.5 лет будет чуть легче, но я не знаю как до 40 дней дотянуть. Вечером особенно тяжело, слезы текут сами по себе, умом понимаю что его нет и больше не будет, но боль глушить голос разума. В 43 года я вдова, 18 лет счастья и один только миг разрушил все...Дети взрослые, у них свои семьи, звонят каждый вечер, с ними стараюсь держаться, а потом по новой тону в своём горе. Друзей нет, поговорить даже не с кем. Хочется к нему, но разум говорит, что там души друг друга уже не вспомнят, только это и держит, что надо как то стараться жить, хотя в данный момент это плохо выходит.

[Гость_781]

У моего мужа сегодня 40 дней. Просыпаешься утром и понимаешь эту реальность и думаешь как пожить ещё один этот мучительный день. И дел полно, а ничего не делается. Ходишь из угла в угол. Внутри кровавое месиво. Надо как то выжить. У нас дочка 5 лет. Так ждёт папулю домой. Надо как то ребенку рассказать этот ужас.

[Julia]

Друзей нет, поговорить даже не с кем

Вы из какого города? Мне 44, тоже стала вдовой 40 дней назад

Отправлено спустя 4 секунды:

Друзей нет, поговорить даже не с кем

Вы из какого города? Мне 44, тоже стала вдовой 40 дней назад

[Гость_131]

Курган

[Васильева]

Курган

[Гость_775]

Если есть желание общаться, напишите на почту juliaspk@mail.ru. Будем проживать вместе это горе и поддерживать друг друга. Обменяемся телефонами.

[Васильева]

Моя почта igra0118@mail.ru.

[Cantilena]

Немногим более полутора лет назад у меня на руках ушёл из жизни мой любимый муж... И такой боли я не испытывала никогда в жизни... Действительно, это поймёт только тот, кто пережил такое. Спасает переключение на творчество, работу, поездки. Очень помогает написание книги воспоминаний о том, как же мы были счастливы вместе. Ещё при жизни, понимая, что однажды кто-то уйдёт раньше, пообещали друг другу держать себя в руках и продолжать находить радости в жизни. К сожалению, из любого союза есть только два выхода: разрыв или потеря человека, очень редко, когда "и умерли в один день". Всем добра и душевных сил!

[Гость_138]

Привет всем. Через пару дней мы будем встречать второй новый год, они без папы, я без мужа.. ныть ьыла не позволительная роскошь, хоть я и ревела каждую свободную минуту.. писала на форумы, пинала мир помоги мне!!! Спаси меня!!
Как король львенок: Somebody!?! .... Anybody?!?
Ну хоть какое нибудь тело или нечто вытащи меня из этого дерьма...
Через какое то время начало приходить понимание: ни хрена никто и никогда не спасет, не придет, не вытащит..
Картинка была примерно такая я сижу в темном холодном лесу около потухшего костра, который медленно и верно остычает... совсем рядом за границей леса огни и шум города, море людей и суета.. и всем абсолютли по фиг, они хотят чтобы ты была прежней, пинают чтобы ты быстрей пришла в себя, но никто не хочет даже на миг соприкоснуться с тем что ты чувствуешь, бояться обжеться, и отходят на безопасное расстояние...
Понимание что никто не спасет и не придет подвело меня к вопросу: что мне делать?? Как мне жить это дерьмо???
Единственно кто мог и хотел быть всегда рядом это книги, многие авторы в них называли то что с тобой происходит метко и больно, но одновременно давали мозгу понять что за дрянь с тобой происходит:
Выбор и дар- две первые книги Эдит Евы Эгер,
А потм без остановки:
"Я люблю тебя, я живу дальше" вдова вдове, книга Ольги кавер и Ольги Коляды про потерю ребенка, за 5 тыс. Купила "год магического мышления".. мне нужна была обязательно бумажка, чтобы листать и книна была рядом со мной в пустой постели, на месте мужа неизменно росла и иногда сменялась гора книг, некоторые читала взапой, некотрые по абзатцу за неделю.. "поговорим об утрате" с тетрадью горевания, я хваталась за все, чтобы стоять, чтобы с утра встать и уйти на работу, что сказать детям я есть и я рядом..
Прослушала два блока курса для,психолог Анны Косик, бегала по пятницам к бесплатному психологу в психрдеспанцер!! - и такое есть!!! Не в Москве!!
Брала платные спссии когда не выгребала у Михаила Кривули, Ольги Коляды, Анны Косик..
Купила и прослушала ежкгодную конференцию по проживанию горя Ольги Кавер и засмотрела до дыр ее фильм "Выход из страеы горя".
А потом все фильмы про смерть что нашла..
Сменила работу..
Сейчас таки купила не переведенный на русский THE GRIEVING BRAIN. Со он лайн словарем минут по тридцать на страницу я импрувлю май инглиш...
Заставляю мозг работать..
Собака заставляет меня гулять.. а дети готовить и убираться..
Не могу сказать что все будет хорошо, каа пишут все и везде в том числе. В моей новой книге на английском больно будкт всегда, горе это такая вот реакция на потерю.. и т.к. умер любимый навсегда то и горе и боль это все навсегда.. по началу отчаянно не хочется в это верить, кажеься это невозможно выдержать, и это по началу первых раз тысячу, но в тысячу первый когда накатит, ты уже знаешь что это не смеительно и ты,это выдержишь и никуда от этого не деться..

Пишу в сотый раз перечисляя книги и фильмы..
Может кто нибудь последует моему примеру.. может мой опыт кому то пригодиться, как говорила рыбка Дори плывя в стае ядовитых медуз: "надо просто продолжать плыть"..
Не строить планов, собирать силы и делать маленькие шаги, принимать во внимание, что твоя скорость теперь как у черепахи, и добрая часть твоего сознания борется с этой чуждой для тебя реальностью, какая то часть носится по уголкам памяти и во всевозможных местах где Вы когда то бывали ищет его, и от этого тоже не уйти, мозг без борьбы не сдасться, он все десятки тысяч раз перепроверит и года через полтора до него начнет доходить, что любимого нигде нет... и одна пытка пытка поиска, сменится другой пыткой пыткой принятия...
Ну как говорится дорогу осилит идущий, все усилия окупаются тем, что приходит потихоньку понимание что происходит и как тебе с этим жить..
В общем всех люблю и всем добра..
А кратко суть моего многобукв: хотите ныть нойте, это отчасти проще и приятнее.. это такая игра...
А хотите идти идите и действуйте

[Гость_138]

И вот еще наверное что.. да немного легче когда есть рядом друзья по несчастью.. я познакомилась с двумя девочками и мы какое то время общались.. у каждой жизнь как то шла дальше, и совсем по разному, в первый год во время шока мы сблизились чуть больше.. а потом у каждой своя ситусция, своя боль и потом видно пришло понимание, что никто за тебя твою боль не проживет.. ни порознь, не вместе.. проживать свою боль каждый будет сам.. редко кому случается иметь опору, подушку подружку, чтобы поплакать всегда когда нетерпится..
Общение потихоньку сходит на нет.. а может все поняли, что у каждого свое горе, своя ситуация, и каждой нужно изобретать свой собственный способ реконструировать в жизни жизнь и смысл..

[Гость_138]

Пишут тут что к психодогам обращаться не зачем. Не согласна, иногжа просто выговориться чтобы тебя грамотно выслушали огромное облегчение.. да мало кто из психологов может реально помочь, потому как не горевать после смерти любимого не возможно, но поддержать и не дать скопытиться они могут, посоветовать как восстанавливаться и где искать ресурсы.
Сейчас очень много ресурсов книг, фильмов, конференций и по началу даже банальные 5 стадий дают хоть какое то понимание того, что с тобой происходит и что тебя ждет дальше..
Потом Ольга Кавер даст надежду найти проход, потом книга за книгой, фильм за фильмом и ты научаешься снова дышать, ты научаешься встречать новую волну боли и быть в ней без паники и сопротивления, пока она не схлынет.. люди много работают сейчас в этом нсправлении, ищут, думают, исследуют пишут и вме это поможет, главное регулярность хоть 1 страница но каждый день, хтть один фильм но раз в две недели, хоть одна прогулка, но каждое воскресенье.. хоть один вдох, но каждые 10 секунд...