Учиться жить в будущем ⇐ Наше будущее

[Levina13]

Всем доброго дня. Нужная тема, но совсем не активна в этом форуме.
У меня умер муж, скоро будет год. В 48 лет, я осталась одна.
Тут много описано горя, и оно почти у всех одинаковое.
Но!!! Давайте думать о будущем. Оно есть! И мы в нем есть!
Сложно, больно, но надо думать о будущем. Не останавливаться в горе...
Кто то находит что то новое. Приходят новые люди. Появляются новые увлечения.
Главное разрешить этому новому придти в твою жизнь!
Давайте учиться это делать.

[Гость_138]

А мне как раз помогает о будущем не думать.. шаг еще шаг.. мы вот с мужем все о будущем думали.. о пенсии. И вот ни пенсии ни будущего.. не буду больше о будущем думать.. утром выпинываю себя из кровати и цель одна, встать.. а потом с собакой, потом на работу, потом опять с собакой.. потом почитать и баиньки.. и так 5 дней.. потом выходные, день на поспать и пореветь, день на собраться в кучу постираться и приготовить на неделю.. все просто.. когда от одиночного заключения с собакой, котами и книгами начинала ехать крыша брала занятие с психологами.. а теперь вот научаюсь немного пополнять батарейки общения на работе.. раньше я туда зарабатывать ходила.. а общалась дома.. но вот учусь общаться где есть... вот иногда пишу на форумах, но мне почти никогда не отвечают.. я не умею писать что то типа " как я Вам сочувствую"... всю жизнь брала себя в руки и делала, все что могла.. ныть запрет.. и это помогло выстоять эти полтора года.. мне было 49, когда умер мой любимый..муж, папочка наших детей.. вот скоро 51.. буду рада, если кто то ответит. Какие Вы Levina 13, смогли добыть новые увлечения?

[Гость_312]

Привет всем. Я - вдова. 23 марта мужу будет год. Мне сейчас 62. Мужу было 65. Мне очень трудно одной, одиноко и страшно. хотя, со мной живёт дочь 40 лет и внучка 15 лет.

[Гость_312]

Levina13, я умею делать все. Вяжу,рисую, занимаюсь нетрадиционными практиками, траволечением... и ещё мног всего умею. Работаю до сих пор воспитатлем в детском саду. Кстати, ЖИВУ только на работе. Но, всё, что я умею, я делать не хочу. Кому это надо? Зачем всё это? Если нет семьи....

[Гость_312]

Levina13, я умею делать все. Вяжу,рисую, занимаюсь нетрадиционными практиками, траволечением... и ещё мног всего умею. Работаю до сих пор воспитатлем в детском саду. Кстати, ЖИВУ только на работе. Но, всё, что я умею, я делать не хочу. Кому это надо? Зачем всё это? Если нет семьи....

[Гость_312]

Извиеите, 2 раза сообщение отправилось. Неполадки с интереном.

[Гость_312]

Гость_138, я не могу старые свои увлечения в систему жизни ввести, что говорить ор новых каких то...

[Гость_138]

Да захотеть жить после смерти мужа кажется пока невозможным.. поэтому и делаем все без желания.. но хотя бы согласиться жить и что делать уже победа... везде пишут что любой вид творчества помогает восстановится.. я не умею ни рисовать, не вязать, ничего руками делать, только убираться и готовить. Но все это как отрубило ибо на фиг.. но сегодня вот напекла блинов.. и подумала может манник как нибудь сделать.. начать с простого.. я заедаю горе по полной.. а вот запивать не зашло к счастью..тоже живу только на работе.. смотрю моргаю.. читаю про эмоциональные тона, болтаюсь где то между аппатией и горем.. пишут, что следующая ступенька задабривание и забота.. забота о других помогает вылезти на следующую ступеньку.. Вы в садике заботитесь о детках и поднимаетесь ступенечку которая,чуточку ближе к жизни, чем к смерти.. наверное так.

[Дмитрий]

Всем мои соболезнования. Хочу поделится своим открытием, как выходить в новую жизнь. Я во многом пока теоретик, моей супруги нет два месяца. Я хожу к рпсихиатору и пью антидепрессанты. Алкоголь пить боюсь, а медикаменты помогают поддержать психику. Плюс где то прочитал, что мозгу нужно научится создавать новые нейронные связи. Сейчас мозг идет, по привычному маршруту. То как было всегда. А когда мы всегда это делали с супругом, то нам больно без него. Я просто на работу и с работы стал добираться другим маршрутом! Это очень не удобно! Очень долго! Но мой мозг ищет простое решение, новый пешеходный переход, новый светофор. Мне сначала очень не нравилось, но я понял что это работает. Этот не лекарство, но маленький шаг вперед каждый день.

[Гость_318]

И снова здравствуйте, Дмитрий! И снова каа же мне нравится Ваши сообщения читать!! Потому как очень редко в сообщениях про поиск выхода. И я туда же иногда. Вот Левина давно завела тему, и видите сколько здесь сообшений)).. и еще меньше про "учиться жить"..
У меня вот отпуск.. есть свободное время, и я,после огромного перерыва снова здесь читаю и пишу..
Да Ваше открытие реально работает!! Про маршруты на работу не пробовала, надо будет попробывать.. а вот когда с собакой куда нибудь в незнакомое сверну прям вот реально как из скорлупы выглянула, что то новое, интересное.. нужно думать немножко, ориентироваться.. а это мозгу нужно переключиться и это помогает.. а когда все на автопилоте он жует свои жвачки и одна из них про погундеть.. пострадать, подумать о том как просто и трудно..

Про то что с мозгом происходит где то посоветовали книгу "гривинг брейн"- " горюющий мозг".. но блин перевода нет, купила за дорого на английском, треть пока читала - тоже мозги прям скрипели ангийский фреш аппать.. и это само по себе тоже лечебно.. плюс книга все очень здорово объясняет.. со словариком медленно по 2-3 странички в день.. у меея английский не нэйтив и даже не флюэнт))..но надо будет дочитать.. пока на русские переключилась.. могз лениться гад трудную работу делать не хочет.. и этот его промысел нам жизнь портит тоже..
Еще после смерти мужа психанула и взяв кредит купила в спальню новую кровать и матрасы хорошие детям.. и это тоже взбодрило:.
- во первых это про жизнь и она вроде как продолжается;
- во вотрых это приятно и маленький островок радости в океане горя и боли;
- а в третьих это так же как и смена маршрута, та же квартира и та же спальня.. но в новую кровать ложиться было чуточку проще.. да я спала в обнимку с его рубашкой, которая все еще хранила его запах, но уже не смотрела на пустое место, где раньше всегда рядом лежал он...

[Дмитрий]

Снова здравствуйте. Поиск выхода или уныние, я пока не знаю. Меня на самом деле очень полярно кидает. Тяжело держать одну линию и идти в эту сторону. А с маршрутом на работу точно работает. Самый большой плюс, что что бы пойти по новому маршруту домой нужно буквально пару секунд. Ты вышел с работы и просто повернул не в сторону дома, а в другую . И все. Дальше у тебя уже выбора нет приходится по ситуации решать. Хочешь, не хочешь а крыша над головой ночью нужна. И вот у тебя вроде не остается выбора. Ты злиться, жалеешь время, раздражают неудобство. Но мозг ищет новый путь! И ты идешь этим путём. К изменениям в квартире, я пока не готов. Я не заставляю себя. Пока я просто не могу. И все. Мне этого достаточно.

[Гость_178]

Мы разные и переживаем по разному. Я вещи трогать не могу его, до сих пор, выкинкла толькт совсем не годное.. а кто то нвоборот не мог и сразу все в церковь отнес.. ккк чувствуете так и правильно.. а кидать будет очен долго. Это называют качели, они для меня уже становятся привычными, в этой альтернативной семейной одинокой реальности..

[Гость_178]

Нас кидают из стороны в сторону в душе, а мозг ведет, он вне этих качелей, он решает жизненные задачи

[Гость_178]

И мозгу разобраться в новой реальности помогают книги

[Гость_178]

У меня номер гостя сменился)), пишу в другом месте, с собакой гуляю..
Я два года не могла себя заставить убираться, квартира заростала как сад спящей красавицы)) пока дочь не взялась " кусты вырубать, чтобы дорогу расчистить"..
А брат мужа, у которого жена умерла чуть раньше от рака пищевода наоборот,ему помогало держаться взяв режим жены, в понедельник драил первый этаж, в среду второй,в пт кухню.. у них таунхаус в Ростове

[Гость_178]

У меня номер гостя сменился)), пишу в другом месте, с собакой гуляю..
Я два года не могла себя заставить убираться, квартира заростала как сад спящей красавицы)) пока дочь не взялась " кусты вырубать, чтобы дорогу расчистить"..
А брат мужа, у которого жена умерла чуть раньше от рака пищевода наоборот,ему помогало держаться взяв режим жены, в понедельник драил первый этаж, в среду второй,в пт кухню.. у них таунхаус в Ростове

[Дмитрий]

Да качели качают нас из стороны в сторону. Мозг вроде хочет идти вперед, а психика упорно возвращается, в привычное для нее место. Где ей было хорошо, где все понятно и все знакомо.
Но нам надо принять, что того человека больше нет. Почему, для чего, из за чего это не важно по сути. Уже по другому не будет. Только так.
Я очень не люблю качели, они расскачивают меня очень сильно. И теряется минимальная стабильность. Поэтому я стараюсь просто даже не смотреть в ту сторону, в которую мне больно.

Отправлено спустя 12 минут 33 секунды:
Да качели качают нас из стороны в сторону. Мозг вроде хочет идти вперед, а психика упорно возвращается, в привычное для нее место. Где ей было хорошо, где все понятно и все знакомо.
Но нам надо принять, что того человека больше нет. Почему, для чего, из за чего это не важно по сути. Уже по другому не будет. Только так.
Я очень не люблю качели, они расскачивают меня очень сильно. И теряется минимальная стабильность. Поэтому я стараюсь просто даже не смотреть в ту сторону, в которую мне больно.

Отправлено спустя 50 секунд:
Да качели качают нас из стороны в сторону. Мозг вроде хочет идти вперед, а психика упорно возвращается, в привычное для нее место. Где ей было хорошо, где все понятно и все знакомо.
Но нам надо принять, что того человека больше нет. Почему, для чего, из за чего это не важно по сути. Уже по другому не будет. Только так.
Я очень не люблю качели, они расскачивают меня очень сильно. И теряется минимальная стабильность. Поэтому я стараюсь просто даже не смотреть в ту сторону, в которую мне больно.

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Но мне кажется внутри человека есть еще одно очень важная вещь как ПОТРЕБНОСТЬ.
Личная моя потребность, потребности социальные, потребности души, потребности тела.
Наверное можно и дальше продолжить.
И нам очень важно не забывать удовлетворять эти потребности. Или просто не ввязываться туда, где тяжело реализовать эти потребности.
Без потребности тела еды, воды, сна мы просто умрем.  Без общения, принятия и понимания наша психика закольцовывается и жизнь превращается в день сурка. Каждый день одно и то же.
Душа требует своего, памяти супруга, памяти, молитва за суруга.
И на самом деле потребностей много. И если мы не будем их удовлетворять, то пути вперед нет.
ЭТО НОРМАЛЬНО ИМЕТЬ ЛИЧНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ И НЕ ЗАБИВАТЬ НА СЕБЯ.
ЕСЛИ МЫ ЗАБЬЕМ НА СЕБЯ, ТО ВСЕМ БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ.
Мне лично бывает стыдно за какие то. Я не знаю нормально это или нет. Но я точно знаю, что моя Жена всегда хотела сделать меня счастливым.
Наверное опять сумбур, но что есть внутри.
Пытаюсь разобраться.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Номер гостя сменился, это начало новой жизни:))) ( И гостем быть на этом сайте лучше, чем участником сообщестаа

[Гость_318]

Я на одном сайте регистрировалась, а меея забанили, чето не понравилось тамошней хозяйке.. так что я теперь не регистрируюсь.. зачем время тратить.. а гостем я на это сайт уде 2ой год наведываюсь...так что нет никакой разницы в статусемна сайте .
Вот ждала эту вторую годовщину, как будто встречи с ним.. взяла отпуск 2 недели.. вот годовщина прошла, а я все еще здесь .
Жизнь превратилась в выдумывание временных смыслов.. и маленьких задач..пока работаешь головы не поднять, ждешь отпуск, как манну небесную.. и вот отпуск.. развлекаюсь уборкой, чтением, а часто просто сижу и думаючем себя занять, чтобы не думать о том чего хочется и нет))

[Гость_178]

Сегодня слушала ютуб канал Олега Мустафаева.. похоже я теперь там буду пастись.. там очень много интервью про то как себя понять, как себя собрать, как взять всю ответственность за то что ты думаешь и делаешь, за всю свою жизнь на себя, как научиться принимать себя и жить в настоящем.. это больно, это трудно, но это похоже единственный разумный и стоящий выбор.. наверное я прощаюсь.. мне пора учиться у тех, кто выбирает жизнь.. я пока ничего не хочу, и не строю планов. Единственное что я знаю точно, и в чем вижу смысл, это пережить это самой, максимум возможного пережить, чтобы детей от этой ноши освобожить, хто моя доля и чтобы она осталась в прошлом и не стала наследством внуков и правнуков, мне нужно это пережить самой. В числе того что я делала эти 2 года были занятия с родологом Ольгой Рош ( одноименный канал в телеграмме), это было очень больно и очень целительно...спасибо сайту, спасибо всем.. Всем добра!!! Мой фон 9 муу16 тра ляля 1294 траляля 751, буквы защита от троллей)). Пишите в тг или макс если хотите))

[Гость_318]

Простите, что опять зашла и мешаю Вам писать о боли и невозможности ее пережить.. принесла еще одну ссылку на книгу "душевные омуты" джеймс холлис. Содержание:
- вина
- горе
- потеря
- измена
- сомнение
- одиночество
- депрессия
- отчаяние
- одержимость
- зависимость
- гнев
- страх
- тоска
- тревога.
Пошагово глубоко и бережно объясняет что мешает нам не то что пережить боль, а просто даже на минуту перестать за нее цепляться. Боль защищает нас от кучи очень неприятных встреч, переписка на этом форму в стиле "не хочу жить, боль и пустота" избавляет нас от необходимости встетится лмцом к лицу с одиночеством. А мы парные с одиночестаом не знакомы и боимся его больше боли, страданий и смерти.. но без встречи и проживания его нет выхода.. я боялась сюда возвращаться, потому что меня засасывала убаюкивающая возможность быть частью этого сообщества, знание того, что так же больно еще кому то спасает от одиночества, сомнений, признания своей вины и отчаяния, но одновременно перекрывает путь к изменениям необходимым для продолжения пути.. вот как гордый кот, приносит свлим любимым подопечным хозяевам мышь и кладет ее на подушку, пачкая белую ткань кровью и грязью, принесла Вам свое открытие.. как весть о том что выход есть, но для этого нужно решиться на встречу, знакомство и примирение со всеми перечисленными в содержании книги ужасами..

[Гость_762]

Ваш сарказм не уместен. Да людям больно и люди делятся болью. Горевать это нормально. Без горя, слез и отчаяния нет пути вперед, нет следующей ступени. И боль становится меньше, потому что разделена. Люди делятся личным опытом, кто и как проживает потерю любимого супруга. И поделившись опытом, мы и соприкасаемся с другим опытом. Каждый проживает как может. Но это совсем не значит, что люди не идут вперед и не отпускают своих супругов. Люди идут вперед, но у каждого свой путь. Свои трудности и свои сильные стороны. Вам удачи в поиске себя, в поиске новых смыслов в жизни, в сохранении и приумножении того, что уже у Вас есть.

[Гость_179]

Сарказма нет. Я сама 2 года здесь была и делилась и читала, и знаю что это нужно. Но чувствую пришло мне время идти дальше и понимаю, что время писать о том что боль не выносима прошло и написала в теме про учиться жить, то как учусь я. Т.к. очень хочу услышать опыт тех кто учится жить тоже. Все темы про боль пожалуйста, делитесь там. А здесь тема про учиться жить. Да у каждого свой путь и Вы делитесь болью и Вам не указывают на дверь, а у меня мой, и я делюсь своим опытом и своими переживаниями. Делюсь, начав с извинения, потому что понимаю что многие как и Вы будут видеть в моих словах того что неи. Если Вам мой опыт не подходит, это норм, а намекать мне что мне здесь не место не нужно. Мне здесь такое же место и мое мнение имеет здесь такое же право быть озвученным, а в этой теме про учиться особенно
Мне не на кого опираться от слова ВООБЩЕ. За моей спиной никого нет и я просто обязана собраться, чтобы быть опорой у детей оставщихся без отца.. я за их спиной, и ищу силы чтобы быть им опорой. Так что предлагаю эту тему оставить для таких как я. Кто учиться жить. Есть еще такие???

[Гость_179]

При смерти мужа вместе с многим другим, умирают все наши смылы. А без смыла жизнь превращается в существование в ожидании конца.
Я в числе прочего занисаюсь с родологом и эту самую родологию изучаю. И потому знаю, что если я эту боль не проживу, я оставлю это в наследство детям, а еще скорее внукам (т.к. через поколение копирование сценариев наивероятно). И делать этого не хочу.
И ищу свой новый смысл в том, чтобы избавить детей и внуков от моей боли.
Понстатировать факт что боль невыносима не есть проживать боль. Поо то как ее проживать написано в книге "когда жизнь сбивает с ног" я практикую то что написано там и знаю разницу. А вы???

[Гость_179]

Проживание боли начинается с осознения, что боль это петеморфоза любви, что боль эта разрванная в клочья и истекающая кровью любовь, проживание боли начинается с любви к этой боли, с желания ее исцелить и переплавить обратно в любовь.
А утверждения типа " боль невыносима", "жить не хочу или не могу" это стадия замирания - отказ от жизни, которая не мила. Замирание это естественный и очень нужный этап, он позволяет выжить, не тронуться умом. Для того чтобы в своем темпе по кусочку осознать что случилось и осознанно прийти к пониманию и принятию своей судьбы и судьбы любимого. Причем если до смерти любимого в подсознании были накоплены другие непринятые и непрожитые травмы и боли, оно это подсознание будет сопротивляться принятию "насмерть". Будет пытаться капсулировать эту боль, так как капсулировало потери и боль раньше. Как хомяк который пытается впихнуть не впихуемое, в страхе посмотреть своей боли в глаза и слиться с ней, подсознание будет пытаться вместить ее целиком без разбора.. и уйти из жизни в бегство (работа до упаду, запивание, поиск новой роли для разрушенного Эго (книги эго это враг и многие другие) или "магическое мышление" - читай одноименную книгу "год магического мышления").
Впихнуть ее целиком эго не сможет, ее поместиться она в него, для того чтобы ее вместить эго должно уйти, еще вернее умереть, но эго не хочет и будет сопротивляться, пытаясь найти хоть сколько то походящую форму, чтобы вписаться в новую реальность.. и у эго много разных подсознательных стратегий, которые мы и не замечаем..
На худой конец ему подойдет и уход в позицию жертвы, для эго цель будет достигнута- оно "Эго" отвоюет себе право жить дальше, за счет жизни Вашего истинного Я.

[Гость_179]

Одна из стратегий эго это создание из смерти "красивой истории", где любимый уже не реальный человек, который имел слабости, ограничения, "пукал и какал", а некое совершенное мифическое ангелоподобное существо, эго сотрет из памяти все его недостатки и слабости и оденет ему на голову корону великомученника и будет этого выдуманного великомученника оплакивать.. это будет для эго его новая игра, новая роль. А для хозяина этого эго это будет новая тюрьма, для жизни в которой эго будет игнорировать все что эту новую игру может разрушить.
У этой стратегии есть одни недостатки:
И кроме того, что Вы становитесь рабом этой выдуманной роли, Ваш любимый настоящий человек из плоти и крови подвергается "забвению" - а значит из истории рода исключается, а значит кто то в роду для восстановления,его права быть в памяти рода принятым, кто то из его потомков должен будет повторить его судьбу..
Скорее всего внуки...
Дедушка моего мужа по линии мамы умер рано, болел после войны и умер в сорок с небольшим, его младшей дочери рожденной после войны на тот момент было 8 лет.. она эта дочь смерть папы не прожила, и его жена воспитывавшая одна шестерых детей тоже конечно не прожила, не до этого было..
Дедушка моего мужа по линии папы был репресирован..
Мой дедушка по линии мамы (летчик испытатель) умер когда моей маме было около 15 лет, моя мама взяла на себя роль мамы для своего старшего брата и эту боль не прожила, бабушка (мама мамы) боль не прожила, повторно вышла за муж за вдовца с ребенком (капитана теплохода), он пил. Смерть дедушки никто не прожил, похоронен он был в далеком гарнизоне, попасть туда никто не смог. За его могилой никто не ухаживает..
Папа моего мужа дожил до 70 лет, не смотря на то что пил и курил. Мой папа ему 80 и дай ему Бог здоровья.. (наши прадедушки жили долгую жизнь..
А муж который не делал ни того и не другого всю жизнь был уверен что долго жить не будет и умер в 52 года..
Страшная штука родология.. особенно если туда не смотреть...
Я могу уйти в монастырь или просто замереть до конца жизни, всю жизнь оплакивать раннюю смерть мужа и мою разрушенную жизнь, но так и не принять того что случилось и не прожить эту боль, и возможно подложить свинью моим еще не родившемся внукам..
Я пытаюсь осознать все эти смерти и вернуть законное место в памяти рода людям, которых даже не знала и конечно же любимому и отцу наших детей. Я ищу способ научиться жить смиренно и любить этот мир.. я не знаю точно как это работает, но думаю, что это лучшее что я могу сделать для наших любимых детей, для наших любимых умерших и для себя..
Если кому то отзываются мои мысли или Вы знаете другие достойные смыслы жить буду очень рада обратной связи.