Продолжается ⇐ Наше настоящее

[Ovin]

Смотрю вокруг.
Ровно половина мужчин и женщин, имеющие семью, гарантированно станут вдовцами или вдовами. Если не разведутся. Кто-то - уже.
Кто-то через 10 лет. Кто-то через 5. Кто-то завтра. Или прямо сейчас.
Ты не одна такая.
Ты не один такой.
Просто иди.

Пошла читать псалтырь.
Всем добра.

[Ovin]

Тридцать пять дней без тебя, мой любимый.
Ты там, где меня нет.
А я здесь, где были мы.

Теперь моя семья - я.

[Ovin]

Ау, родственники и близкие люди, где вы все?
Боитесь зарачкаться горем?
Да мне много от вас и не надо. Но я была бы рада услышать простое: привет, что делаешь, что ела сегодня?

Отправлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Ау, родственники и близкие люди, где вы все?
Боитесь запачкаться горем?
Да мне много от вас и не надо. Но я была бы рада услышать простое: привет, что делаешь, что ела сегодня?

[Гость_315]

Пишу, чтобы поддержать!
Хотя, слов поддержики нет и все что скажут, облегчение не принесет.. только время.
Но, живи дальше. Помни, горюй, плачь.
Старайся не быть в одиночестве - через силу, за волосы себе подняла, и в люди.
Банально, но нахождение в социуме вытягивет.
Знаю по себе, все это будет долго. Прошло почти пять лет, сначала думала, что не выживу. Сейчас - могу справляться с собой, внутри пусто, но внешне уже все по другому.
А близкие - да, не поймут. Сестра отдалилась, сейчас решила со мной вот вообще не общаться. Да, я стала резче, но вроде, и не было особых причин. Подруга тоже - я теперь свобдная, ее не понимаю, какие проблемы с мужем((
Главное, что жив.. да где там услышать..

[Гость_138]

Бреду наугад без желаний и цели.
Беру что дают, отдаю что могу.
Себя проклинаю: " ах если б сумели", "ах если б успели"..
Реву, чуть держусь, но жива и иду..

Куда мне девать по ночам эти руки???
И как научиться тебя не искать?
Другие твердят: "Не реви, будут внуки,
Есть дети, есть память, нельзя унывать"

Я знаю все это: смиренье, забвенье..
Молитвы мне в помощь
И слово "Терпи"
Но как научиться понять что случилось,
Принять эту данность, оставшись в любви?

Не высказать мне все что точит сознанье,
Что рвет в клочья душу,
И душит меня.
Не выплакать это, не вычитать знанья
Чтоб смысл найти дальше жить без тебя.

Принять эту ношу смиренно с любовью,
Менять потихтньку привычки, мечты.
Но как мне принять что случилось с тобою?
И как мне понять что есть я и нет "Ты".

Поверить что нет это только про тело?
Делам твоим память, почет и любовь,
Всему что сложилось, случилось, успелось,
Без всяких: "ах если б", "ах как же" , " ах вновь"

Что было то было уже не исправить.
Принять и добро и трагичный конец..
Принять что не будет, найти что возможно.
Принять эту боль как терновый венец.

Любимый, избранник, единственный, милый,
Прости если можешь, а не сможешь пойми,
Прийди если хочешь во сне или в мысли,
Но ждать мне нельзя, надо как то идти..

Мне хочется верить, что ты где то рядом,
Мне хочется нравится верить, что встретимся "Там".
И я буду делать за нас что по силам.
Любя все что было, что выпало нам.

Прийму эту боль как любви продолженье,
Прийму то что есть, с благодарностью всё.
Умножу добром, и трудом, и терпеньем..
И все это наше, мое и твое...

[Гость_138]

Гость 35, под каждым Ващим словом подпишусь, но вот только что Вам даёт "за шкирку и в люди"..
На работе как то научилась: делом забываешься, вокруг дела как то пополняешь батарейки, чтобы совсем не выпилиться..
Вроде как общаешься, вроде как в твоей жизни кто то мелькает.. вроде с кем то иногда рядом. При чем научилась так чтобы не играть и говорить что есть и что думаю, если спросят.
А так наушники, музыка, книги, дела..
А дома.. АУууу!! Кууукууу. Хоть головой об стену.. на улице к прохожим приставать??? ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ)))??.

Знакомые друзья.. у них жизнь, некоторые по началу пинали, давай уже хватит..
Еого то я послала, кто то сам отвалился.. и ТИШИНА...

[Гость_138]

Гость 35, под каждым Ващим словом подпишусь, но вот только что Вам даёт "за шкирку и в люди"..
На работе как то научилась: делом забываешься, вокруг дела как то пополняешь батарейки, чтобы совсем не выпилиться..
Вроде как общаешься, вроде как в твоей жизни кто то мелькает.. вроде с кем то иногда рядом. При чем научилась так чтобы не играть и говорить что есть и что думаю, если спросят.
А так наушники, музыка, книги, дела..
А дома.. АУууу!! Кууукууу. Хоть головой об стену.. на улице к прохожим приставать??? ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ)))??.

Знакомые друзья.. у них жизнь, некоторые по началу пинали, давай уже хватит..
Еого то я послала, кто то сам отвалился.. и ТИШИНА...

[Гость_315]

Не подходить, конечно, к незнакомым, зачем пугать..
Меня отвлекает происходящее вокруг, ну, если стараться не упираться в свои мысли...
Выходите не одна, если есть подруги.
А дома .. я, например, нашла хобби - вышиваю.
Не простые вышивки, на нарисованном, сложные - считать, думать.
Поначалу не получалось, рвала нитки, рыдала. А потом.. стало получше.
В двух словах не описать просходящее за это время..

[Гость_138]

Лежат раскрашки подруга подарила мандалы, кажется называются.. надо разжиться карандашами. Вышивать не смогу. Свободного времени очень очень мало.. Работа, собака, два сКота)), сил хватает после дел только на то чтобы почитать .. этим и спасаюсь часто. Сегодня перечитала книгу Ольги Кавер "выжить и не сойти с ума после потери ребенка. Заменяю везде слово ребенок на "любимый" , а в остальном все одно и тоже.. я собрала все книги которые нашла про смерть любимых, живые знакомве и родные не хотят об этом говорить.. а книги помогают хоть как то понять, куда попала..

[Гость_138]

Как же хочется поговорить живьем.. я из Подмосковного Жуковского.. может есть кто поблизости??

[Гость_138]

Не знаю как у Вас у меня все подруги семейные замужние.. и все темы которые их интересуют мне одна боль "с мужем съездили" , "с мужем хотим", "муж сказал".. иногда чтобы не обуреть встречаюсь, но все сводится к тому, что иду бреду сама собой, как ступа с бабою Ягой.. и слушаю знакомый голос, не вникая в то что говорят...

[Гость_138]

Спасает только то, что времени свободного почти нет

[Гость_138]

Прослеживается то, что общаться и быть рядом здесь никто не хочет.. каждый хочет рассказать свою боль..
Ищет внимания к своей собственной боли..даже где то считать, что своя боль она чем то круче... возвышенней, глубже, больнее.. и ниточки переписок короткие и похожи на разговоры слепоглухонемых.. попытки выстроить диалог, обмен находками как жить упираются в монологи, редкие случайные ответы.. или в большинстве случаев в пустоту..
Редко редко, кто то из тех кто уже что то понял как оочень оочень глубоководные могучие рыбу вдруг всплывут сюда на поверхность, где буль булькают новоиспеченные мальки и напишут что то мудрое, или просто вдохнут немного воздуха и махнут на прощанье хвостом уходят в глубоководье, в тишину, в свою огромной болью оплаченную реальность и не хотят переживать это снова..
Как в роддоме, те кто уже родил, не идут в палату к ожидающим восторженным девочкам, потому что пусть чуть чуть побалуются, придет время сами все пройдут, поймут и успокоятся, или упокоятся..
А живы ли мы??
Что все здесь ищут??
Попытку рассказать о том кто умер..
Попытку поведать миру о нем/ней и своей боли..
Хорошо что есть книги.. авторы которых не бояться глубины.. даже той, где понять пока нет возможности, можно только попытаться прикоснуться и осознать, какой то очень очень маленький фрагмент, чего то очень очень большого.. всем добра.. очередная попытка кого нибудь разговорить не сложилась..

[Гость_315]

Обижаться, что здесь каждый говорит о своем горе - не нужно, Вы же понимаете, что сюда заходят именно за поддержкой.. Это не чат помощи, где можно поговорить с психологом.
Лично я - нашла этот чат только сейчас, спустя 4,5 года после утраты.. Раньше не могла читать о подобном, не хватало сил.
Чем могу - помогу, конечно.. Сюда захожу не часто, тоже работа, какие то дела. С телефона не удобно.
Кстати, я сама из Люберец, сейчас живу в подмосковном Дзержинском.
Пишите, я ТГ friday356

[Lusy_y]

Первые 90 дней в стране под названием «После»

Привет. Если ты читаешь это, значит, ты сейчас там — в самом эпицентре шторма. В тех первых трех месяцах, когда мир раскололся пополам, а дни тянутся как резина, и одновременно пролетают в каком-то тумане. Ты не один. Ты в компании миллионов, кто проходит этот путь сейчас. И да, путь у каждого свой, но пейзажи часто похожи.

Что может происходить с тобой (и это нормально):
Дни 1-30: Шок и оцепенение.
Ты можешь не плакать, а быть странно собранным: оформлять документы, принимать гостей, говорить «спасибо». А можешь рыдать сутками. Тело будто ватное, еда — как картон, сон — или побег, или пытка. Это не ты «держишься» или «сломался». Это психика включает анестезию, чтобы ты не умер от боли здесь и сейчас. Ты можешь видеть его/её в толпе, слышать шаги в квартире, просыпаться в 3 ночи, уверенный, что они только что позвали тебя по имени. Это не сумасшествие. Это мозг, отказывающийся принять реальность.

Друзья и подруги: Кто-то приходит с супом и просто сидит в тишине. Кто-то говорит ужасные вещи («он в лучшем мире», «будет тебе новый»). Ты можешь злиться на них или цепляться за них как за спасательный круг. Разреши себе и то, и другое. Сейчас можно говорить: «Мне не нужны советы, просто обними меня» или «Я не могу сейчас разговаривать, давай через неделю». Твои границы священны.

Сны и «глюки»: Сны могут быть невыносимо ясными — будто они живы, и ты просыпаешься в мир, где их снова нет. Это жестоко. Или ты можешь чувствовать их присутствие, запах, тепло. Это любовь, не нашедшая выхода. Она ищет свою форму в твоей сломанной реальности.

Дни 30-90: Волна накрывает.
Анестезия отходит. И вот она — боль, острая, животная, физическая. Может болеть спина, сердце, голова. Панические атаки — частые гости: внезапно начинает бешено колотиться сердце, не хватает воздуха, мир сужается до точки страха. Что делать в этот момент?

Найди 5 вещей, которые видишь.

4 вещи, к которым можешь прикоснуться.

3 звука, которые слышишь.

2 запаха.

1 вкус (сделай глоток воды).
Это не остановит боль, но поможет мозгу «зацепиться» за реальность.

Тонкая тема, но важная. Секс и одиночная близость: Тело может казаться чужым. Одних тошнит от мысли о прикосновениях. У других просыпается резкое, почти животное желание — как способ заглушить боль, почувствовать хоть что-то, кроме тоски, доказать, что ты ещё жив/жива. Мастурбация может вызывать дикий стыд и вину («как я могу хотеть удовольствия, когда его/её нет?»). Знай: тело живёт по своим законам выживания. Оно не предает память. Оно просто пытается справиться с невыносимым напряжением. Разреши ему то, что нужно, без осуждения.

Как помочь себе (маленькие якоря):
Не решай, как жить дальше. Решай, как прожить сегодняшний час. Сейчас твоя единственная задача — дышать и пить воду. Иногда — просто дышать.

Создай «ритуал минуты». Каждое утро, как только открываешь глаза (это самое тяжелое время), говори себе: «Сегодня будет невыносимо трудно. Но прямо сейчас я поставлю чайник». Весь твой мир — в этом действии. Поставить чайник.

Еда — это топливо. Не надо есть, если не можешь. Но если можешь — пусть это будет хоть ложка йогурта, банан, кусок сыра. Как для младенца — крошечными порциями.

Найди «своего» свидетеля. Одного человека (не обязательно из близких), кому можешь раз в день писать: «Сегодня очень тяжело» или «Я не справляюсь». Ему не нужно отвечать. Ему нужно просто получить это сообщение. Твоя боль должна выходить наружу, иначе она отравит тебя изнутри.

Если хочешь кричать — кричи в подушку. Если хочешь бить — бей диван. Если не можешь встать — не вставай. Сейчас нет «надо». Есть только «я переживаю катастрофу».

Самое главное, что нужно знать об этих 90 днях:
Сейчас ты не идёшь. Ты падаешь. В пропасть. И твоя единственная задача — не пытаться взлететь обратно, а постараться не разбиться вдребезги о камни по пути вниз. Прижимайся к стенам этой пропасти. Цепляйся за выступы в виде чашки чая, звонка другу, горячего душа.

Ты не сходишь с ума. Ты — горюешь. Это самая честная и страшная работа души. И никто не может сделать её за тебя. Но мы можем держать тебя за руку через этот текст и говорить: да, мы видим твою боль. Она реальна. Ты не один в этой тёмной шахте. Света пока не видно, но где-то там наверху есть другие, кто уже нашёл свой выход. И ты найдёшь.

Сейчас — просто дыши. Просто переживи этот час. Ты делаешь достаточно. Ты выживаешь. И это — подвиг.

Отправлено спустя 1 час 44 минуты 57 секунд:

friday356

@friday356

Отправлено спустя 20 секунд:

friday356

@friday356

[Ovin]

Спасибо всем, кто здесь.

Отправлено спустя 6 минут 46 секунд:
42 дня как твоя душа попрощалась с телом и продолжила свою вечную жизнь.

Как немыслимо слово "вечная".....
Дети уехали. Нет, сбежали. Невыносимо быть рядом с горюющим человеком очень долго. Понимаю.

Каждый день убеждаюсь себя: его нет - это факт.

Тебя нет, а я есть.
Непреложный факт. Из этого и буду исходить.
Не плачется.
Болит невыносимо.

Вещи какие-выбросила. Какие-то остались. Отдам в сельский храм.

Страх одиночества и тревога.
Снова тошнит от мыслей о еде.

Терпеть. Идти дальше и терпеть.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Не знаю как у Вас у меня все подруги семейные замужние.. и все темы которые их интересуют мне одна боль "с мужем съездили" , "с мужем хотим", "муж сказал".. иногда чтобы не обуреть встречаюсь, но все сводится к тому, что иду бреду сама собой, как ступа с бабою Ягой.. и слушаю знакомый голос, не вникая в то что говорят...

Я тоже когда-то была такой, как твои подруги.
А ты?

[Гость_138]

Да конечно, я и не сужу их, в моих словах нет осуждения, более того я зачастую сама подталкивала их к этому.. потому что помея себя" до", я понимаю что им пока это все про "после" не нужно..они будут дергаться, считать что надо меня поддержать, а понять меня им не по силам пока и не надо.. пусть живут спокойно свое счастье, я не хочу у них воровать его минуты.. поэтому спасаюсь книгами, психолагами, хочу восстаговиться, чтобы дети приезжали ко мне потому что хотят, потому что я могу дать им чтото, любовь, поддержку, понимание, хочу чтобы любили и уважали, а не чтоб жалели и ехали сюда скрипя зубами.. вот этим и живу

[Гость_138]

А вот понимать что его нет это очень долго.. в книге горюющий мозг очень подробно это объясняется.. понять верхушечной исключительно сознательной частью мозга, или своей взрослой частью Вы это уже знаете..
А аот подсознанию долгие годы привыкшему к определенной модели нашей жизни потребуется очень много времени для того чтобы раз за разом переучивать ся и менять свои ожидания.. после 100 а может и больше одиноких ужинов и перемещений по квартире оно начнет потихоньку привыкать что в квартире он больше не появляется.. потом ну лично у меея было так что подсознание раненой птицей металась в памяти по тем местам где мы бывали вместе.. а может здесь, ну или здесь?? После поездки к его маме мозг перестал искать его у мамы.. вот скоро полтора года, и только сейчас у меня потихоньку утихает эта раненая птица...теперь насинается тоска, до ломки... это следующий этап.. не знаю как кто я еще винила себя ща все что можно и нельзя, и этому тоже есть объяснения, виной мозг защищается от принятия невозможности что либо исправить, от принятия короткого слова "ВСЁ"... ища лазейки через тысячи "а может""...

[Гость_138]

У мозга есть три проверенных способа спасться от опасностей и угроз: бей, беги, замри...
И первое время работает режим замри.. из него я выходила по совету в одной из книг:
"Беги пока не упадешь, а когда упадешь" ползи к дому.. бег вытаскивает тело и психику из режима замри...

[Гость_138]

И это было месяцев через 9... после смерти... а до этого поосто терпела, дышала и ходила на работу.. горе оно огромное сразу его уеликом принять смертельно опасно, поэтому психика защищается..
Как говорит Ольга Кавер в фильме "Возвращение из страны горя" нужно разделить огромное как стадо слонов горе, на тысячи маленьких хомячков.., а потом еще и хомячков принимать по кусочку...и еще она учит строить маршрут по выходу... мне на пепвом этапе этот фильм очень помог.. он есть в интернете, там 2 части.. абсолютно бесплатно

[Ovin]

Я не знаю в какой стадии я нахожусь....
Бегу ли, замерла или бью. Наверное попеременно то в одной, то в другой.
Но то, что мужа нет и никогда не будет рядом я понимаю. Я не ищу его присутствия ни в каких местах, ни в каких ситуациях. Невозможно найти то, чего просто физически не существует.
Просто щемящая до одури тоска по прошлому и жалость о том, что так мало , так недолго были вместе.
Но.
Его больше нет. Муж умер. Это навсегда..
Больно. Но факт.
И с этим невозможно не считаться.
Гораздо тяжелее укутываться в горе и так проживать свою жизнь.
Я даже мысленных бесед не веду с мужем. Зачем травить себе душу? Ей итак тяжело, бедняжке.

[Гость_138]

Я знаю что ничего не знаю.. есть душа или нет, враки про реинкорнацию.. скорее да, чем нет.. но есть какая то вероятность что и не враки.. есть какая то вероятрость что есть что то именуемое душой и мы встретимся, есть какая то вероятность что ничего кроме физического мира нет.. фома аквинский.. читала в первый месяц его трактат про то зачем Богу молодые души.. и про то, что вероятность того, что мир сам по себе возник еще меньше, чем вероятность того что малолетний ребенок лупя без разбора по клавишам пишущей машинки напишет Гамлета...все что нахожу читаю.. и начинаю потихоньку дышать.. раньше даже и это с трудом получалось.. После трактата были Выбор и Дар Эдит Евы Эгер, потом Ялом Вглядываясь в солнце, потом" я тебя люблю я живу дальше", автора не помню, Меган Дивайн "Поговорим об утрате", Генри Клауд Изменения которые исцеляют.. и по книгам как по кочкам выбиралась из болота .. искала как быть когда "не хочу жить".. сейчас живу потому что жива, и активно уже не нехочу.. пишу всем про книги.. только похоже никто не хочет их читать.. никто мне на мои перечни книг не отвечает..

[Ovin]

Я знаю что ничего не знаю.. есть душа или нет, враки про реинкорнацию.. скорее да, чем нет.. но есть какая то вероятность что и не враки.. есть какая то вероятрость что есть что то именуемое душой и мы встретимся, есть какая то вероятность что ничего кроме физического мира нет.. фома аквинский.. читала в первый месяц его трактат про то зачем Богу молодые души.. и про то, что вероятность того, что мир сам по себе возник еще меньше, чем вероятность того что малолетний ребенок лупя без разбора по клавишам пишущей машинки напишет Гамлета...все что нахожу читаю.. и начинаю потихоньку дышать.. раньше даже и это с трудом получалось.. После трактата были Выбор и Дар Эдит Евы Эгер, потом Ялом Вглядываясь в солнце, потом" я тебя люблю я живу дальше", автора не помню, Меган Дивайн "Поговорим об утрате", Генри Клауд Изменения которые исцеляют.. и по книгам как по кочкам выбиралась из болота .. искала как быть когда "не хочу жить".. сейчас живу потому что жива, и активно уже не нехочу.. пишу всем про книги.. только похоже никто не хочет их читать.. никто мне на мои перечни книг не отвечает..

Да, хорошо читать книги и даже лечить себя спортом, но

- В психушке я был самым начитанный и спортивным.

Муж научил меня жить проще, думать проще, говорить проще.
Потому что жизнь проста по своей сути. "Делай что должно и будь что будет."
А потом, знаете... многие знания - многие беды.

Но если Вам помогает чтение, то, конечно, читайте.
Люди ведь все разные.

Отправлено спустя 7 минут 31 секунду:
Я иду вперёд, как ты учил меня, любимый.
Не засиживатьсч, двигаться, двигаться вперёд.
Иду, потому что хочу жить. И помнить. Но есть день сегодняшний и есть планы.
Они мне не совсем то и интересны и нужны.
Но я вдохновляюсь примером твоего жизнелюбия и иду вперёд.
Самое тёмное время суток перед рассветом.

[Гость_138]

Видно это зависит от того к чему привык мозг.. мой привык искать выход самостоятельно, с детства.. и это уже не лечится.. он все анализирует сопоставляет, перебирает варианты.. и если оставить его без приоока свежей воды - книг- ему хана..
Я бы рада так как Вы но не умею.. я честно и не представляла раньше как это.. как это верить, как это когда тебя учат и ведут.. мы с мужем шли рядом, иногда за руку, иногда и вовсе он в командировке в дркгом городе, а я с тремя детьми, быт, работа.. никто никого не вел.. но я одна вообще никогда не была.. все время дети, или муж , или быт , или работа , все надо переделать.. а теперь ничего не надо, только как то отработать, что бы было на что жить.. это только и ведет...

[Гость_138]

Только сейчас оставшись одна вспоминаю как делал муж и учусь у него чему то.. мой тупой мозг полтора года упорно искал способ решить задачу не имеющую решения. Я работала, как то выживала.. а он жил своей жизнью: делал то что привык делать, искал решение, искал что было сделано не так, кто виноват, как это все исправить, потом выл от невозможности, а потом по новой.. и только книги как то спасали от этого безумия... только через книги удается почуть чуть принять что исправить нечего нельзя и бешенная активность мозга в режиме бей и или беги, потихоньку сменяется безучастным наблюдением того что есть, планов никаких, учусь решать в моменте: куда повернуть, как понять, что сказать..
Такое ощущение что и я уже не я, и планету подменили.. без любимого это уже не та планета

[Ovin]

У меня мозг реалиста. Или, иначе - я реалист до мозга костей.
Что-то решать, действовать надо в предлагаемых обстоятельствах. Разбирать и анализировать тоже необходимо...то, что есть сейчас, на данный момент.
Жизнь сейчас. Прошлое это то, от чего отталкиваешься и живёшь сейчас, а будущее только у нас в голове, Понимаете?
Жизнь это, что есть сейчас.
Живите!

[Гость_138]

Из жизни в сейчас осталась только работа.. наверное это какая то моя особенность дурацкая. Меня с детства форматировали, я учидась выживать в заданных кем то форматах.. что я хочу, что то реально придумать и реализоаать я могу только для кого то.. блин как щука в щучьем веленье или джин "потрите блин уже бутылку".., я делала все для семьи, для детей, для мужа.. и работала чтобы заработать.. теперь делаю что нужно на работе.. а потом все кончается.. готовить ни для кого не надо, убираться не надо.. ничего не надо.. умею только читать и сажаю на могиле цветы.. понимаю что надо что то менять, но пока не знаю как

[Гость_138]

Из жизни в сейчас осталась только работа.. наверное это какая то моя особенность дурацкая. Меня с детства форматировали, я учидась выживать в заданных кем то форматах.. что я хочу, что то реально придумать и реализоаать я могу только для кого то.. блин как щука в щучьем веленье или джин "потрите блин уже бутылку".., я делала все для семьи, для детей, для мужа.. и работала чтобы заработать.. теперь делаю что нужно на работе.. а потом все кончается.. готовить ни для кого не надо, убираться не надо.. ничего не надо.. умею только читать и сажаю на могиле цветы.. понимаю что надо что то менять, но пока не знаю как

[Гость_315]

Все тоже самое, практически, что и у Вас - не для кого.
А мы уже привыкли жить именно так.
Но как мне говорят, это в корне неверно, надо полюбить себя и жить.
Только как, никто не научит. Да это и не возможно.
Дома - ни готовить, ни убираться нет никакого рвения, только потому что надо. Или когда кто то приходит (случается уже не часто). Все стали очень занятыми.
Муж был зажигалочкой, в хорошем смысле, всегда на позитиве, умел расположить к себе кого угодно. А мне вот осталось все это..
Только работой и спасаюсь.

[Гость_138]

Да учителей сейчас только свистни, сразу сотня сбегается.. хорошая книга "в тебе есть все".. там как раз про то как к себе докапаться.. читаешь, вроде пробирает.. но меняется все оооочень медленно.. ро вот за 1.5 года я вроде потихоньку наусилась себя не пилить за то что не сделано.. раньше лежу а в голове крутиться, в квартире надо убраться, постирать.. и по факту ни дел ни отдыха.. вот блин победа, теперь понимаю, если устала в хламину нужно отдыхать и не париться..
Переучиться щукам наверное не вариант, но чуток что то подкорректировать потихоньку можно.. сын сегодня звонит "мам, хочу саксафон".. и я уже давай в голове крутить))), как денег накопить.. это не лечиться.. и аот ничего ж себе так не хочу, как одному сыну саксафон, второму машину помочь починить, дочке подкинуть на расходы .. как при этом самой что то скопить.. не знаю пока.. но вот хотеть деткам что то это лучще ж, чем вообще ничего не хотеть)).. мозги начинают работать.. только вот хочу я,намного больше чем могу .. надо какой то оптимум искать

[Гость_138]

А мы с мужем жили как то уединенно.. всегда вдвоем.. редко когда кто к нам или мы к кому.. подруги все замужние.. вот Вашим письмам радуюсь)). Почти всегда тож одна

[Гость_429]

Мужа не стало 11 февраля. Тяжело болел, надежды на выздоровление не было. Мысли, мысли... И слезы...

[Гость_138]

Господи, упокой души любимых наших половинок. И прости им все прегрешения вольные и невольные, и даруй им царствие небесное.

[Гость_315]

Соболезную..
Дорогу осилит идущий.. Ваша, к сожалению, только началась. Понимаю, как темно Вам сейчас вокруг, весь мир движется в другом направлении.
Хочется поддрежать, но слов поддержики Вы сейчас не услышите, просто знайте, что поддерживаем!
Никто не поймет, пока не продет этот пусть в тех же ботинках - но здесь мы все такие..

[Гость_315]

Я не смогла со своим любимым попрощаться, сказать, что чувствую, что люблю..
Проклятая "чума" отняла в 21 году, месяц в больнице, из них три недели реанимации.
И после - не видела. Чувства до сих пор раздирают на части, как так - не попрощалась..
Но, в тоже время, помню только живым! Таким и будет.

[Гость_315]

А мы с мужем жили как то уединенно.. всегда вдвоем.. редко когда кто к нам или мы к кому.. подруги все замужние.. вот Вашим письмам радуюсь)). Почти всегда тож одна

Я тоже захожу Вас почитать, в основном)
По вашему же совету, и Ольгу Кавер посмотрела, Выход и страны горя, и Татьяну Выводнову почитала. Еще что то..
Вдова вдове - уже давно

[Гость_138]

И я не попрощалась.. каждый день ездила в реанимацию, туда пускали по часам, не инфекционная.. и в тот вечер наревелась и уехала, видела что ему плохо, но даже и мысли не было, что больше не увижу его живым.. на утро мне позвонили на работу из больницы... дальше все как в замедленной съемке...

[Гость_138]

У Ольги Кавер в книге " выжить и не сойти с ума после смерти ребенка", есть такое сравнение: двойная сплошная разделяет мир людей на тех кто знает как ЭТО, и тех кто еще не знает".. и пересечь ее можно только в одну сторону, назад пути нет.. не будет прежней жизнь, не быть уже прежними нам, смерть любимых не вытеснить из сознания, ни на секундочку ... от этой боли не спрятаться.. только как то учиться,с ней жить...

[Гость_138]

315 а как Вас зовут)? Меня Оксана.здесь все под номерами)

[Гость_138]

315 а как Вас зовут)? Меня Оксана.здесь все под номерами)

[Гость_315]

Меня - Людмила, будем знакомы!
Кстати, мы практически соседи, я живу в Дзержинском.

[Гость_429]

Девочки, дорогие, спасибо за добрые слова, за переписку, за подсказку, что почитать. Когда смогу читать, постараюсь найти авторов. Плачу.

[Гость_138]

Меня - Людмила, будем знакомы!
Кстати, мы практически соседи, я живу в Дзержинском

От жуковского до Дзержинского 40 минут дороги

[Гость_315]

От жуковского до Дзержинского 40 минут дорог

Ну совсем не далеко же))
Как станет потепле - можем увидеться, если не против?

[Гость_315]

Гость_429,
У Вас пока очень близко произошедшее, слишком больно..
Не замыкайтесь сейчас, попробуйте через силу общаться с близкими, с друзьями.
Не бойтесь плакать, говорить о боли.
Где то читала, что надо это проговаривать, не держать в себе!
Если трудно с близкими - пишите сюда.

[Гость_315]

Гость_429,
Посмотрите сейчас, если не можете читать, Ольгу Кавер, Выход из страны горя, 2 части

[Гость_138]

Ну совсем не далеко же))
Как станет потепле - можем увидеться, если не против

Да я про это и мигала)) .
У Вас в городе красивый карьер, у нас лес, парк, и озеро..есть еще усадьба Баженова и его Храм.. я рулю, могу приехать в Дзержинский, если Вы тоже, буду рада видеть Вас в Жуковском.. плевать на безопасность мой телефон 891612#4751, защита от дебилов #=9

[Гость_138]

Гость_429,
Плакать это тоже нужно.. я первое время не могла не реветь, и могла разреветься где угодно.. в магазине например, иду себе покупаю, поиом плачУ и одновременно плАчу... и уже даже не парилась, что неудобно, что подумают.. пусть каждый что хочет то и думает.. кто то смеется и это нормально, хочет и смеется.. я никому не мешаю хочу реветь и реву..
Держитесь, делайте что по силам, и по шажочку шагайте, когда есть ресурс, а когда нет копите.. я не понимала как это можно, а сейчас понимаю, что значит расшириться чтобы вместить в себя эту боль, рядом с любовью к любимому... и они как будто сливаются эти два чувства и открывается проход в эту жизнь, где одна за двоих...

[Гость_138]

Гость_429,
Плакать это тоже нужно.. я первое время не могла не реветь, и могла разреветься где угодно.. в магазине например, иду себе покупаю, поиом плачУ и одновременно плАчу... и уже даже не парилась, что неудобно, что подумают.. пусть каждый что хочет то и думает.. кто то смеется и это нормально, хочет и смеется.. я никому не мешаю хочу реветь и реву..
Держитесь, делайте что по силам, и по шажочку шагайте, когда есть ресурс, а когда нет копите.. я не понимала как это можно, а сейчас понимаю, что значит расшириться чтобы вместить в себя эту боль, рядом с любовью к любимому... и они как будто сливаются эти два чувства и открывается проход в эту жизнь, где одна за двоих...

[Гость_315]

Гость_138,
Оксана, телефон твой записала (надеюсь, мы теперь на ТЫ))
Давай напишу тебе в ТГ, чтобы не потеряться.
Обязательно нужно встретиться.
Пы.Сы. Я как раз на берегу карьера и живу)