Пустота там, где было счастье ⇐ Наше настоящее

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Здравствуйте. Читаю форум уже несколько месяцев. Не планировала ничего писать, но не справляюсь одна.
Не вмещается внутри боль и горе.
В августе похоронила мужа, с которым прожили всю жизнь. Он не дожил до 54. Вместе с юности. Учились в параллельных классах, с тех пор не расставались.
Понимаю, что легко никогда не станет. Не понимаю, как сейчас выдерживать такую боль. Чем больше проходит дней и месяцев, тем больнее становится. Насколько полным было счастье, настолько же сейчас невыносимо.
И про режим,и про этапы горя всё понимаю.
Спать не могу, живу как накрытая во весь рост тяжелой бетонной плитой.
После его смерти все обессмыслилось.

[НаталиСеверная]

Татьяна, возможно,Вы мне не поверите, но это состояние изменится,потом,со временем.
Через месяц будет год,как не стало мужа. Сейчас вспоминаю первые месяцы после его смерти и понимаю,что стало по другому,больно,но не так невыносимо больно,как раньше.
Это придётся пережить, надо пережить. Ничего другого не остаётся...

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Натали, 8 месяцев уже...и всё только тяжелее и темнее...

[Гость_931]

Татьяна,обнимаю Вас.
Это не идёт линейно -чем дальше,тем легче -нет,это не так работает. Боль будет отступать,а потом возвращаться вновь...

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Спасибо за поддержку.
Да, похоже на движение по спирали вниз, к самому дну.

Отправлено спустя 32 минуты 15 секунд:

[Гость_429]

Татьяна, мне немного помогает чтение блогов на Дзен: "Жить дальше", "Не мелочи жизни". Там пишут вдовы, Разный возраст, разные судьбы. Если совсем тяжело, попробуйте антидепрессанты. Принимала три месяца. Муж 50 дней был в реанимации, 6 дней в паллиативе на ИВЛ. Пошел третий месяц, как его не стало. После антидепрессантов стало легче в том плане, что не заливаюсь слезами 24 часа в сутки. Конечно, плачу. Но теперь, хотя бы на людях, могу немного сдержаться. Я старше Вас, почти все мои подруги и приятельницы - вдовы. Овдовели в возрасте 50+. Все говорят,что спасались работой. Работали больше обычного плюс коллективы у них были хорошие. Я уже на пенсии. Муж несколько лет тяжело болел, много времени уходило на врачей, больницы, уход. А сейчас " свободное время" совсем не радует. Дети и внуки хорошо поддерживают. А так - живу одним днем. Пишите.

[Гость_711]

У меня муж умер в марте, еще нет 40 дней. Как ангел, просто не проснулся. Ему было всего 57 лет. За три дня до смерти, он прошел диспансеризацию по моему настоянию. Пришел, положил на стол мне и сказал: "Я здоров."
В день смерти он был выходной и я его намерено не беспокоила. Думала, пусть поспит подольше. Вот он поспал и подольше и навсегда!.
За 27 дней до этого умерла его мама у меня на руках. Мне все время кажется, что это она его с собой забрала.
Огромное счастье, что у нас с мужем много детей. Они все сразу приехали, кто уже не с нами живет и все смогли разделить мое горе. Старшие все решили по организации похорон, потому что я просто слегла, у меня не было сил. До сих пор я не могу понять и ответить на вопрос: Почему? Зачем он ушел и оставил меня? У нас еще дети не все выращены.
Сидела на а/ деперессантах. В каникулы съездила с детьми к матушкам в монастырь, пообщалась и с батюшкой тоже. Вроде легче стало. Молитвы ежедневные приносят мир в душе, но это на время. Домой приехала, опять накрывать начало. Реву, все время. Встаю с мыслью, что я одна, без своей половины, да и как жить, без него, ведь мы вместе прожили 34 года. Дети, конечно, постоянно рядом, но это совсем другое. Не могу представить, как перенести смерть своей второй половины, если рядом нет детей.Старшая дочь все 9 дней со мной провела, бросив свою семью. Спала со мной, все время утешала меня, смотрела за младшими и даже решала проблемы в школе. Старшие мальчики на 9 день привезли мне новую кровать, сделали полностью перестановку в комнате, где мы жили вдвоем с мужем. Но мне все равно тяжко. В доме полно фоток, где мы счастливые с мужем смотрим с них.
Еще хочу спросить, почему мне не снится муж? Не приходит во снах, как бы я не просила его. Вам снятся ваши мужья? У меня так много вопросов и ни одного ответа.

[Гость_429]

Мне до сорока дней муж тоже не снился. Его двоюродная сестра сказала, что это хороший знак. После сорока дней стал иногда сниться. Дети уже взрослые, живут со своими семьями отдельно. Конечно, поддерживают, как могут. Да, очень тяжело одной в пустой квартире. Особенно по вечерам. Хорошо, что у Вас много детей и Вы не одна.

[Эльвира]

Только дети и спасают. Они мой якорь на этом свете. Очень сложно жииь, когда твоя половина зарыта в землю, тебе словно воздуха не хватает.
Продолжаю читать 17 кафизму о упокоении, 40 дней прошло, легче не стало. Его мать, мою свекровь, которая умерла раньше его на 25 дней, я спокойно после 40 дней отпустила. Прочитала акафист на могиле последний раз и сразу полегчало. А его не могу отпустить. Слезы градом, каждый день. Разве это жизнь?

[ТатьянаT.A.N.I.A]

И у меня ручьём... Ни одного дня не было без слез. И через 8 месяцев не легче, даже тяжелее.

[Elena]

Муж умер 1 год и 5 месяцев почти назад, 9.12.2024. Обширный инсульт , скорая уже ничего не смогла сделать. Ему было всего 40. На следующий день старшему исполнилось 18 лет, конечно, было не до отмечаний. Младшая дочь его нашла в тот страшный день, ей было 14, она, конечно, держалась, но в итоге пришлось походить в психологу. С того дня счастья в моей жизни больше нет, пустота и черная дыра внутри, до сих пор, легче не становится, и, видимо, легче не станет. Муж снился в первые 40 дней и после, давал советы по бизнесу, потом приходил отдать супружеский долг во сне, но потом перестал приходить во сне. Говорил, что он там что-то строит, надеюсь, ему там хорошо. Старший после смерти мужа начал резко встречаться с девушкой, летом решил жениться. Ну а я надеюсь еще прожить лет 7-8, чтобы младшую выучить, а там, как Бог даст.

[Эльвира]

Вам он хоть сниться, приходит, что то сказать. Мне ни разу не приснился, хоть жду каждый день. Читаем молитвы об упокоении каждый день. Надеюсь, что ему там так хорошо, что не тянет прийти на нашу грешную землю. Но хоть бы дал один раз понять это, я бы спокойна была.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Мне снится иногда. И во сне он всегда возвращается. Я знаю, что он умер, понимаю это во сне...он приходит, а кроме меня его не видит никто...и подруга была в одном сне, и моя мама в другом, и еще родственница в третьем сне...никто его не видит, только я.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Праздничный день. Солнце. Мы бы с раннего утра были бы на нашей прекрасной даче. Все окрестные соседские коты навестили бы нас, угостились бы из всеобщей кошачьей миски. Стоит у нас такая миска для пушистых гостей.Шашлык,грядки, баня. Вспоминаю весь день наши майские на даче... За эти 8 месяцев три раза только туда ездила, когда отец возил. Сама на транспорте еще не привыкла, а за руль не сажусь из-за таблеток. Жизнь будто на паузу поставлена. Все застыло. Нет жизни. Любимого нет, и даже солнце не радует. Он больше никогда не увидит как цветет сирень, черешня, сливы, яблони, которые он вырастил.Плачу, а слезы не приносят облегчения.

[Гость_429]

Татьяна, про жизнь, поставленную на паузу, это очень правильно сказано. Жизнь на автомате: без планов, без надежд. В последние годы, а особенно месяцы, время было занято лечением и уходом за мужем. А сейчас не знаю, куда себя девать. Уже давно на пенсии, дачи нет, внуки достаточно взрослые (радуюсь любому моменту, когда нужны мое участие и помощь). Я никогда не жила одна (с детства не переносила одиночества). А оно, вот как получилось. Всегда любила читать, а теперь и чтение не приносит удовольствия. Дети и подруги, конечно, поддерживают, но стараюсь особо их не грузить. Все дни теперь одного цвета - серого.