Пустота там, где было счастье

Гость_179

Делать так родители или принципиально делать не так как родители.. Эрик Берн объяснял это очень просто.. ребенок с детства ищет ответ кто он и как он будет жить... копируя свою жизнь с родных он пишет сценарий.. избегая любой ценой похожести на родитетелей ребенок пишет антисценарий.. и то и другое программа.. если сценарий у родителей благоприятный и ребенок его списывает, это все равно что всю жизнь жить на халяву по программе все включено. А если ребенок из детства выносит только одно понимание: только не так как у папы, только не так как у мамы.. он всю жизнь будет на халяву кататься на американских горках.. моя мама была так себе мамой, ей всегда было не до детей... я решила быть хорошей мамой.. я заняньчила детей, засыпая и просыпаясь с одной мыслей "дети".. я обворовала этим жизнь свою и мужа..он изматывал себя работой, я изматывала себя детьми.. у моей мамы пил отец.. он был летчиком испытателем, но умер похоже странной смертью.. моя мама этого так и не смогла до конца пережить

Дмитрий

Но мы же говорим о том, что передадим нашим детям. Трудоголизм как зависимость не деструктивна, наоборот созидает. Но зависимость. Тут куда направить эту зависимость. Мы все зависим от еды, воды, работы и т.д.. Так устроен мир.

Дмитрий

Вот и надо найти в жизни эту самую середину . В которой тебе легко и хорошо. Все дозволено человеку, но ничего не должно им обладать.

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Хотя сказать легче, чем сделать. Но с мысли рождаются слова, а со слов поступки. Поэтому и обсуждаем.

Дмитрий

Я сам пол жизни жил по примеру родителей.
Папа алкоГОЛИК, мама трудоГолик.
И с детства любимые строчки были.
Слышу голос из прекрасно далека,
Он зовет меня в чудесные края,
Слышу голос, голос спрашивает строго,
А СЕГОДНЯ, ЧТО ДЛЯ ЗАВТРА СДЕЛАЛ Я.
Вот для этого ЗАВТРА я пол жизни и жил, работал, работал, работал. А поттм развод. И я решил, что жил не так как то. Во втором браке работал меньше. Все время с семьей проводил. А тут смерть супруги. А вот как быть дальше я не понимаю совсем.

Дмитрий

А ЗАВТРА МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ НИКОГДА. Надо жить сейчас. А то мне сладко жить ВОСПОМИНАНИЯМ о прошлом и МЕЧТАМИ о будущем. А жизнь проходит.

Гость_318

Все эти лозунги "надо", "у меня получится", "что сегодня для завтра сделал ты", это стратегические доспехи ребенка в мире взрослых.
А еще куча правил и рецептов того как надо. Которые активно навешивают из вне те кто сами так выживвют и социальная машина, цель которой минимизировать шансы населения на взросление, т.к. все экономики и политические режимы держатся на возможности людям что то внушить или вменить. Самые благодарные уши для такой работы, это уши естественного ребенка он доверчив. самые желанные уши, это уши мятежного ребенка - если найти вход в его убеждения, его можно запрячь и долго ехать, пока он не упадет, он будет тянуть лямку свято веря в то, что ему внушили
Детство, отрочество юнность

Гость_318

Путь взросления детство-отрочество-юнность- взрослость
Основа входа в эту цепочку НАДЕЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К НАДЕЖНОМУ ВЗРОСЛОМУ".
И здесь важна и надежность и привязанность и взрослый.
Болото душевных омутов есть у всех и мы все в него переодически проваливаемся. А кто из него не вылезает.
Гнев, вина, отчаяние, горе, одержимость, потеря, измена, страх, тоска, тревога- можно ли огродить ребенка от этих чувств?? Нет. Их можно только научить выдерживать. Как? Это знают только те, кто сами научились.
Может ли научить этому ребенка тот кто сам не научился??
Нет. Но очень хочет. И начинается сплошная ложь: "у тебя все получится, надо только верить" или " у тебя руки из жопы смотри как надо" звучит по разному, но суть одна это ложь родителя который сам по уши сидит в омутах.

Гость_318

Надежная привязанность к надежному взрослому дает ребенку на первом этапе чувство безопасности. Лет до 2 до 3 это возможно.
Это не про сюсеньки пусеньки в попку и в щечку, и не про то смотри сынок как папа может, это даже не про то что не бойся папин кошелек толстый и мы все купим..
Это про способность взрослого самому спокойно сосуществовать в мире, где есть душевные омуты , так же как есть земля и солнце.
Это умение взрослого с этими омутами взаимодействовать и их проживать.
И тут фишка в том, что человек этому научается во истину годикам к 50-60..
Поэтому без преемственности в семье дети-родители- дедушка и бабушка, сами родители в полной мере спрвится не могут. Купол держат старшие и мудрые. Чпм купол шире тем больше возможностей, если купола нет, то страх и тревога становятся фоновыми, не осознаваемыми, но истощающими.

Гость_318

Где вы видели мудрых и сильных дедушек, добрых, спокойных и всепрощающих бабашек последний раз???
Я в 18 лет, тогда одни за другими умерли прадедушка, прабабушка и бабушка.
И я рсталась одна. Мне некуда было приехать и напиться покоя и любви. Родители в это время были слишком активны чтобы это дать..

Гость_318

Испокон веков в одном доме жили три четыре поколения и только в таком варианте семья была самодостотаточной, сильной, устойчивой.
У каждого была своя роль. И внутри такой системы, которую сохранили староверы где нибудь в Бразилии, люди умеют выдерживать страхи, потому что у каждого члена семьи своя роль, ресурсов хватает и дети растут в этом самом мире, где стпах и тревога не становятся фоновыми.. это совсем другой мир. Но сильным мира сего не нужны такие семьи -они неупраыляемы.
Поэтому они делают все чтобы люди рождались, жили и умирали детьми.
Видели Вы придурковатых бабушек и дедушек, которве впадают в детство, находятся,в полной зависимости и на полном попечении своих детей, потому как здоровье и мозги свои они давно проебали...

Гость_318

Грубо. Зато честно.
И вот получается что нет иного пути, чтобы дать детям купол, это стать той самой бабушкой, дедушкой мамой и папой в одном флаконе.. и это не про купить им хату и всему научить. Это только про то что самой справится со своими фоновыми тревогой и страхами..
С одиночным чувством вины, гнева, тоски, горя и потери человек может справится и выстоять.
И даже когда они хором наваливаются он может выдержать.
Но когда они добавляются к фоновосу страху и тревоге, начинаются конвульсии.. вот все что мы здесь на этом форуме делаем это конвульсии..
Потому что мы выстроили замки из песка и спрятались в них от фоновых страха и тревоги. Но волна смерти смыла все наши песочные укрепления и мы оказались тет а тет перед нашими страхами.. и дальше выбор встретится таки с ними и подружится, как с тем который живет в пруду подружился крошка енот, или срочно строить новые песочные замки

Гость_318

Если встретимся, выстоим и познакомимся, они перестанут быть тем неведомым кто сидит в пруду и перестанут фоново страшить и тревожить..
Но это больно и пипец как страшно.. люди до последнего цепляются за свли песочные постройка.
Потому что спокойно признать:
Что люди смертны и при этрм внезапно смертны, и при этом мы не боги, мы не только не всесисильны, мы еще и местами глупы, самонадеянны, самоуверены и потому не только косячим и творим дичь, но еще и боимся себе в этом признаться..

Гость_318

ебя как предмет, окружённый другими такими же изолированными предметами. Всё, что вне вашего тела (и тесно связанного с ним пространства), не слишком затрагивает вашу душу. «Миру ли провалиться или мне чаю не пить? Я скажу, чтобы мир провалился, а мне чай всегда пить». Против этой крайности восстаёт здравый смысл. Если мир провалится, то и чаю не напьешься. Индивидуалист совершенно необязательно глуп (или так раздражён, что рассуждать не способен). Он может быть рассудительным, и в меру своей рассудительности - социальным. На уровне особи может быть построена мораль (разумного эгоизма). Можно пойти дальше - усовершенствовать эту мораль, ввести в неё моменты игры. Можно рассудить, что стоит авансировать своих знакомых (посимпатичнее) хорошим отношением к ним, не требуя ничего взамен, рассчитывая на то, что жизнь в конце концов заплатит. По большей части так и бывает: авансы создают друзей, и это само по себе стоит гораздо большего, чем все банальные выгоды. Если дружеский кружок охватывает и мужчин и женщин, отношения между ними иногда становятся нежными... Вспыхивают и гаснут романы; какое-то время два атома чувствуют себя одной молекулой. Потом эта связь рвётся, но взамен приходит другая, и так может идти вся жизнь - от огонька к огоньку. На уровне особи может быть даже героизм. Вы принимаете известные правила, и если за проигрыш по этим правилам надо платить головой, вы платите. Не ради чего-нибудь, а просто из уважения к себе, просто потому, что это - ваша прихоть: играть по этим правилам, а не по другим. Жизнь - игра. Хороший игрок не захлебывается успехом, не теряется от неудач. Он умеет проигрывать и может быть красивым в проигрыше. Голова его ясна, на губах - улыбка, в сердце - покой. Азарт, захлёб, жизнь, поставленная на карту, до полной гибели всерьёз, - всё это тоже бывает, но здесь игра перестаёт быть игрой. Это - начало чего-то нового, может быть, высшего; сердце игрока рвётся к нему, рассудок боится его. За упоением может прийти усталость, опустошённость, раздражительность А если вы раздражены, если вы потеряли контроль над собой, то пиши пропало. Начинается полоса безнадёжных проигрышей. И чем дальше, тем хуже. Преодолеть свои антипатии, свои комплексы, свои психозы и неврозы - трудно, часто невозможно. Не на что опереться, чтобы вырвать занозу. Нечем отвлечься от боли. Нет резервных позиций, на которых можно сосредоточиться. Приходится рвать с людьми (ставшими невыносимыми), переезжать в другое место, искать покоя в быстрой смене впечатлений, - словом, нужны условия и условия, чтобы быть здоровым. А если этих условий нет, вы стали калекой. Отсюда (для менее сильных натур, стоящих, строго говоря, ниже первого уровня) ценность денег - «привратника внутреннего мира» (Зиммель), отсюда - борьба за обеспеченное существование, социальное положение, - хотя бы за счет других. Первый уровень - это уровень индивидуализма. Вторая ступень (вторая - по пути к реальности; исторически она, наоборот, первая) - это уровень рода. Вы принадлежите к роду, и смысл вашей жизни в том, чтобы был род. Вы не спрашиваете, почему это надо, как лосось не спрашивает, зачем ему пробиваться вверх по реке и метнуть там икру - а если не хватит сил, разбиться о камни. Так надо. В человеческом обществе безусловные рефлексы (или, как раньше говорили, инстинкты) с самого начала расшатаны. От этого - неустойчивость родового начала, чувство заброшенности (с него, собственно, и начинается человек, даже самый первобытный). И первая культура, которую создал человек, это родовая (племенная) культура, основанная на традиции. В ней всё расставлено по местам, проверенным тысячелетним опытом, всё прочно закреплено и огорожено табу. Традиция стала псевдоинстинктом человеческого рода. В строгих границах традиции человеческий дух впервые сознал себя и почувствовал свою силу. Но переход к цивилизации снова всё разрушил. Индивидуум вырвался из рода и - оказался в пустоте. (Там, где появляется атом, появляется и пустота.) Жить в пустоте было страшно, иногда попросту невозможно. Пришлось создавать суррогаты родовых институтов; но законченный тёплый мир племени нельзя было возродить (этот газон надо подстригать тысячи лет, а цивилизации всегда не хватает времени). Уровень рода (в обществе, где род разрушен) - это уровень страстей. Они неожиданно связывают вас с одним и отделяют от других. Вы любите и ненавидите тех, кто любит иначе, вы ненавидите и любите тех, кто ненавидит вместе с вами. Господствующее чувство здесь - любовь к кому-то (или к чему-то) одному, на котором весь свет сходится клином. Смысл жизни - быть вместе с любимым. Чувство собственного достоинства, разум, долг - вообще все ценности, признанные трезвой особью, отступают на второй план. Разлука с любимым хуже смерти. Гибель любимого в тысячу раз хуже собственной смерти. Если любимого больше нет - ничего нет. Небо раскалывается над головой и осколками подает на землю. Любимый - замок свода вселенной. Когда рухнул замок, своды не могут больше держаться. И то, что они всё-таки держатся, - несправедливо, нелепо, ненужно. Первая ступень - это уровень Аполлона, освещённый яркими лучами разума. Предметы и отношения между ними самостоятельны и отчетливы, и они легко сознаются рассудком. А=А. А то, что не может быть освещено, что остаётся в тени, - как бы не существует. Если даже оно очевидно, его надо отвергнуть, как Зенон отвергает движение, как Фарината, сжигаемый адским пламенем, всё равно отвергал ад. Вторая ступень - это уровень Диониса, уровень безрассудства. Бессознательное, поставленное вне закона разумом, не признанное и не выраженное (как некогда оно выражалось в системе магических действий), вырывается неожиданно, стихийно. Вы сознаёте, что рассудок осточертел вам и ретроградно пихаете его ногой. Разум признаёт себя простофилей и откровенно следует за чувством. А чувство взлетает и падает как придётся. В своих падениях оно бросает вниз, к подпольному человеку, над которым разумный эгоист стоит безгранично высоко. Но в своих взлётах оно приподнимает над рассудочностью и переносит с земли на небо. Мадам де Реналь говорит Жюльену Сорелю: «Я испытываю к тебе то, что должна была испытать к Богу: благоговение, любовь, страх». И она следует за Жюльеном так же, как Франциск Ассизский за Христом.

Гость_318

Третья ступень - это уровень непостижимого целого. Вы чувствуете своим телом весь необъятный мир. Маленькое тело с его интеллектом становится только одним из органов большого тела - единственным, которым вы свободно двигаете, вашим главным инструментом, и только. Остальные тоже иногда подчиняются вашей воле, от случая к случаю. Тогда мы говорим о чуде. Но главное чудо третьего уровня - то, что вы чувствуете боль и радость всего вокруг (хотя, может быть, глухо доходящую боль и радость). Вы относитесь к каждому человеку, как к своему ребёнку, и к миру - как будто вы сами, с трудом и любовью, создали его. Это то, чего хотел Христос. Это - уровень бессмертия, потому что бытие, ощутившее себя в вашем теле, не знает смерти. Это уровень свободы, потому что нет больше ничего вне вас, что могло бы вас ограничить, обусловить. Господствующее чувство на третьей ступени - то же, что на второй, и в то же время совершенно другое: как будто река вдруг потеряла берега и стала морем. И все камни, поднятые ею в горах, улеглись на дно. Эту любовь незачем искать, ее не надо завоевывать. Она повсюду, и достаточно быть живым, чтобы она прикоснулась к нам. Наоборот, надо совершенно потерять человеческий облик, чтобы волны ее нехотя обошли тебя, оставили в стороне. На этой ступени нельзя спрашивать, по ком звонит колокол. Он всегда звонит по тебе. Каждая душа, оставленная своим телом, привязывается к твоей, вливается в твою душу, передает тебе свою любовь, свою боль, свою тайну. И ты идешь, перегруженный ими, и не хватило бы десяти тысяч жизней, чтобы сделать всё, - что ты хочешь, что ты не можешь не сделать - и знаешь, что не одолеешь. Построение «трех уровней», может быть, не совсем «логично». Постановка «уровня рода» после «уровня особи» не соответствует исторической последовательности, но таким было мое личное развитие. Уровень рода ассоциативно связан с уровнем страстей, а время страстей началось для меня с войны, с 1941 г., и страсти (массовые или, во всяком случае, доступные каждому) держали меня в своей власти второй период жизни, после юношеского атомизма и попыток выйти за рамки атома усилиями абстрактной мысли. В «Трёх уровнях» я нашёл тот слог, которым пишу до сих пор, - слог рассказа о моём личном опыте бытия». Померанц Г.С., Прорыв сквозь идеологию / Страстная односторонность и бесстрастие духа, М.-СПб, «Университетская книга», 1998 г., с. 14-17.

ТатьянаT.A.N.I.A

Вот и год прошел. Черный полированный гранит, белые хризантемы и дождь.

ТатьянаT.A.N.I.A

Казалось, что что-то изменится через год. Но, нет. Мозг до сих пор не принимает,и никак не хочет верить в то, что я его больше не увижу. . Приезжая на дачу озираюсь, все кажется, что сейчас поднимутся ворота гаража и муж выйдет улыбаясь как всегда. Или обогну дом, выйду в сад и увижу его среди деревьев...В городе то же самое, особенно вечером. Кажется, что он в другой комнате. Даже проверить хожу...Может, я схожу с ума?

Дмитрий

По моему Вы себя адекватно ситуации ощущаете, а не сходите с ума. Привычный и понятный нам мир рухнул. И нам нужно теперь выстроить всю жизнь заново. Всю жизнь без нашего супруга. А на это нужны силы. Сил нет, вот и цепляемся за прошлое, где нам было хорошо с нашими супругами. А жизнь идёт, у нее свой ритм

ТатьянаT.A.N.I.A

Отсутствие того, с кем прожил "за руку" с 16 до 53 лет приходится осознавать снова и снова. И не осознать. Мозг не может перестроить тысячи автоматических ожиданий.

Гость_318

Может. Ему прийдется. Только года на это мало. И двух тоже не достаточно.. он перестаивается, после повторений привыкает что постель пустая, что руку не надо тянуть к телефону, звонить ему бесполезно, что ждать что кто то сам заметит и починит сантехнику не имеет смысла и таких новых привыканий тысячи, это долго..

ТатьянаT.A.N.I.A

Удается ли вам жить? У меня после смерти мужа перестало это получаться.
Я не живу, а отбываю день за днем. Просыпаюсь с мыслью, что снова длинный день, как его протянуть. Вечером молюсь, хоть бы провалиться в сон, хоть на несколько часов.Просто "хранюсь" в квартире на диване как полено. Иногда по несколько дней не выхожу на улицу. Бывает просвет, стараюсь использовать его, чтобы доехать до дачи,погулять там. Но и там тяжело, будто меня в погребе без света закрыли навсегда. Была сегодня...Яблони ломятся от плодов. Ковром яблоки лежат и под деревьями. Груши уже осыпались, гниют, осы над ними...Пара поздних еще держат плоды. Ежевика была вся в ягодах, слизни ее облепили, пируют. Осенние многолетники цветут, но сорняки их душат. Большой сад, в котором я себя всегда чувствовала счастливой не приносит теперь ни радости, ни удовольствия.
Раньше просто получасовая поездка по Дачному проспекту на дачу за рулем для меня была прямо приключением, я очень плохой водитель, благо, что весь путь всего 22 км...ехала, как будто запретный плод вкушала...приеду, нарежу букет,накормлю приходящих в гости кошек, пофотографирую, наберу, что по сезону плодоносит, и домой, с чувством - " вот я молодец, добытчица", везу и красивое, и вкусное любимому к ужину.
Все утрачено, я разучилась испытывать и предвкушения, и радость. Бесцветное существование. Что же поделать? А ведь, еще и на работу нужно устраиваться.Год я прожила как-то...дальше, видимо, нужно встраиваться в социум.
Из Эдема меня не изгнали, но он без мужа перестал быть райским. Просто забор, за которым заросли и деревА. Дача перестала быть моим "малым Трианоном", стала газобетонной обузой,где от каждого предмета сердце сжимается, все ведь он делал...везде его планы, незаконченные дела, предметы и инструменты лежат там, где он положил.
Как жить,а не гореть в этом адовом пламени? Почему не хочется ни настоящего, ни будущего? Я будто вишу между временем. В настоящем просто тело, а мысли, душа, сердце мертвой хваткой держатся за прошлое. Это не жизнь.

Гость_318

Добрый день, Татьяна! Как же я Вас обнимаю!!
Я скажу Вам честно, что все эти два года мечтала жить именно так, залезть в пещеру и выползать от туда как можно реже, лежать и реветь или просто уходить из этой реальности в полусон..проводя 80% в состоянии бревна, отбывающего срок, в ожидании конца.. и такая жизнь была моей мечтой, и для какой то ОООГГРРООММННООЙ части меня ею остается.

Мы как личности сформировались в тех парных условиях, наши привычки, ценности, быт были подстроенны под ту знакомую, понятную и горячо любимую реальность.. даже те ограничения и требования ( подстраивания ро любимого человека, служение кастрюлям и уборке, потому что надо) которые может раньше может иногда и докучали, но сейчас даже эти ограничения нужны нам в сто раз больше, чем наша свобода в паре с полной незазищенностью.
Незащищенность: это оочень мощный фактор, может даже самый основной, который кладет нас на лопатки и прижимает к земле и удерживает в этом положении.
После смерти мужа за нашей спиной никого не стало, нам больше не на что опереться.. и даже если ты со всем справляешься, сейчас в условиях цивилизации это в целом даже и не трудно.. все равно где то глубоко сидит твоя прапрабабушка, твоя природная женская потребность знать, что на охране пещеры стоит мужчина и если надо он убьет тигра и принесет домой мясо, бивни и мех.

А ты хранишь себе очаг и ждешь его домой.. этой истории много тысяч лет.. и она прошита в каждой нашей клетке, вместе с мудростью, что после смерти мужа вдове грозит нищета, голод, нужда и покосившийся дом с дырявой крышей..

ть два основных препятствия аернуться к жизни:
1) дезинтеграция личности: до смерти мужы мы быди сами себе понятны и знакомы, наша модель самой

Гость_318

Последние три строчки забыла удалить..

И при том что сейчас, вдове совсем не обязательно грозят голод, нищета и пострянный страх, что обветшалая крыша упадет на голову, убеждение формировавшееся в нашем социальном бессознательном тысячелетиями давит на нас бетонной плитой..

И до кучи, конечно скучаешь, любишь, не знаешь чем занять свободное время и в силу того, что мозг просто этого не выгребает самое простое и единственный способ взять передышку сбежать от этой реальности в прокрастинацию и состояние бревна..

И этому тоже нужно место и время..

Сколько у Вас прошло времени после смерти??
Га что Вы живете?? Работаете ли?? Есть ли обязанности??
У меня пошел третий год..
Прокростинировать возможности было мало, вообще не было и поэтому на участке тоже все заброшенно, я была там кратко 3 раза и ничего не делала.

Но собаку гулять и кормить по 2 раза в день, работу работать сложную, до пенсии еще 10 лет и детям хочется помочь, и Сашиной маме и моему папе на пенсию никак не прожить, надо подкидывать..

Эти обязательства переплетенные с любовью и моим собственным желанием им всем помочь, едва осознаваемым, но все таки живым, каждый рабочий день вынимали мое тело из кровати и я сначала одевалась, потрм обслуживалв собаку, потом брела к машине, рулила на работу, это было целое достижение!!! Я приехала!! Я смогла!! Далее на работе была задача заставить свой мозг решать сложные задачи, с огромным трудом маленькими шажочками я их заставляла себя решать.. двигалась медленно, с огромными перерывами, спасибо коллегам не добили, не гнобили, помогали теплым словом и пониманием .а я каждое утро вставала потому что должна и каждую свободную минуту, когда были силы искалв выхол из той психологической задницы, которая мешала дышать, не то что жить..
Делала это от безысходности, не потому что хотела, но эта безысходность работала лучше непостоянных хотелок, я ползла потому что надо.. книги, лекции и подкасты в ютубе, когда никак шла занисалась с психологами

Вот прошло 2 года..
Я начинаю поднимать голову..
Поняла, что на пути к возраждению к жизни есть две задачи:
1) принять все что есть, примириться с тем что не изменить, и принять свою судьбу целиком с благодарностью.. книга Радикальное прощение, была основной, что помогла увидеть, что все что случилось, можно не только принять, но даже любить и найти соо тысяч причин испытывать благодрность судьбе, Богу, родителям, мужу, миру.. это чувство помогает преодолеть животный страх вдовы, о котором я писала выше..
1) Принять себя всю и понять себя всю, похоронить свое эго и добраться до самости, вернуть себе целостность тому что выжило, смиренно похоронить свои иллюзии, надежды и прочь.. загрузиьь в мозг Бхагавад Гиту и идти дальше, как можешь.. не замахиваться,на не достижимое, понимать что ты сейчас все равно еще подранок и тебе не по силам успевать как раньше, тебе не смешно когда коллеги смеются, тебе не радостно, когда радуются,все.. и чтобы прочим не мешать житб и себя не заставлять натягивать улыбку, я учусь самоудаляться от невыносимого..

Будет ли дальше радость.. честно не знаю..
Мы вступаем во время очень болючее, начнут болеть и умирать ровесники и друзья, начнем болеть и стареть мы,сами..
Наш мир начнет умирать, мы увядать и чтобы это жить нужны мудрость и мужество.. их я пытаюсь добыть..

Гость_318

Вот сегодня новое открытие, мне становится не по фиг что происходит на работе, в благодарность за то что меня не добили, помогли выстоять рождается,желание расчистить хвосты, которые и мне мешают вздохнуть, куча накопившихся дел, сделать которые никак не было сил.. вот сегодня суббота, я закинула стиралку, посудомойку, духовку, нашла и с радостью прочитала Ваше такое близкое и понятное письмо и пишу Вам много много букв.. вот заканчиваю, иду собаку гулять и еды детям подкупить, на улице дождь, он польет цветы на могиле.. а я поеду на работу сегодня и наверное завтра расчищать хвосты.. ползком, маленькими шажками двигаться дальше.. на тренировку бы еще попасть.. но планов я не строю, на них сил пока нет..
Я двигаюсь как черепаха, увидела задачу, обдумала, решаю, решаю, решаю, решаю, решила.. выдохнула , посидела, продышала, а жизнь подкидывает и подкидывает.. я выдыхаю на те которые не по силам и ползу к тем, которые не сделать нельзя..

Гость_318

Вчера слушала на ютубе интервью "молодых не учите жить" с потрясающе мудрой 70 летней женщиной, она как раз говорила про то время жизни в которое мы входим, честно, мудро, глубоко, сегодня вечером буду дослушивать ..
Она говорила о том, что мы всю жизнь имеем счастье думать и знать что впереди нас есть мудрые, старшие, они нас научат, они нам пример и опора.. всегда есть первый локомотив который прокладывает путь..
А теперь вот наше время перебираться в локомотив и быть этим примером молодым, что значит достойная старость.. как ее жить..

Гость_318

В каком то смысле получается с самого рождения мы встаем в очередь за смертью.. на природная подсознательная часть и логическая знают, мы все помрем.. "это единственное в чем мы можем быть уверены"..
Но есть какая то детская часть которая отчаянно верит, что смерть хто про других, не про нее.. некоторые философы приписывают эту уверенность бессмертной душе..
И вот эта наша бессмертная часть гонимая желанием победить смерть выстраивает кучу защит, позволяющих тешиться этой иллюзией.. а смерть, как разрывы бомб постоянно пытается разрушить эту иллюзию.. умирают соседи, далекие родственники, друзья..
Цепляясь за иллюзию наш ограниченный напуганный мозг ищет причинно следственные связи, позволяющие сохранять эту иллюзию:
Он курил поэтому умер- я не курю, фуууу, значит все ок,
Он не следил за здоровьем, ел вредную еду и пил, фууу, я ем зож и не пью, значит все ок,
У нее умер муж, ну он пахал, она его мало любила - а я люблю.. фууу, у меня такого не будет..
ЗНАКОМО??
мне да, мой наивный мозг, часто себя так успокаивал...
А потом бац и бомба смерти взорвалась в моей собственной жизни.. убила моего любимого, самого близкого, самого моего человека, без которого я себя не мыслила, я не личность или вернее вся моя личность была жена, мама, хозяйка и женщина.. это был мой выбор, я от всего отказалась, чтобы это иметь.. и вот умер муж и от меня ничего не осталось..
Вот что с нами произошло..мы сами разобраны в мясо и клочья..
От этого оправиться трудно.. но выбора нет.. нам теперь за двоих надо как то жить.. за любимого и за аебя.. подвиги нам не по плечу и делать столько делали вдвоем мы не сможем.. но ковылять потихонечку нужно..в память о любимом, на благо себе и тем кто еще здесь.. отжить свое, отслужить локомотивом и передать эстафету тем, кто будет пока что под нашим прекрытием жить и знать вот их очередь ближе чем моя..
И смотреть на нас какого это.. я сейчас ищу тех, кто впереди в этой очереди, тех у кого есть чему научиться.. чтобы было не страшно самой и тем кто в очереди за мной..

Гость_318

В каком то смысле получается с самого рождения мы встаем в очередь за смертью.. на природная подсознательная часть и логическая знают, мы все помрем.. "это единственное в чем мы можем быть уверены"..
Но есть какая то детская часть которая отчаянно верит, что смерть хто про других, не про нее.. некоторые философы приписывают эту уверенность бессмертной душе..
И вот эта наша бессмертная часть гонимая желанием победить смерть выстраивает кучу защит, позволяющих тешиться этой иллюзией.. а смерть, как разрывы бомб постоянно пытается разрушить эту иллюзию.. умирают соседи, далекие родственники, друзья..
Цепляясь за иллюзию наш ограниченный напуганный мозг ищет причинно следственные связи, позволяющие сохранять эту иллюзию:
Он курил поэтому умер- я не курю, фуууу, значит все ок,
Он не следил за здоровьем, ел вредную еду и пил, фууу, я ем зож и не пью, значит все ок,
У нее умер муж, ну он пахал, она его мало любила - а я люблю.. фууу, у меня такого не будет..
ЗНАКОМО??
мне да, мой наивный мозг, часто себя так успокаивал...
А потом бац и бомба смерти взорвалась в моей собственной жизни.. убила моего любимого, самого близкого, самого моего человека, без которого я себя не мыслила, я не личность или вернее вся моя личность была жена, мама, хозяйка и женщина.. это был мой выбор, я от всего отказалась, чтобы это иметь.. и вот умер муж и от меня ничего не осталось..
Вот что с нами произошло..мы сами разобраны в мясо и клочья..
От этого оправиться трудно.. но выбора нет.. нам теперь за двоих надо как то жить.. за любимого и за аебя.. подвиги нам не по плечу и делать столько делали вдвоем мы не сможем.. но ковылять потихонечку нужно..в память о любимом, на благо себе и тем кто еще здесь.. отжить свое, отслужить локомотивом и передать эстафету тем, кто будет пока что под нашим прекрытием жить и знать вот их очередь ближе чем моя..
И смотреть на нас какого это.. я сейчас ищу тех, кто впереди в этой очереди, тех у кого есть чему научиться.. чтобы было не страшно самой и тем кто в очереди за мной..

ТатьянаT.A.N.I.A

Прочитала с благодарностью. Многое отзывается. Я тоже отказалась от отдельной жизни, чтобы быть женой. Жила интересами мужа. С его профессией только так и возможно было...принцип-одна семья-одна карьера. У нас еще и детей не было.
Вы написали:"...и вот умер муж и от меня ничего не осталось..." И от меня тоже не осталось ничего...Второй год пошел, а все одно, пустая оболочка.
Страха вдовы, о котором Вы писали, в том виде я не испытываю...мои страхи иного свойства. Я, конечно, очень привыкла быть "на ручках". Хотя в целом, я не была декоративной женой,а больше советник, соратник. Когда надо "патроны подавала", когда надо "с шашкой наголо шла". Есть женщины Афродиты, есть Геры, а есть Афины. Вот я из последних. Не Муза -вдохновительница, а союзница, которая делает победу возможной. Такая персональная портативная личная домашняя афинушка, которая подскажет и как взгляда Медузы Горгоны избежать, и Троянского коня придумает, и небесный свод поможет удерживать, и шеи лернейской гидре будет прижигать, и посеять зубы дракона подскажет. Жена как личный секретарь и "записная книжка"...Такие «невидимые» усилия жён иногда и открывают двери. А со стороны кажется, что это домохозяйка, живущая жизнью домашней кошки.

Отправлено спустя 17 минут 35 секунд:
Мой страх, это не дырявая крыша, а растерянность человека, который жил только интересами мужа и не имеет отдельного социального статуса

Отправлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Не «осталась без мужа», а «осталась без всего, что делало меня собой».

Гость_318

Я начала осознавать в себе страх "прогнившей крыше" к концу второго года и то только потому, что поняла что у меня уровень тревожности зашкаливает и снижается когда я начала как мантру твердить что мне ничего не угрожает, я справляюсь, я в безопасности"..
Я тоже не домашняя киска, всегда и везде мы были вместе.. или стояли спина к спине на разных фронтах..

У меня есть работа, в целом даже хорошая, трое взрослых детей.. а страх этот животный трудно осознать, он подсознательный, логике и паттернам оценки ситуации не доступный..его не видно под грузом боли и полной дезориентации, но значительная доля напряжения и тревожности его промысел...
То что разрывает нас на части

Гость_318

нО КАК ЛИЧНОСТИ МЕНЯ ВСЕ РАВНО НЕТ.. ДЕТИ ВЫРОСЛИ, РАБОТА НЕ ДЛЯ ДУШИ, А ПОТОМУ ЧТО НАДО.. Я ТАК СЧАСТЛИВА БЫЛА, КОГДА НЕ РАБОТАЛА И БЫЛА ЖЕНОЙ- МАМОЙ

ТатьянаT.A.N.I.A

Я чувствую себя так же. Поэтому и назвала эту тему именно "Пустота там, где было счастье"

Пустота там, где было счастье - Страница 3

Пустота там, где было счастье ⇐ Наше настоящее

Быстрый ответ