Пустота там, где было счастье ⇐ Наше настоящее

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Я прочту эту книгу, уже нашла ее.

[Гость_178]

Массаж, йога, плаванье, баня, кроссворды..нужны ощущения, они возвращают к жизни
Слову "хочу" очень мало лет.. лет 100 назад люди и не задумывались об этом.. не рекламные ли компании прокачали нас на хотеть
Я тоже ничего не хочу.. я хочу ничего не хотеть, ничего не делать, никого не видеть для меня это зона комфорта..
Но я не знаю как это в ней оказаться.. когда можно не напрягаться 24/7.. и не знаю на пользу ли было бы мне заполучить такую возможность.. свобода очень сложная среда, ей нужно уметь пользоваться..

[Гость_318]

Много полезных советов, но они не заработают пока не прочувствуешь их на собственном опыте, пока что то в тебе не дозреет, чтобы понять..
Я сегодня начила подбираться к пониманию, что если что то и есть там за грнанью мира живых, душа, дух или еще что.. то что как мне кажется я иногда чувствую и не могу при этом быть уверена, что не выдумываю большую часть своих ощущений..
Так вот если там что то есть.. то ни нам здесь, не нашим любимым там не нужны страдания.. они никому не принесут пользу..
Мне кажется своим страданием мы не даем нашим любимым осваивать тот мир во всем его многообразии, мы сами держим их в подземелье, лишая света, тепла, возможности выбраться из ада наших страданий, которые вряд ли могут им быть безразличными..
Я не могла радоваться, потому что он не может, и этим лишала его радоваться за меня и со мной.. а мне верить и радоваться за то что ему там тоже может быть хорошо. По другому, не по земному.. но если там что то есть мы по прежнему связаны, и своими страданиями мы связываем наших любимых..

[Гость_318]

Это еще один смысл и стимул освободиться от оков своих страданий и освободить от них любимого...

[Гость_318]

А вот еще находка (источник книга "7 навыков высоэффективных людей" книна которую нашел мой сын" теперь у нас таких 2, я изучаю ее чтобы быди ресурсы,работать) "
Цитата " Внутренняя безопасность связана с ощущением собственной значимости, с индивидуальностью, эмоциональной устйчивосттю, силой или слабостью личности"
В нашем случае вся наша индивидуальность, значимость, устойчивость и сила были связаны, переплетены, и основаны на мужьях.. и обнулились посое их смерти..
Не стало ни нашей значимости, потому как вся наша значимость была для них, ни нашей индивидуальности, так как вне мужа еашей собственной индивидуальности не было, наша эмоциональная устойчивость встраивалась и опиралась на устойчивость мужа, всю своб силу мы видели в служении..
И НИЧЕГО этого после смерти не осталось.. потому ничего не хочется, полная дезориентация и постоянная тревога в голове, т.к. теперь нет никакой определенности в том кто мы.
Слелубщий уровень устойчивсти внуиренняя ориениированность - наличие внутреннего укащателя направления... и этим указателем был муж..

Так что львиеая доля наших страданий, тревог вот в этом, и гормоны лишь следствие...
А первопричина в обнулении всех смыслов..
И выход в построении и обретении новых..

Мне подруга недавно рассказала про жену Достоевского.. у нее день рождения был недавно.. так вот она овдовела очень рано, была намного младше мужа, ей было около 35.. ей говорили - выходи за муж, а она отвечала: я жена Достоевского, кто может с ним сравниться?? И не вышла, и всю свою оставшуюся долгую жизнь посвятила разбору рукописей и всего его наследия..
Так вот я после этого пришла к пониманию, что могу про себя скащать тоже самое, я жена Саши и никто не модет для меня с ним сравниться.. для меня он никапельки не менее значим чем Достоевский для его жены.. наследие моего мужа не имеет такой ценности для мира, как наследие Достоевского, этим мне не получится наполнить мою жизнь и обеспечиьь себе хлеб насущный.. но сберечь и приумнржить Сашино наследие и достойно нести свою долю я могу научиться..
Вот такие мысли открытия.. делюсь.. вдруг пригодится..

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Полностью согласна с Вами, Оксана. Прямо с каждым словом.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Читаю два дня без перерыва книгу Джоан Дидион "Год магического мышления". Многое написано будто про меня... Я тоже ощущаю такую же невозможность принять смерть мужа как и автор. Дидион как журналистка фиксирует не эмоции, а то, как ломается работа мозга: память, внимание, способность держать в голове простые вещи.
Для меня автор вполне себе коллега, я филолог. Мне близок её способ осмысливать горе как тяжёлый когнитивный и эмоциональный труд, в котором рациональное знание («он умер») никак не совпадает с телесным и бытовым опытом («я жду, что он сейчас войдёт»).
Дидион пишет не о чувствах, а о том, как работает её мозг, который перестал справляться, и замечает то, что обычно ускользает: горе — это не «грусть».Мозг не может не может вспомнить, не может забыть, не может сосредоточиться, не может остановить прокручивание. И всё это — не «эмоции», а нарушение когнитивных функций, которые в норме работают автоматически. Мозг попал в режим, для которого у него нет алгоритма, нет предыдущего опыта.

[Гость_178]

Да, мне год назад эта книга тоже понравилась. Только тяжелый когнитивный труд в разы труднее, когда нет возможности на нем сосредоточится. Дома в выходные и после работы ты ревешь, лезешь на стены, злишься,на поломанный мир.. а утром соберись тряпка, ты сегодня опять химик технолог, огромное производство, сложные задачи..

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Оксана, не представляю как Вы справляетесь. Тем более, что у Вас работа с высоким уровнем ответственности. Я бы не смогла.

Отправлено спустя 1 секунду:
Оксана, не представляю как Вы справляетесь. Тем более, что у Вас работа с высоким уровнем ответственности. Я бы не смогла.

[Гость_178]

Если бы приперло, смогли бы)).
Справляюсь пошагово, без планов, дальносрочных целей.. выбираю то что нужно и могу сделать и делаю..
Ооочень трудно себя заставлять концентрироваться..
Недавно все думала: "пойду в теплицы стричь розы"
З/пл в 2.5 раза меньше, зато не работа, а сказка..
3 месяца думала, пока думала начала привыкать..
Научилась не загоняться на предмет того, сколько я всего не успеваю и что будет если накосячу..
Сейчас уже почти норм.. и хоть и трудно.. и рчень хочется обратно, не хочется выходить из дома..
Я не знаю что труднее: заставлять себя выходить, неизбежно отвлекаться от своей безнадежной ситуации на сложные задачи, неизбежно каждый день шаг за шагом трансформироваться, перестраиваться или жить одними переживаниями..

[Гость_178]

Как это жить в этом горе, в этих переживаниях 24/7?
Иногда кажется зато можно спокойно все прожить, со всем разобраться..
А иногда, что так и свихнуться можно.. уйдут мозги из реальности, и будут себе жить в магическом мышлении.. я в нем была, сладкий такой самообман, идешь себе по лесу и с мужем разговариваешь, и приходят в голову ответы.. скорее всего сконструированные твоим же мозгом, оочень хорошо знающим, что примерно мог бы ответить муж..

Я писала, что были моменты, когда реально мозг взрывается, т.к. никакими такими способами произошедшее не объясняется..

Но в большинстве случаев это самообман..

[Гость_178]

Не превращеется ли жизнь в день сурка??

[Гость_318]

Татьянв, а Вы читали Меган Дивайн "Поговорим об утрате" и еще к книге есть дневник горевания. Она тоже вдова

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Оксана, нет, я не читала эти книги.
И пока твердо решила ограничиться " Годом магического мышления". Да и его уже просто "долистала"...
После пары дней "погружения" я стала тяготиться формой подачи в этой книге мыслей и смыслов. Под бетонной плитой своих эмоций не выдерживаю, а умножать их надвое совсем не под силу. Такое чтение не дает психотерапевтического эффекта...все что я прочла, я могла бы также сформулировать,если бы взялась превращать свои эмоции в текст...

[Гость_178]

А мне книге помогали разбирать понемногу бетонную плиту на составляющие, после чего прорабатывать каждую часть по отдельности ..
Я технолог, разобрать на части, проанализировать что и как работает и пересобрать, моя профессия..

[Гость_178]

Во многих книгах пишут, что осознать свое чувство, его источник это 80% успеха.. иногда при прочтении по башке давало мощно, я откладывала книгу и переваривала..
Читать книги я специально училась по книге "как читать великие книги" и отработала этот навык до смерти мужа, когда вытаскивали сына из компьютерной зависимости..
И теперь он меня очень выручает..

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Я свою бетонную плиту и так довольно структурировано вижу. От того, что я понимаю, что со мной,мне не легче.

[Гость_318]

Легче не будет. Сила духа, мудрость и мужество должны нарасти, чтобы это принять и нести..

[Гость_318]

Обнимаю крепко крепко.. держитесь..

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Оксана, спасибо за поддержку, взаимно.
Сил нам, чтобы дышать.

[Катюня]

Свою половинку я потеряла 29 августа,еще нет и сорока дней ,на душе и в сердце пустота,сильная боль. Не понимаю как жить дальше. ему было всего 47 лет. Вмести мы были с первого класса.Это очень большой срок и теперь я одна. подскажите ,как пережить это горе.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Катюня, если бы мы знали как пережить...Нет таких слов, какими можно утешить...
Мой муж умер тоже в августе. Второй год уже пошел. Ему было 53. Мы тоже со школы были вместе.
Знаю, как Вам сейчас больно, будто полсердца оторвали. И через год, и дальше может остаться также больно... У меня нет прогресса, не отпускает...
Просто плачьте. И постарайтесь себя не гробить.

[Сергей-Т]

14 августа у меня умерла жена. У нее был сахарный диабет 2го типа. В последнее время у нее очень болели ноги, один глаз ее не видел, а второй еле видел. Можно было бы поменять хрусталик, но у нее был повышен сахар и операцию не делали. В один день я пришел с работы, а она лежит еле жива. Я вызвал скорую, в больнице она провела неделю и там умерла. Мы прожили 44 года. Я когда узнал о смерти, не поверил. Потом земля ушла из под ног. Я не знал как жить без нее. Три дня назад было 40 дней смерти. Сейчас немного полегче, чем первые дни, но ничего еще не кончилось. Слезы мешают писать...

Отправлено спустя 1 час 35 минут 5 секунд:
Дочь отвела меня в фитнес клуб. Я записался на групповые занятия по йоге, растяшке и дыханию. Силовые после смерти жены пока не выполняю. Может позже. Занятия в фитнес клубе не помогают напрямую справиться с горем, но отвлекают. Клуб находится в 7 остановках от дома. Иду пешком туда, обратно и там бошьше часа.

[Гость_318]

Простите.. может это покажется Вам жестоким или нелепым.. но я и Вам, и ей от всей дущи ЗАВИДУЮ! 44 года рядом с любимым человеком, долгая жизнь..ей не меньше 64?, и Вам тоже не меньше.. и Вы наверное успели пожить друг для друга... и впереди не так уж наверное и много, чтобы следом за ней.. мы все умираем и смерть не бывает радостной.. вопрос лишь насколько она преждевременна.. нам выпало быть вместе на 18 лет меньше.. мужу было 52.. а мне 49. И вместе мы были только 26 лет. и мне теперь может еще столько же до того чтобы уйти за ним следом..
А для кого то и наши 26 лет вместе кажется вечностью.

[Игорь]

Здравствуйте незнакомые но такие близкие люди. 10 августа не стало моей супруги ей было 47 Сосудистая меланома не оставила ей шансов.
Сложно осознавать, что ее больше нет рядом. Как сказал мой старший сын как будто в груди образовалась пустота. Мы с Вами проживаем не лёгкий период, я тоже как сказала моя тёща не кремень и не легко переживаю утрату. Если в друг от моих строк кому-то станет легче я буду очень рад.
Я для себя держу в голове тот факт, что дни со дня смерти и до 40 дней очень важны и каждая молитва за усопшего ляжет на чашу весов поэтому утром и вечером я обязательно молюсь за нее даже после 40 дней кто если не я, хожу за упокой свечку поставить, молитву на могилке почитать. Можно в это верить или не верить но для меня это некая забота о ней,дань любви и уважения.В минуты одиночества утром или вечером я позволяю себе поплакать и считаю это нормальным кто-то назвал это войти в долину плача. Ипотека и кредиты волей не волей заставляют ехать на работу. Забота о детях тоже немного отвлекает. Руки опускаются но понимаю что надо доделать то что вместе планировали в память о ней. Говорят что надо как минимум прожить год без человека и потом станет полегче, почему год? Недавно мне попалось видео где говорят, что мы должны прочувствовать через себя отсутствие человека весной, летом, зимой и осенью наверное поэтому год. Держитесь там, пока мы помним о наших любимых передаем эту память детям они будут с нами рядом.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Игорь, год это так много и так мало.
Моей утрате уже больше 13 месяцев. Год прошел как будто в забытьи. Вспомнить нечего, полная бессобытийность.
Второй год идет. И лето, и осень...годовщина свадьбы, и годовщина смерти,и дни рождения... Вообще, ни на грамм не легче...Даже, в каком-то смысле, тяжелее.
Сначала мозг качественно меня обманывал. Я периодами, вообще, не верила, что это правда. могла полдня ждать, что сейчас всё поменяется, я очнусь или проснусь...
Сейчас уже я точно знаю, что нет такой стенки, о которую можно удариться головой и очнуться...Но и сейчас хожу кухню и соседнюю комнату проверять иногда по вечерам...Не сидит ли он на диване или за столом?

Отправлено спустя :
Игорь, год это так много и так мало.
Моей утрате уже больше 13 месяцев. Год прошел как будто в забытьи. Вспомнить нечего, полная бессобытийность.
Второй год идет. И лето, и осень...годовщина свадьбы, и годовщина смерти,и дни рождения... Вообще, ни на грамм не легче...Даже, в каком-то смысле, тяжелее.
Сначала мозг качественно меня обманывал. Я периодами, вообще, не верила, что это правда. могла полдня ждать, что сейчас всё поменяется, я очнусь или проснусь...
Сейчас уже я точно знаю, что нет такой стенки, о которую можно удариться головой и очнуться...Но и сейчас хожу кухню и соседнюю комнату проверять иногда по вечерам...Не сидит ли он на диване или за столом?

[Сергей-Т]

Гость_318. Я вас понимаю. Я тоже смотрю на людей, которые прожили более 80 или более 90 лет и думаю. Если бы моя жена прожила столько, да еще бы и не болела. Как было бы нам хорошо!!!

[Гость_318]

Сегрей, спасибо, здорово, что мои слова Вас не задели.. Вы поняли их именно то, что я хотела сказать.
Татьяночка, долго мы с Вами не писали, я где то читала, что второй год это самый тяжелый, потому что уже отпали многие иллюзии, во многом позади упорные попытки найти, что было сделано не так, ведь мозг так не любит принимать тот факт, что ему не все подконтрольно..
И плюс во второй год ты соскучиваешься до безумия.. до этого редко бывал день, чтобы мы хотя бы не слышались. Если не командировки, редко были дни чтобы мы не виделись и не спали рядышком..
И эта вросшая в нас привычка постоянной близости выкрычивает руки, ноги и мозг..
У меня идет второй год, я только только начинаю понимать что я жива, и даже иногда начинаю это чувствовать и задумыватьсяо том, как мне это жить..

Приветствую всех новеньких мы с Вами как будто плывем на плоту, какой то чуждой альтернативной реальности.. там где то в мире живых кипит жизнь, люди чего то отчаянно хотят, спорят, добиваются.. а мы ммееддллеенннооо безучасно плывем себе, держимся, терпим ревём, молимся.. потом вдруг раз.. и нас становится больше, от той толпы живых отделяется еще один то ли человек, то ли тень, которому уже не так важно куда и зачем, которому бы день продержаться, и ночь простоять...
Такой у жизни порядок, у нас есть одно сомнительное, но все таки преимущество... мы теперь наверняка знаем что все там будут.. а они многие еще верят, что их это не касается.. и когда то они все будут здесь.. а мы,к тому времени уже как то научимся это жить

[Гость_318]

У меня идет третий год.. я описалась.. и не знаю как исправить

[Сергей-Т]

Гость_318. Вы правы в том, что я видел, мои соседи, знакомые умирают, а я думал, меня это не скоро коснется. Собирался с женой жить еще долго, а тут раз и ее больше у меня нет. И я вместе с вами борюсь со своей потерей.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Сергей, пользователя Гость318 зовут Оксана.

Оксана, мы все здесь будто расшиблись о бетонную стену на высокой скорости. Теперь живем медленно, как разрушенные этим ударом инвалиды.
Жизнь ли это? Нет, не жизнь, если сравнивать с тем, что с нами было раньше.
По сравнению с тем, что нас, как и всех на этой Земле, ждет впереди, наверное, это стоит считать жизнью... Какой-то...Пока непонятно как и зачем в ней существовать, но приходится это делать.

[Сергей-Т]

Татьяна, спасибо. Я понял, что гость_318 зовут Оксана. Я нигде не увидел, что ее так зовут.

[Гость_318]

Сергей, я так де всегда думала. И не знаю как Вы часто думала, что люди умирают потому что делают что то неправильно.. а вот я!!! Я все буду делать правильно...

Потом когда любимый, самый дорогой для меня на земле человек умер, я начала думать, что умирают все, даже те кто все делал правильно, мне это было нужно, потому что встречаться с тем, что я сделала не правильно не было сил..
А теперь вот начинаю склоняться к пониманию, что нет людей которые ВСЁ делают абсолютно правильно.. на то мы и люди, хоть и отчаянно пытаемся считать себя богами.. мы делаем ни не правильно, ни правильно.. а делаем все что можем, что умеем, что понимаем..
Мы все иакие особенные и разные, так любим холить свои достоинства, и в упор не видеть свои недостатки.. я еще очень часто любила считать себя в чем то лучше других, умнее, трудолюбивее.. знаю теперь что это моя больная самооценка так латает дыры, чтобы не разрушиться..
А потом когда наши любимые умирают, нам все это становится не важно.. вот ни Вам, ни мне не важно, какие у меня достоинства, какие у Вас, может Вы владелец крупного бизнеса и катаетесь на самой дорогой машине с личным шофёром, а может заботливый дворник, который чистит дороги, по которым ходят и ездят люди.. теперь нам все это не важно.. нас породнила боль.. мы все чувствуем одно и тоже..
Как сын Игоря- огромную пустоту внутри, зияющую черную дыру, готовую поглотить тебя полностью..
Как написала Татьяна, я так же постоянно сравниваю смерть Саши либо со взрывом, который разорвал на мелкие кусочки меня и мою жизнь.. либо с тем что мы на полной скорости врезались в стену и вдребезги..

Я уже третий год учусь это жить.. и не чем мне Вас особо обнадежить.. да становишься чуть спокойнее, да научаешься делать больше, чем первое время, ступор потихоньку проходит.. но как и Вы, Татьяна, не знаю жизнь ли это и не хочу ёе жить, живу потому что надо..
Как писбмам самых близких людей, радуюсь сообщениям в этих чатах, они помогают понять то, что сама понять не можешь, и побыть рядом с теми с кем не нужно "держаться", с теми кто как я говорит то что думает, без прекрас.. с теми кто по ту сторону жизни так не поговоришь, они не понимают, начинают "лечить"..
Конечно, после смерти любимого мы мееяемся, многое переоцениваем, на многое начинаем иначе смотреть, понимать.. я все это время думала, жаль что я не знала этого, когда Саша был жив.. тогда бы я была внимательнее.. тогда бы мы больше ценили жизнь..


Но сейчас вот думаю, что не факт.. основное что превнесла эта смерть в мою жизнь..я стала менее живой.. более мертвой.. и это и делает жизнь пыткой.. ведь мертвым место на кладбище, а я должна вставать, ходить на работу, общаться, делать дела..
Никакой особой ценности не имеют все эти понимания и переоценки.. счастье, что мы быди всегда живыми, пусть косячили, пусть часто поступали импульсивно и по душе, не по уму.. мы были живыми.. мы жили..
И чтобы как то жить дальше.. надо заново учиться косячить с удовольствием

[Гость_318]

Сергей, я так де всегда думала. И не знаю как Вы часто думала, что люди умирают потому что делают что то неправильно.. а вот я!!! Я все буду делать правильно...

Потом когда любимый, самый дорогой для меня на земле человек умер, я начала думать, что умирают все, даже те кто все делал правильно, мне это было нужно, потому что встречаться с тем, что я сделала не правильно не было сил..
А теперь вот начинаю склоняться к пониманию, что нет людей которые ВСЁ делают абсолютно правильно.. на то мы и люди, хоть и отчаянно пытаемся считать себя богами.. мы делаем ни не правильно, ни правильно.. а делаем все что можем, что умеем, что понимаем..
Мы все иакие особенные и разные, так любим холить свои достоинства, и в упор не видеть свои недостатки.. я еще очень часто любила считать себя в чем то лучше других, умнее, трудолюбивее.. знаю теперь что это моя больная самооценка так латает дыры, чтобы не разрушиться..
А потом когда наши любимые умирают, нам все это становится не важно.. вот ни Вам, ни мне не важно, какие у меня достоинства, какие у Вас, может Вы владелец крупного бизнеса и катаетесь на самой дорогой машине с личным шофёром, а может заботливый дворник, который чистит дороги, по которым ходят и ездят люди.. теперь нам все это не важно.. нас породнила боль.. мы все чувствуем одно и тоже..
Как сын Игоря- огромную пустоту внутри, зияющую черную дыру, готовую поглотить тебя полностью..
Как написала Татьяна, я так же постоянно сравниваю смерть Саши либо со взрывом, который разорвал на мелкие кусочки меня и мою жизнь.. либо с тем что мы на полной скорости врезались в стену и вдребезги..

Я уже третий год учусь это жить.. и не чем мне Вас особо обнадежить.. да становишься чуть спокойнее, да научаешься делать больше, чем первое время, ступор потихоньку проходит.. но как и Вы, Татьяна, не знаю жизнь ли это и не хочу ёе жить, живу потому что надо..
Как писбмам самых близких людей, радуюсь сообщениям в этих чатах, они помогают понять то, что сама понять не можешь, и побыть рядом с теми с кем не нужно "держаться", с теми кто как я говорит то что думает, без прекрас.. с теми кто по ту сторону жизни так не поговоришь, они не понимают, начинают "лечить"..
Конечно, после смерти любимого мы мееяемся, многое переоцениваем, на многое начинаем иначе смотреть, понимать.. я все это время думала, жаль что я не знала этого, когда Саша был жив.. тогда бы я была внимательнее.. тогда бы мы больше ценили жизнь..


Но сейчас вот думаю, что не факт.. основное что превнесла эта смерть в мою жизнь..я стала менее живой.. более мертвой.. и это и делает жизнь пыткой.. ведь мертвым место на кладбище, а я должна вставать, ходить на работу, общаться, делать дела..
Никакой особой ценности не имеют все эти понимания и переоценки.. счастье, что мы быди всегда живыми, пусть косячили, пусть часто поступали импульсивно и по душе, не по уму.. мы были живыми.. мы жили..
И чтобы как то жить дальше.. надо заново учиться косячить с удовольствием

[Сергей-Т]

Оксана, после того как умерла моя жена меня поддерживает дочь и мы разговариваем о маме. Я дочери говорю, я мог бы с мамой никогда не ругаться, уступать ей. Дочь говорит, папа, ты мог бы какое-то время себя так вести, но потом все опять вернулось бы на круги своя. Ты так воспитан, ты такой человек....А ведь она права и от этого становится еще больнее.

[Гость_318]

Сергей, и снова простите, снова заострю на ооогроомном преимуществе Вашей ситации, вхрослая дочь, которая в уже в состоянии не только справится со своими чувствами но еще и помочь Вам.. моя ситуация по серединке, дети еще встают или только только "встали на крыло".. они сами с ранней смертью папы еще не справились ( третий год идет), не говоря уже о способности поддержать, я должна при них держаться, чтобы они не развалились, но они хотя бы уже самостоятельные , а ведь есть те, у кого детки еще на полном родительском попечении, и там вообще не расслабишься..
Я тоже загонялась на предмет своей виновности, что сделала не так, что не сделала а надо было..
И дышать начало получаться, после того как из множества книг поняла: мы разные не потому что кто то луше, а кто то хуже. И наши "достоинства" и "недостатки", сами по себе и в сравнении с идеалами совсем не наши..
Они лишь собраны из нашего генетического и жизненного опыта. Если не было эмпатии в родительской семье, от слова вообще, если папа учил маму жить матюками и кулаками, нам неоткуда было взять автопилоты самообладания, эмпатии и импатии, мы вообще себе чувствовать запрещаем..
И дальше жизненеая ситуация, если всех ресурсов достаточно, родители купили хату и тачку, родители внуков любят и внуки любят их, в большой семье мир, достаток и любовь, нагрузка на кажжого члена семьи посильная, никаких напрягов, то можно есть силы и сдерживаться, и характеи свой усмирять...
А если все на тебе, напряжная работа, помощи нет или ресурсов не хватает, и как бы ты не напрягался, ресурсов все равно не хватает, то в такой ситуации самый завоспитанеый лорд начнет бухать и материться..
Мы не боги, мы не святые.. мы по ьольшому счету констракты генов и жизненного опыта, который мы не вибирали, и использовали как могли..
И мы и наши половинки..мой муж тоже не редко срывался.. потому что не выдерживал нагрузки.. так я себя распинаю, что не достаточно его холила и лелеяла, хотя на пару с ним пахала себя не жалея всегда..

Искать что ты сделал не так и исправлять ошибки, это тоже программа, благодаря которой все виды выживают..
А когда смерть самого дорого и близкого человека, тут это программа обостряется по полной, и подсознательно мы постоянно изем что можно исправить, потому что подсознательно все еще не верим, что испрвить уже нельзя..

[Гость_318]

И потом когда после смерти прохолит время, ты уже начинаешь потихоньку понимать, где твоя зона ответственности, где его.. и как вы оба делали что могли.. и далее с любовью к себе и к нему принимаешь и себя и его полностью..после этого, уже можешь думать о своей ответсвенности трезво.. не в том ключе, ах я того не сделал, а надо было.. а в том ключе, что да, я этого не сделал, не смог, а что я могу теперь??
И далее иногда начинает открываться, то что своим унынием ты точно любимому не поможешь.. и если там что нибудь есть, ты ему поможешь если найдешь в себе силы жить и любить дальше..
И еще одна мысль, постараюсь кратко.. мы часто склонны умерших "причислять к лику святых", перед которыми все живущие виновны.. причисляя умерших к святым , мы им дора не делаем, мы их настоящих забвению предаем...а им нужна светлая память, не в трм смысле что помнить только хорошее, а в трм что любить их целиком, не судя.. и мебя так же учиться любить..

[Гость_318]

Недавно нащла одну очень полезную в вопросе вины практику:
1) сначала написать и проговориьь все в чем чувствуешь себя виноватым и прочувствовать, все что с этой виной связано. ..контролируя дыхание и сохраня при этом связь с реальным миром!!!
2) шаг второй все что было написано в пункте 1, переписать и произнести заменив "я виноват в том, что..." на "я сожалею что"...

[Сергей-Т]

Примерно дня через 3-4 после смерти жены, мне пришла в голову мысль: если бы я первый умер, как бы моя жена смогла это аыдержать? Она очень меня любила, даже наверное больше, чем я ее.
На форуме больше женщин, чем мужчин. Как вы женщины это выдерживаете, если мне мужику так тяжело?

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Сергей, Вашей жене повезло...если нельзя в один день как в сказке, то лучше уж уйти первой.
Я тоже люблю мужа так сильно, что, возможно, больше, чем он любил меня.Хотя я всегда чувствовала себя его драгоценной балованной девочкой.
И женщины любят даже если и не сильнее, то, все же, иначе... Муж для жены весь ее мир...И когда этот мир рушится, ты теряешь не только любимого и родного человека, ты теряешь себя. И не половину себя, а всю, полностью. Ты становишься другой. Такой, какой ты была с ним, ты уже никогда не сможешь быть. Внутри будто черная дыра. Тоска такая, что умереть хочется.

[Сергей-Т]

Татьяна, я вас понимаю. Это тяжело.

[Сергей-Т]

Когда я учился в начальных классах, хоронили нашего соседа, пожилого человека. Я не знаю сколько ему было лет, может он был не старше, чем я сейчас. Я тогда подумал, что я когда-то умру и все, больше меня не будет. Это так страшно.
Теперь я понимаю, что страшно это находиться в ситуации, в которой мы с вами находимся.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Страшно. Это именно то самое, правильное слово.
Ты все время ощущаешь выматывающую тоску. Никакая это не "светлая печаль"...страшная тоска, в груди будто булыжник на нитках подвешен.
И никто не понимает.
Все ждут, что ты сейчас подержишься-подержишься, потом оправишься, да как пойдешь "жить дальше"...а ты не можешь жить-то, ты живой себя не ощущаешь.
Только такой же как ты, "убитый", или , хотя бы, "тяжелораненый" и поймет...

Отправлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Поэтому я и здесь.

[Гость_318]

Татьяночка, Вы 24/7 в этом?? Оочень хочется сказать Вам, что нужно куда то двигаться.. через не могу, через нехочу, просто потому что надо.. год это очень мало..
2 дня слушала на ютубе отца Николая, про смерть, про потери.. мовыносительные лекции с автодубляжом от ии.. дочь конечно ругалась.. а я как будто в другом измерении побывала.. вот перевариваю..
Вчера ревела, сегодня дышу..но я уже верю что найти какое то новое равновесное состояние возможно.. чтобы помочь и себе и любимых не топить в своем унынии... и еще начинаю понимать, что мне комфортнее становится одной.. мирское где то далеко, его уже не хочется, и теперь понимаю что мне и не надо, каа минимум пока..

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Оксана, спасибо за поддержку.

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Мне тоже лучше одной.

[Гость_318]

Сегодня наткнулась в инете на песни на стихи Ахматовой о любви.. подсела.. там такая глубина боли, что сейчас в самый раз.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Из‑за филологического бэкграунда вместо того чтобы погрузиться в эмоцию, я сразу вычленяю приёмы, приметы акмеизма, работу с деталью — и от этого теряется непосредственное переживание...слишком продуманно утроен её текст, слишком быстро перехожу в режим разбора: замечаю интонационный излом, синтаксическую паузу — и эмоциональный отклик как будто откладывается... замечаю не столько боль или нежность, сколько то, как эта боль и нежность устроены: как работает жест, как одна деталь берёт на себя весь психологический вес,как тишина становится выразительнее крика...вот снова здесь деталь как носитель драмы, вот опять нарочитая семантическая недоговорённость...акмеисты это не моё...

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Сегодня очень тяжелый день. Слезы ручьем много часов...как их можно выплакать, не кончаются.
За 13 месяцев и 10 дней со дня смерти мужа ни одного дня без слез не прожила. Жизнь остановилась...даже не каждую неделю теперь из дома выхожу. Сегодня пятый день дома... нужно бы выйти, но появилось такое внутреннее сопротивление...хочется замуроваться. Я прямо чувствую регресс. Я сначала выходила гулять,выволакивала себя силком. Даже на дачу изредка, но ездила. Сейчас, как в яму провалилась. Небо далеко, маленьким пятном над головой, а на дне,где я, темно и тихо.

[Гость_318]

Вы на 100% на этом сконцентрированы. У мозга других задач нет, а без работы он не может, вот он и лезет туда где ему не место..филологический способ мозга найти себе развлечение..
Я технолог, мой мозг 2 года в перерывах между работой занимался вычислением причинно следственных связей: кто и что сделал не так, и как так случилось, и почему у меня случилось а у кого то нет.. технологический способ мозга найти себе развлечение..
Сейчас же рсбота мой мозг развлекла на полную, и ресурсов на доп нагрузку по собственному выбору у него не осталось.. и я начала это переживать

[Гость_318]

А все шпециалисты как один пишут: через мозг выхода нет