С каждым днем все тяжелее, а не наоборот ⇐ Наше настоящее

[ЕленаЛ]

Муж (состояли в незарегистрированнном браке больше 20 лет) умер в ноябре 2025 от цирроза. Сначала было терпимо, думала со временем боль утихнет, но все наоборот- становится все хуже. Тоска невыносимая, чувство вины, невозвратности. Последние полгода перед его уходом мы практически не общались, жили в одной квартире как чужие. Многие годы муж пил, наверное и по моей вине, что-то ему не хватало, может моей заботы - не знаю, но отношения из- за алкоголя были у нас тяжёлые: частые ссоры, некрасивые (мягко говоря) сцены со взаимными оскорблениями и даже рукоприкладством. После одной из таких сцен я решила, что не могу ничего изменить, и мне остаётся только отстраниться и не реагировать на него. Так продолжалось полгода, в сентябре я уехала в отпуск, пока меня не было, он попал в больницу после падения с высоты в нетрезвом виде. В больнице выяснилось, что у него цирроз в последней стадии. Я думаю, что падение с высоты спровоцировало резкое ухудшение уже имевшегося процесса заболевания печени. В ноябре его не стало. И вот теперь я себя корю за то, что не помогла ему, не вытащила из алкогольной зависимости, а может и явилась причиной его пьянства. Такая невыносимая тоска, как будто в груди сидит мышь и грызёт меня! Что делать? Помогите!!!

[Шипилова наталья]

У меня завтра как 40 дней умер муж, не могу найти сил , как жить дальше, в груди огонь, все время ждет, есть ее могу, похудела на 7 кг, помогите, как жить дальше?

[Гость_429]

Елена, не корите себя за пьянство мужа. Человек сам решает - пить или не пить. Пьют и у идеальных жен. Не пьют, не разводятся и любят жен, условно говоря, не очень достойных. Одно дело, когда любимого человека настигает тяжелая болезнь. И совсем другое, когда человек собственными руками уничтожает свое здоровье и жизнь, а также здоровье и жизнь своей жены. Отпустите покойного с миром и не вините себя.

[Гость_429]

Наталья Ш., срочно обратитесь к психотерапевту (врачу). Без антидепрессантов Вам, наверное, не обойтись. Правильно подобранные антидепрессанты уберут острую душевную боль, чтобы Вам в эти первые, самые трудные месяцы, не попасть в больницу с инфарктом или инсультом. А далее - надежда только на время. Вокруг нас столько горя: каждый день у кого-то уходят мужья, жены, дети. И, при этом, каждый проходит через черную бездну в одиночку. Просто у всех прохождение разное по длительности. Немного помогают физические нагрузки (работа на даче) и длительные пешеходные прогулки на большие расстояния (лучше с подругой или другим близким человеком). Пишите. У меня в начале июня день рождения у мужа и четыре месяца со дня смерти.

[Гость_516]

УМЕРЛА ЖЕНА,НЕ МОГУ ПРИВЕСТИ СЕБЯ В ПОРЯДОК.ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ТЯНЕТ НА КЛАДБИЩЕ,ТАМ КАК ТО ЛЕГЧЕ.

[Гость_516]

УМЕРЛА ЖЕНА,НЕ МОГУ ПРИВЕСТИ СЕБЯ В ПОРЯДОК.ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.ТЯНЕТ НА КЛАДБИЩЕ,ТАМ КАК ТО ЛЕГЧЕ.ПЫТАЮСЬ МОЛИТЬСЯ,ХОДИЛ В ЦЕРКОВЬ,НАДО ХОДИТЬ ТУДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ,НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ,КАКОЙ ТО РАЗВАЛ В ДУШЕ,ОГРОМНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ.ОНКОЛОГИЯ.

[Гость_429]

Гость 516, чувство вины у оставшихся - это у каждого из нас. Кто-то считает, что не придал значения болячке и не заставил обратиться к врачу. Кто-то не смог быть в последний момент в реанимации рядом с уходящим. Кто-то не успел попросить прощения за какой-то давний проступок. Всегда найдется, за что себя укорить, когда ушел дорогой человек. Если нанесенная покойному при жизни обида была серьезной, а прощения попросить не успели, лучше поговорить со священником. Я тоже днем была у мужа в паллиативе (он был на ИВЛ), всегда, уходя, говорила ему: " До завтра!", а в тот день он задремал, ушла, не попрощавшись, а вечером позвонили, что он умер. Хотя прогнозы врачей были еще на несколько месяцев, даже больше, жизни. Как-то так.

[Гость_318]

Разбирала себя по косточкам, за каждый шаг не туда, за каждое слово не о том. Задним числом быть просто умной, тем более не знаешь как было бы сделай ты другой шаг. Может быть и было бы лучше. Но от того что себя гнобишь толку нет.
Позавчера была 2 ая годовщина со дня смерти любимого, мужа и отца наших 3ех детей. Спросите меня как прошли эти 2 года, первое что приходит на ум: не помню, не знаю. Долго, темно, больно, тоскливо, одиноко. Вот думала надо было быть мягче, была бы мягче.. он был бы жив. Потом среди сообщений на форуме встречаю сообщения из которых понятно, что жена была очень мягкая, а результат тот же.. вдова..
Чувство вины -это вторичное чувство, чувство защита от истинных чувств, которые либо пугают, либо сейчас не по силам.
Ковыряясь в том что и как надо было сделать, и виноватя себя вдоль и попереу мы спасаемся от целой кучи других чувств и мыслей:
1) мы не ведаем что творим, т.к. не знаем часто как надо. Мы не только не всесильны, но еще и ошибаемся, еще и боимся, и много чего еще.
2) многое не в нашей власти, часто нам рстается только молиться и ждать, и мы ничего не можем.
3) винватить себя,это еще и развлечение- ты вроде как делом занят, голова работает и можно не встречаться с этой ужастной новой реальностью где ты большемне жена, не любимая, не парная. Где ты одна и может быть навсегда..

Поэтому к чувству вины нужно относится спокойно и принимать его как должное, пока не появятся силы отделить зерна от плевел, признать свою ответветственность за то что реально было сделано ее так и встать лицом к лицу с вопросом: "и что тереперь?"
У меня на то чтобы эти силы появились два года ушло..
Что я за это время смогла??:
1) научиться дышать когда накатывает боль и ждать когда полегчает.
2) научиться реветь везде где припрет, когда нет сил слезы сдерживать. И срокойно относится к тому что кто это видит, и отвечать на все вопросы: " все нормально, мне надо пореветь, пореву и дальше пойду".
3) научиться что делать в перерывах и иногда даже думать о том как мне свою жизнь сделать капельку лучше: сходила на тренировку 6 раз за 2 года)), лучше чем ничего, учусь сама выбирать и смотреть фильмы, езжу на кладбище когда могу, а как частото только мое дело, иногда провожу там по пол дня, вожусь с цветами и мне так надо.

Зачем пишу.. да пытаюсь Вас как то поддержать, что и Вы потихоньку к этому начнете привыкать. Наши любимые умирают не потому что они или мы что то сделали не так, наша жизнь как матрешка, мы рождаемся в семье родителей, в каком то населенном пункте, учимся в школе, где нас окружают учителя и другие дети, а все это еще и в каком то государстве, потрм встпечаемся и два этих мира объединяются и учатся жить вместе, кому то все и сразу дарят родители, а кто то все вывозит на своем горбу, кому то хватает всехресурсов на комфортную жизнь по уму, а кого то постоянно сбивает с ногопыт детства или звонок офигевших родителей . И все составляющие этого окружения пршлого и настоящего формируют наши привычки, взгляды, убеждения, навыки.. кому то окружение позволяет сформировать жизнеспособный комфортный набор всего этого, а у кого то не,очень..
Это не наш выбор, не наша вина, и не вина наших родителей и не вина даже города и государства, все они так же разгребают то что им досталось в наследство от их предков..
Никто не виноват.. так сложилось.. и вопрос у каждого один: "как мне это жить" , "что в моих силах сделать , чтобы хоть капельку улучшить сегодня жизнь себе, тем кого любим или просто покормить голодного котенка..


Как говорила рыбка Дори плывя в стае ядовитых медуз: "надо просто продолжать плыть"..

[Гость_786]

Муж умер 16 апреля этого года. Плачу каждый день. Не понимаю за что мне это. Почему он меня бросил. На кладбище не могу ходить. Для меня он в командировке. Он дальнобойщик. Хочу к нему, других мыслей нет вообще.

[Гость_719]

Здравствуйте. 21 июня у меня погиб муж. Нам по 40 лет.Прожили вместе больше 20 лет, поженились после школы, 3 июня отметили 20 лет свадьбы. 3 дочерей.Старшим 17 и 19 и маленькой 3 годика. У меня был самый лучший муж. Он и в профессии многого добился, и в семье много чего сделал для нас. Он был для меня не просто мужем, он был для меня лучшим другом, подругой, опорой , поддержкой ,целым миром. Он любил меня, а я его, нам никто не нужен был, нам было хорошо вместе. После рождения третьей дочки, я вообще стала самая счастливая на свете. Мы всегда были втроем и очень счастливы. 21 июня мы решили поехать на квадрике пособирать землянику. Я ,он и дочка. По дороге ветром у меня сдуло бейсболку, он развернулся, припарковал квадрик на обочине и пошел ее поднимать, машин в той полосе, где была кепка, не было ни одной, и тут с противоположного направления пересек сплошную и пошел на обгон мотоцикл,вылетел и сбил его, на наших с дочкой глазах. Не помню как бежала к нему, потом пыталась помочь, делали с очевидцами массаж сердца и искуственное дыхание, но все безуспешно. Скорая констатировала смерть. Как дальше жить не знаю. Сердце сжалось, дышать тяжело, слезы душат и с каждым днем все сложнее. Езжу каждый день на кладбище, хожу в храм, молюсь за него дома. Жизнь потеряла смысл, живу только ради детей на автопилоте. На улице солнце, а у меня чернота вокруг и никогда наверное она не закончится

[Дмитрий]

Помоги Господи. Очень тяжело. Примите мои соболезнования. Мне 40 лет, младшей дочери 5, когда Жена умерла было 4. Умирала от рака, опухоль сделала её изнутри. Химия терапия давала свои по бочки. Она медленно умирала у нас на глазах. Умерла дома, я держал за руку, вызывал скорую молился. Старался читать Псалтирь, но мысли убегали. Говорят, что когда мы читаем Псалтирь, то бесы не могут даже поступить к душе человека. Такая сила. А когда не мог читать, то я включал на телефоне и слушал, потом засыпал. И телефон всю ночь читал Псалтирь. Хорошо, что Вы ходите в Храм и молитесь. Включайте нас телефоне, очень успокаивает душу. Я из морга когда Жену забрал, то гроб на ночь домой привезли. Вот всю ночь телефон Псалтирь и читал. Это раньше бабушки приходили, а сейчас и не знаешь кого звать. Вот так телефон Жены её и отчитывал. До 40 дня очень помогает Псалтирь читать. Считается, что после смерти душа с 1 по 3 день на земле . На третий день тело в землю хоронят, а душа идет в Рай. И с 3 по 9 день душа в раю. А вот с 9 дня до 40 дня душа в аду. И в это время особо важно молится за душу. На 40 день душа идет на суд и Господь определяет её место. Обязательно молитесь за мужа. И Псалтирь включайте, если не можете читать. А еще я знаю, что в церкви есть особый день, когда поминают всех внезапно погибших в катастрофах. Наверное это слабое утешение, но когда каждый день видишь как твой любимый человек угасает и теряет силы поверьте это просто не выносимо. А самое страшное, что для твоей половинки все тут закончилось, она медленно отмучилась. Ты тоже высота, без сил. А у тебя все только началась! Дети маленькие, ресурсы зрасходованы, а надо строить новую жизнь. Помоги Вам Господи, пошли утешение и сил в проживании горя. Мужу Вашему Царство Небесное, помоги Господи душе погибшего пройти все испытания в аду.