Я рад, что моя Жена никогда не испытает муки вдовства, которые испытываю сейчас я. ⇐ Наше настоящее

[Дмитрий]

Я рад, что моя Жена никогда не испытает тех мук вдовства, которые испытываю сейчас я . Я только сегодня это понял. Читая форум, я как то еще раз для себя открыл, что Женщины более эмоциональны. Моя Жена была очень эмоциональна. Для женщины переживания более чувствительны. Видя сколько горя проживают тут женщины. Я уверен, что внутри каждой еще больше остается и не выносится наружу. Иногда это нельзя даже для себя сформулировать. Это просто живет где то внутри и даже смотреть в эту сторону больно.

Я рад, что это моя доля остаться вдовцом. Моя доля хоронить ее, ездить на кладбище обустраивать могилу и ограду. Смотреть, как наши дети приходят на кладбище. Видеть как младшая дочь играет с песком от могилы, это зрелище просто разрывает душу. Как она в 5 лет рисует рисунок и говорит отвезем его Маме на кладбище. Она нарисовала Гонщика из Щенячьего патруля и мы оставили его на могиле. От ветра и дождя рисунок превратился просто в труху. А дочка помнит и расстраивается. От всего этого сердце и душа сжимается.

Но через это должен пройти один из супругов. Наверное вместе супруги умирают только от насильственной смерти или катастрофы, чего тоже никому не пожелаешь. Ведь в реальности, то когда мы вступаем в брак, то мы соглашаемся с этим. Соглашаемся, что доля одного из супругов хоронить другого. Ведь если брак на всю жизнь, то один из супругов будет хоронить другого. Конечно по любви к себе каждый желает, что бы его хоронили, а не он хоронил. Но только тот, кто остался жить понимает что ушедший супруг получает в какой-то степени более легкую долю. Для него жизнь закончена. Его проводила вторая половинка. Земной путь завершен. А второму супругу надо проводить его и хоронить. Пишу и сам не верю. Мурашки бегут. Я с ужасом понял, когда хоронил Жену, что купил и себе место на кладбище. У нас при первичном захоронении сразу дают 5 метров квадратных на две могилы. Рядом с могилой есть еще одно место и оно теперь для меня. И теперь я вижу, то место где будут хоронить меня.И вот я ясно сегодня представил, а что бы чувствовала моя Жена, если бы хоронила меня? И я понял, я не хочу что бы она через это прошла.

Мало того, что технически надо сьездить туда и сюда, купить гроб, купить крест. Купить место на кладбище. Уже от одних этих слов все внутри леденет и покрывается коркой. Забирать тело из морга.

Поэтому получается, что Бог все правильно распределяет. ( В моем случае). Я рад, что эту тяжелую долю похоронить супруга Господь дал мне, а не моей Жене. Как бы она осталась одна? Как бы тосковала. Я не желаю такого своей Жене. Пусть лучше я в нашем браке буду вдовцом.

Когда гроб привезли в Храм, то шел дождь. Проливной дождь. Мы супругу отпевали в Храме в деревне где она родилась и выросла. Родная деревня, родной Храм. Она пела на клиросе в этом Храме 7 лет, мы венчались в этом Храме, крестили дочку в этом Храме, в этом Храме ее и отпели. Храм в деревне, не большой деревянный. Но пришло очень много людей друзья, соседи, однокласники просто знакомые. Было воскресенье. Очень отрадно для души. Приехал Батюшка, который служил в раньше в Храме, именно с ним моя супруга и пела на клиросе. Получается два священника отпевали. На улице шел дождь.



Из морга я забрал гроб в субботу и ночь с субботы на воскресенье гроб стоял в квартире. Приходили прощаться, всю ночь сидела родня. Теща плакала, сестра другие родственники. На ее телефоне я включил ПСАЛТИРЬ и пока гроб был в квартире ее телефон ее же и отпевал. А наши дети были в нашей квартире в городе. В субботу вечером я уехал за детьми. Дочкам я двоим сразу сказал, что Мама умерла. Они знали, но не видели тело. И вот в воскресенье 26.04.26 гроб привезли в Храм. Я с дочками приехал утром на литургию, мы исповедались и причастились. Когда гроб после литургии занесли в Храм, то дочки в первый раз увидели Маму в гробу. Маленькой было 4 года, она к Маме, говорит с ней. Мама умерла. Мама, мама. А супруга в гробу. Красивая, в красном платье. Это было второе воскресенье после Пасхи. День Жен Мироносец. Слезы текут у всех. Маленькая дочь от меня не отходила. Вторая дочка (12 лет ) плакакла с бабушкой и тетей.

Вот закончилось отпевание и выглянуло солнце. Из Храма гроб выносили, звонил колокол тонко и медленно, и с небо через тучи проглядывало солнеце. Это было приятно. Колокольный звон и свет через тучи очень красиво.

А самый жесткий момент во всех похоронах для меня когда закапывали могилу.Гроб поставили в машину и поехали на кладбище. Ехать нам около часа. Всю дорогу шел дождь. На кладбище приехали могила готова, земля глинистая. Дождь идет проливной. Все мокрые. Вот когда гроб опустили в могилу, то по тратиции все бросают землю. А младшая дочь берет бросает и говорит, я хочу помочь. Помочь Маме. И могильщики закапывают, лопатами бросают. Тяжело, мылси улетают. Я крест стоял держал, а маленькая дочка все бросает и бросает землю. Под ногами у могильщиков ходит. И говорит я хочу помочь Маме. Дождь идет, она вся грязная. Бросала землю до конца. Уже холм сформировали над могилой а она все бросает и бросает. Говорит им тяжело, я хочу Маме помочь. Я крест поставил, а она все бросает и бросает землю.



И вот я на секунду представил, если бы наоборот. Меня бы хоронили, а моя супруга стояла рядом.

Я не знаю что бы с ней было. И не хочу знать.

Мой крест похоронить ее и жить дальше.

Мы прошли с ней свой путь от венца и до конца.

Теперь так.



Может я какой то не такой человек. Мне тоже за это стыдно, но я стараюсь от многих тем просто отключаться сейчас. Просто не смотреть в эту сторону и все. Просто вот так есть и не важно, почему, зачем, для чего и куда. Вот такие мысли посещают мою голову. Всем добра, сил и вечная память покойным супругам.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Дмитрий, читала обливаясь слезами.
Я тоже прожила с мужем от венца и до конца...женились-венчались в августе 1991 года, а в августе 2025 года я его хоронила...Пережившему супруга невыносимо больно, кем бы он ни был...Женщинам, наверное, труднее...мужчинам тоже по-своему тяжело... Горькая доля вдовства уравнивает сильный и слабый пол.

[Дмитрий]

Уровнять не получится, да и не зачем. Больно всем. Боль ломает и колечит, не все потом выживают. А се надо жить, у меня маленькие дети. Онни и так Маму потеряли. Просто много историй, когда умирает один супруг и через какое-то время Второй. Я прочитав испугался. Понял, сто надо смотреть вперед. Нельзя оставить детей круглыми сиротами. Я писал как я в какой-то момент осознал. Как представил и правда обрадовался, что моя Жена никогда не испытает такого. При всем при том, что она была женщина очень сильная. Это моя доля в нашем браке.
Как бы не звучало это ценично, но когда супруг хоронит супруга это естественно. Это естественный ход жизни. Когда дети хоронят родителей это тоже естественно. Просто мое личное знакомство смертью произошло когда мне было10 лет. Умерла моя тетя ( сестра мамы). Ей было 25 лет. Отек легких, после плановой операции. И вот этото гробовой холод дома, когда все сидят в одной комнате и молчат. Когда родители ( моя бабушка и дедушка) хоронят свою дочь. Для меня на всю жизнь остались одним из самых страшных хорнить своих детей. Потом через полтора умер дедушка, бабушка просто замолчала нас пару лет. Видимо тогда и начало формироваться представление о смерти. Принятие ее как неизбежности и факта нашей жизни. Но без боли тут уже никак. Больно будет в любом случае.

Отправлено спустя 7 минут 19 секунд:
А про даты у нас отдельная история, у моей супруги 1 июня было 40 дней. Мы с ней расписались 31 мая, а 1 июня венчались. Вот и получилось. ОТ ВЕНЦА И ДО КОНЦА. Брачный венец мы одели 1 июня и 1 июня был 40 день после её смерти, душа была на суде у Бога и Господь определил куда ей идти. Ведь с 1по 3 день душа на земле, на 3 день тело в землю а душа на небо в рай. С 3 до 9 дня в раю, с 9 дня до 40 дня душа в аду. На 40 день Суд Божий и определяется участь души. Земной путь души закончен и итог этого пути подведен. Вот так и получилось как хотели ОТ ВЕНЦА И ДО КОНЦА . Мне это отрадно. А 2 июня маленькой дочке исполнилось 5 лет. Жизнь продолжает идти, не смотря не на что.

[ТатьянаT.A.N.I.A]

Уравнивает в том смысле, что вдовство обнажает уязвимости независимо от пола.

[Olga.47.]

Здравствуйте,я прочитала ваше сообщение,вы жалеете свою жену ,что не она вас хоронила ,а вот у меня наоборот я хоронила мужа ,2 месяца назад и я не живу ,я выпала из жизни,у меня нет сил ,есть дочь ,но я не вижу ее ,накатывают мысли плохие о суициде ,мне очень плохо ,наверно это тот случай когда надо было чтобы он хоронил меня ,для меня это невыносимо ,пишу и просто вою ,не плачу ,а вою ,он был добытчик ,опора ,защита ,уверенность и стабильность в моей жизни ,сталкиваюсь с проблемами в быту ,которые он решал ,мой заработок это копейки по сравнению с его заработком ,мечтал что будет работать до последней минуты ,таких трудоголиков как он наверно нет ,его вещи в квартире ,все напоминает о нем ,в нашей квартире все сделано им ,я просто высыхаю здесь ,моих сил нет ,в нашем случае лучше бы он хоронил меня,и вообще я думала он бессмертный ,сильный и очень крепкий и выносливый был ,а вы молодец очень держитесь ,

[Дмитрий]

Боль и отчаяние в нашей ситуации это нормально. Если тяжело, пишите. Выговаривайтесь. Я много пишу, мне так легче себя понять. Я тоже смотрел в сторону суицида. Это очень страшно . Но в какой-то момент у меня схватило сердце. Так схватило, сто согнулся . Стало страшно. Не умереть страшно. А за детей страшно. У нас маленькой дочери 5 лет. Как она останется? Круглой сиротой.? Я прямо отчетливо почувствовал. Мне очень помогает медикаментозная терапия. Записался к психиатру. Сразу лошадиную дозу антилеприсантов и транквилизаторов. И это работает! Боль не уходит. Я не предаю свою супругу. Просто я спокойнее его многому отношусь. А когда тяжело, то пью таблетки плачу. Поплачу, еще выпью и становится легче . Но это только с назначения врача. Хотя я пробовал купить без рецепта, мне в аптеке не продали. Антидеприсанты очень интересно работают. Научным языком ИНГИБИТОРЫ ОБРАТНОГО ЗАХВАТА СЕРОТОНИНА. Они держат и повышают его концертную и мы становимся уровновешеннне. Боль утраты будет с нами всегда. Это факт. Это наша реальность. Но эта боль должна найти свое место, не мешать нам жить, не быть смыслом нашей жизни. А просто стать определенной частью нашей жизни. Трансформироваться в СВЕТЛУЮ ГРУСТЬ об ушедшем супруге.

Отправлено спустя 5 минут 50 секунд:
Вы главное живите как можете. ! Только живете, чем можите. По фигу на всех, живите тем, что можете Вы и что важно для Вас. Я не знаю какой возраст у ребенка, но мы не имеем права оставлять наших детей сиротами. Да, нам больно. Мы жалем себя, не знаем как жить. Но в нашей жизни было много счастья! Был человек с которым мы были одно целое. И мы не в праве наших детей лишить обоих родителей. Когда Господь решит, что пора человеку он не спросит. Он просто заберет и Вас.

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Вы главное живите как можете. ! Только живете, чем можите. По фигу на всех, живите тем, что можете Вы и что важно для Вас. Я не знаю какой возраст у ребенка, но мы не имеем права оставлять наших детей сиротами. Да, нам больно. Мы жалем себя, не знаем как жить. Но в нашей жизни было много счастья! Был человек с которым мы были одно целое. И мы не в праве наших детей лишить обоих родителей. Когда Господь решит, что пора человеку он не спросит. Он просто заберет и Вас.

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Вы главное живите как можете. ! Только живете, чем можите. По фигу на всех, живите тем, что можете Вы и что важно для Вас. Я не знаю какой возраст у ребенка, но мы не имеем права оставлять наших детей сиротами. Да, нам больно. Мы жалем себя, не знаем как жить. Но в нашей жизни было много счастья! Был человек с которым мы были одно целое. И мы не в праве наших детей лишить обоих родителей. Когда Господь решит, что пора человеку он не спросит. Он просто заберет и Вас.

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Если будет желание можете писать мне shtanykdmitrii@mail.ru Я стараюсь детей укладывать рано и сам до поздна не сплю, разговариваю и договартваясь сам с собой.

Отправлено спустя 41 секунду:
Если Господь дал испытание, то даст и силы его пережить. По другому быть не может.

[Виктория 86]

Мне сестра сказала, сразу после ужасного известия, если я с собой что-то сделаю, то мы с моим мужем никогда не встретимся на небесах. Я и не собираюсь. Мне вызывали скорую, когда я узнала что мужа больше нет, у меня была парализация конечностей и я задыхалась, это оказывается такая реакция на сильный стресс и все это было на глазах у моего старшего сына, а ему всего 14 лет. Я помню эти глаза, они были наполненны ужасом. Получается сыну то как досталось, гибель отца и вот сейчас на его глазах задохнется мама.
Мой муж всегда говорил, если суждено, то этого никак не избежать. Люди каждый день рождаются и каждый день умирают и это естественный процесс жизни. Нельзя жалеть наших вторых половинок и особенно себя. Так произошло, на все воля Божья. И нам не дано знать зачем и почему. У меня младший сын тоже никак не поймет почему нельзя сувать палку в нос и плачет, что я не разрешаю. Так и здесь, мы не знаем почему нам больше нельзя быть вместе и с этим нужно смиряться. И ещё мне муж всегда говорил, раз так произошло значит это самый лучший расклад из всех возможных. Нужно побеждать сценарий в своей голове, который был выстроен годами в наших головах.

Отправлено спустя 5 минут 49 секунд:
Я потихоньку начала бегать. Хочу снять мышечное напряжение по всему телу.
При возвращении с дачи хочу походить на массаж. Массаж очень помогает нервной системе восстановиться.
И недавно узнала про процедуру Пеленание. Это для людей, которые пережили сильный стресс. Лежишь как младенец несколько часов запутанный и потом заново рождаешься.
Надо обязательно жить дальше, иначе нельзя. На нас с небес смотрят наши половинки и они хотят видеть нас счастливыми. Если бы я видела, как убивается по мне мой муж, я бы была самым несчастным ангелом на небесах.

[Дмитрий]

Вот и я о том ДК, что надо жить обязательно. Просто темы общие. Человек написал про суицид. Это очень страшное состояние . У меня когда накатывает желание суицида, то я сразу пил таблетки. И конечно вера и Храм помогают. Я много раз это исповедовал. Что не хочу жить. Думаю о суициде. То, что самоубийцы пойдут в ад и вариантов нет меня останавливает. Дети держат на земле. В последний раз когда я исповедовал, что не хочу жить мне Священник достаточно строго сказал НЕ ГНЕВИ БОГА. ЖИВИ. И меня это как то отрезвило. Я вспомнил, сто хуже может быть всегда. Вспомнил как болела Жена, химиотерапии, вспомнил как она лежала последний месяц со сломанной ногой. И понял, что Господь ко мне милостив. Надо жить. И стало легче. Просто я знаю, что эти мысли о суициде очень сильно держат. Глубоко залетают в голову. Очень хочется помочь человеку и уберечь его ребенка от такого. Поэтому и пишу о себе . Пишу, что мне помогли медикаменты. Мне помогла исповедь. Что мне помогло четкое осознание, что ХУЖЕ ЧЕМ СЕЙЧАС МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА!!!!. Тут нет универсального средства. И быть не может. Я посмотрел профиль, человек несколько часов назад зарегистрировался, чтобы об этом написать. Чтобы разделить эту боль. Делюсь своим, может быть кому то поможет.

Отправлено спустя 36 секунд:
Вот и я о том ДК, что надо жить обязательно. Просто темы общие. Человек написал про суицид. Это очень страшное состояние . У меня когда накатывает желание суицида, то я сразу пил таблетки. И конечно вера и Храм помогают. Я много раз это исповедовал. Что не хочу жить. Думаю о суициде. То, что самоубийцы пойдут в ад и вариантов нет меня останавливает. Дети держат на земле. В последний раз когда я исповедовал, что не хочу жить мне Священник достаточно строго сказал НЕ ГНЕВИ БОГА. ЖИВИ. И меня это как то отрезвило. Я вспомнил, сто хуже может быть всегда. Вспомнил как болела Жена, химиотерапии, вспомнил как она лежала последний месяц со сломанной ногой. И понял, что Господь ко мне милостив. Надо жить. И стало легче. Просто я знаю, что эти мысли о суициде очень сильно держат. Глубоко залетают в голову. Очень хочется помочь человеку и уберечь его ребенка от такого. Поэтому и пишу о себе . Пишу, что мне помогли медикаменты. Мне помогла исповедь. Что мне помогло четкое осознание, что ХУЖЕ ЧЕМ СЕЙЧАС МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕГДА!!!!. Тут нет универсального средства. И быть не может. Я посмотрел профиль, человек несколько часов назад зарегистрировался, чтобы об этом написать. Чтобы разделить эту боль. Делюсь своим, может быть кому то поможет.

[Дмитрий]

Это замечательно, что Вы ищите пути выхода, которые подходят Вам. А на даче у Вас геи бани? Наверное помогла бы расслабить тело. Говорят еще хорошо плавание или бассейн. Я думаю начать ходить плавать. . Видимо мне вода ближе, раз смотрю в эту сторону. У меня работа сидячая, за монитором. Но я хожу до станции и обратно. Получается около 1,5 часов в день. Понимаю, что после того как потопаешь легче. Про пеленание я слышал. Там вроде не только пелинание, но и медитация. Своего рода пелена как в животе у Мамы. Какие то свои моменты, потом человек напитывается и "рождается". Так что может по внимательнее изучить этот вопрос. Я лично очень настороженно отношусь к такого рода практикам.

[Виктория 86]

Баня есть и мы с мужем всегда ходили париться вдвоем. Он меня веником парил. Но мы весной поменяли печь и до ума не довели. Пока в ней не попариться к сожалению. Теперь значит мне самой брать процесс в свои руки и нанимать мастера. С Божьей помощью думаю я справлюсь с этой задачей.

[Дмитрий]

Справитесь конечно. Нужно толькот время. Тем более она Вам памятная, как место совместного отдыха. Это замечательно.

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
В диалоге с Вами чувствуется, что Вы проводите большую работу над собой. У Вас можно многому получится. Понимаю, что специалист Вас направляет. Но если человек сам не работает его никто не заставит.

[Дмитрий]

С Богом возможно все. Если Господь дает испытания, то обязательно даст и силы его преодолеть. Ведь я Господь хочет, чтобы через испытания мы стали лучше. А не погубить наши души.

[Гость_527]

Добрый вечер! Прочитала Ваш пост и задумалась. А что я? Я вот поменялась бы с мужем местами, эта боль и жизнь без него, без отражения в его глазах невыносима. Вставать каждый день утром...это особое время, время, когда после сна приходит осознание, что ты не пожелаешь доброго утра, не раздельшь с ним этот день, ненавижу утро. Так что может я люблю себя больше мужа? Думаю он бы справился лучше меня, он общителен, у него была куча интересов, настоящие друзья... А я замкнута, для меня существовал он и ребенок и этого было более чем достаточно. Так что нет, я не рада, что осталась я, я - слабак, а он - глыба. Но это просто размышления...Иная точка зрения...

[Дмитрий]

Добрый вечер! Прочитала Ваш пост и задумалась. А что я? Я вот поменялась бы с мужем местами, эта боль и жизнь без него, без отражения в его глазах невыносима. Вставать каждый день утром...это особое время, время, когда после сна приходит осознание, что ты не пожелаешь доброго утра, не раздельшь с ним этот день, ненавижу утро. Так что может я люблю себя больше мужа? Думаю он бы справился лучше меня, он общителен, у него была куча интересов, настоящие друзья... А я замкнута, для меня существовал он и ребенок и этого было более чем достаточно. Так что нет, я не рада, что осталась я, я - слабак, а он - глыба. Но это просто размышления...Иная точка зрения...

Я тоже совсем не рад своему положению Вдовца . Мне не хочется жить, я не вижу смыслов. Холодно и больно внутри. Но я только представил, как было бы если бы меня хоонила Жена. Сколко боли ты она испытала в моменте похорон и потом в продолжении жизни. И я понял, что лучше эта боль достанется мне, чем ей. Поэтому и рад, что в нашем с ней союзе эта боль досталась мне. Рад, что рядом со мной она не пережила этого. И никогда не переживет и не узнает.

[Гость_236]

Смысл Вашего поста, я понимаю. Конечно, у меня и в мыслях не было подумать о "радости" в таком положении. Извините, если не так выразилась и ненароком Вас обидела. Такой участи не пожелаешь никому, я даже в мыслях не представляла эту разрывающую боль, когда смысл просто встать с постели это ребенок. Но я все же эгоистка в отличие от Вас, и потому, писать стыдно, но, если посмотреть правде в глаза, я бы, если бы был выбор, то отдала бы эстафету мужу, мне почему-то кажется, что он бы смог лучше справиться с болью, а не существовать, как я.У меня нет сил даже поддержать ребенка, могу только обнимать и целовать его, говоря, что люблю.

[Дмитрий]

Жить надо. У нас нет выбора. Нам никто не спрашивал. Как умеем, таким и живем. Нам всем больно. Всем невыносимо. Рассуждая о себе, я делюсь своими мыслями.

[Гость_527]

Надо... Заменить бы его на "хочу"... Я очень хочу хотеть жить, но пока действительно только надо. Извините ещё раз, если я обидела Вас своим предыдущим сообщением

[Дмитрий]

Я не обиделся. Нам всем тут больно. И мы понимаем, чтот такое боль. И уже мало, что задевает и приносит новую боль. Пока так как есть. И это нормально. Каждый день приносит что-то новое могу и не могу, хочу и не хочу. Я вот понял, что общение на форуме открывает мне много новых моих НЕ МОГУ. Но я так же понял, что все мы УМЕЕМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ. УМЕЕМ ЖИТЬ В БРАКЕ. УМЕЕМ ЖИТЬ, ПРОСТО ЖИТЬ. Значит, сможем. Просто сейчас надо пережить этот кризис.

[Гость_527]

А как Вы с детьми справляетесь? Работаете каждый день? Я просто ловлю себя на мысли, что я не имею права так раскисать, нужно хоть как-то вернуться в мир, хоть частично, "заморозить" воспоминания, пытаться думать только о сегодня, не знаю как, но должна. У меня ребенок, ему нужна мать, а не кукла, я чувствую любовь, но не могу иногда даже уловить смысл его щебетания, а так нельзя, я могу упустить что-то важное. И злюсь на себя за эту беспомощность,, но это когда боль хоть чуть отпускает, в передышке...

[Дмитрий]

Я работаю 2/2 . Когда я дома, то сам занимаюсь. Аду в сад, поликлинику . В школе полка каникулы .Когда работаю приезжает Теща на два дня быть с детьми. Потом уезжает домой. Она живет за 70 км. Иногда остается, когда тяжело. Но редко.

[Дмитрий]

Чтобы себя держать пошел к психиатору. Пью транквилизаторы и антидепрессанты.

[Дмитрий]

Начинаю работать с психологом. В обычной поликлинике по ОМС . Знаете, когда я плюнул на все и начал жить. Когда однажды ночью гонял так же мысли, жалел себя, сидел на кухне. Дети спят. Разговариваю с ГИГА ЧАТОМ. Нас разные темы. Вот просто психом себя чувствую. И У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛО СЕРДЦЕ. ДА ТАК ЗАБОЛЕЛО, ЧТО Я СОГНУЛСЯ . ДЫШАТЬ ТЯЖЕЛО СТАЛО, В ГЛАЗАХ ПОМУТНЕНИЕ ПОШЛО. И я испугался. Не за себя. Я не захотел жить. А я испугался ЗА ДЕТЕЙ!!! СТРАХ ЖИВОТНЫЙ. Когда ничего сделать не можешь, а надо. Это был очень короткий момент, несколько секунд. Но жизнь пронеслась перед глазами. ПРЕДСТАВИЛ ДЕТЕЙ, КАК ОНИ ЕЩЕ И МЕНЯ ХОРОНЯТ.

[Дмитрий]

И я понял, Жену я люблю. И всегда в моем серце она будет занимать свое место. Но я не имею право оставить детей сиротами. Детям я обязан. Они маленькие они без меня не смогут. Да, в детдом их не отдадут. Бабушки, тети, дедушки . Но какого качества эта жизнь? Почему я лишаю их и себя. Супруга умерла от рака. Это воля Бога. А я себя жалею и съедаю сам. Поэтому я разрешил себе все, кроме алкоголя. Я понял что мне нужно общение. До этого я просто молчал и читал. Вроде как вот напишу женщине, как супруге изменяю. Мол надо год траур. Потом. Да по фиг на эти все условности. Это теоретики. А у меня реальная жизнь и реальная боль. Я тут в каждой теме пишу . Я делаю то, что могу. Что мне хочется. Ем, сплю, с детьми колу пью. Фастфуд ем. А не могу ничего на делаю. Я на самом деле очень не стабилен. Но с каждым коментарием, я для себя открываю какие-то новые моменты. Думаю о них. Сначало страшно, а потом мозг находит решение.

[Гость_527]

Я тоже очень боюсь за ребенка. Я вот себя жалею, а если себя загоню, то как он? Страшно за него. Поэтому сегодня решила как-то брать себя в руки, не знаю надолго ли такая "решимость", не до очередной ли волны, которая накрывает так, что уже и дышать не хочется. А с психологом Вы работаете, хоть чуточку легче? Я вот никак не решусь, да и работаю каждый день, когда к нему идти то... Хожу на кладбище почти каждый день, благо мамулечка посидеть с ребенком может, там проревусь и иду вроде как чуть отпускает

[Дмитрий]

В интернете много историй. И вот если почитать, сто пишут дети, которые потеряли родителей. То все наши боли тут это так, детский сад. Мы взрослые, половозрелые люди. Которые прожили в браке и счастье годы. Некоторые десятки лет. А дети маленькие, без защитные не понимающие, ничего решить не могут. И им прилетает очень сильно. Мало того, сто один родитель умирает. Второй ГРЮЮТ И БУХАЕТ. Или ГОРЮЕТ И ИЩЕТ РЕБЕНКУ МАМУ НОВУЮ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ. Потом наркотики, инцесты, детские дома через пару тройку лет ада. ЗАТО ОН ТАК ЛЮБИЛ СВОЮ ЖЕНУ, ТАК ПО НЕЙ ГОРЮЕТ. Не женился никогда больше . Это сборный текст, то что осталось внутри и впечатлило после разных форумов. Да, я понимаю что не все такие. Но я не хочу своим детям такой участи. Я и так могу иногда на кричать. Потом понимаю, что тяжело внутри и тупо на них сорвался. Попрошу прощение, а что толку. Уже сказал.

[Гость_527]

Вас очень понимаю, чувство предательства, я вообще не рассматриваю. Предаю чем? Тем что пытаюсь выжить и хоть на какое-то время побыть живой матерью, а не зомби? Смогу "заморозить" и не вспоминать, так сделаю, смогу улыбаться, улыбнусь, смогу хоть чем начать жить, так начну, мне нужно ещё продержаться и, если получится хоть иногда быть живой мамой, это будет хорошо, предать я могу на сегодняшний день только ребенка. Может и жёстко сказала, не по-христиански, но моя задача хоть как-то выжить

[Дмитрий]

Вас очень понимаю, чувство предательства, я вообще не рассматриваю. Предаю чем? Тем что пытаюсь выжить и хоть на какое-то время побыть живой матерью, а не зомби? Смогу "заморозить" и не вспоминать, так сделаю, смогу улыбаться, улыбнусь, смогу хоть чем начать жить, так начну, мне нужно ещё продержаться и, если получится хоть иногда быть живой мамой, это будет хорошо, предать я могу на сегодняшний день только ребенка. Может и жёстко сказала, не по-христиански, но моя задача хоть как-то выжить

Полностью согласен.
Выжить любой ценой. Пока острый период.
Потом как то стабилизироваться.
Про предательство это внутри на уровне ощущениощущения . На уровне, а сил скажут родственники? А что кто подумает?
Мне Теща сказала, я всё понимаю молодой. Тебе надо. Одно прошу не пей. Не надо. Вот и пишу тут, читаю опыт других. Делюсь своим.

[Гость_527]

А что с психологом? Вам помогает? Я просто пока только рассматриваю такую возможность, если не смогу себя взять в руки. Слишком меня "качает", сегодня вроде нащупаю какой-то якорь, а завтра может уже и не быть его на том месте, где оставляла, и плыву опять в этой бездне отчаянья.

[Гость_527]

И детей Вы не водили к психологу? Как понять нужно или нет?

[Дмитрий]

А что с психологом? Вам помогает? Я просто пока только рассматриваю такую возможность, если не смогу себя взять в руки. Слишком меня "качает", сегодня вроде нащупаю какой-то якорь, а завтра может уже и не быть его на том месте, где оставляла, и плыву опять в этой бездне отчаянья.

Мне 40 лет, первый раз с психолом я начал работать 15 лет назад. Эфект меня просто потряс. Очень сильно меняется восприятие себя, ситуации, мира вокруг. Потом в течении жизни с разными вопросами я обращался к психологу. Эффект тыл всегда. Но ЭТО РАБОТА. РАБОТА С СОБОЙ, СО СВОЕЙ БОЛЬЮ, ИНОГДА НАДО С МЯСОМ ЧТО-ТО ИЗ СЕБЯ ВЫРЫВАТЬ. Но оно того стоит. Только надо аккуратно. Многие психоллги связаны с аккультными темами, магиическими, трансфармауионными. Я сталкивался с этим к сожалению. Психологов много обсуждали в соседней активной теме. У меня супруга болела онкологией, поэтому я уже не нашел сил работать с психологом. Пошел к психиатру. Это уже медикаменты, по рекомендации врача. Через какое то время психиатр меня сам отправил к психологу. Мол состояние твое мы медикаментозно поддержали, теперь надо настройки в голове поправить. Это обычная поликлиника все по ОМС. Тут и школа психологии более КЛАССИЧЕСКАЯ и уже комплексно получается. В Храм с дочками хожу, исповедаюсь, Причащаюсь. Вот как то так комплексеюео. Результат ест однозначно, но надо работать.

[Дмитрий]

И детей Вы не водили к психологу? Как понять нужно или нет?

Каникулы закончатся, я планировал к школьному психологу с дочкой обратится. Но там еще переходный возраст.
С маленькой в саду психолога нет, пока думаю куда обратится. Но рисунки ее мне нравятся. Она много рисует. Яркие краски. Солнце много где. Лист заполнен полностью. Короче за маленькую пока более спокоен. Но в эту сторону смотрю.

[Дмитрий]

Я тоже очень боюсь за ребенка. Я вот себя жалею, а если себя загоню, то как он? Страшно за него. Поэтому сегодня решила как-то брать себя в руки, не знаю надолго ли такая "решимость", не до очередной ли волны, которая накрывает так, что уже и дышать не хочется. А с психологом Вы работаете, хоть чуточку легче? Я вот никак не решусь, да и работаю каждый день, когда к нему идти то... Хожу на кладбище почти каждый день, благо мамулечка посидеть с ребенком может, там проревусь и иду вроде как чуть отпускает

В решимости и на сколко хватит мне помогло каждый день начинать с начала. Не считать, что вот неделя коде и я не плачу. Или там я целых три дня не ел себя. Я рассматриваю каждый день отдельно от другого. Вот сегодня хочу плакать и буду плакать три часа. Или сколько мне надо сидеть и смотреть ее фото и видео. А завтра новый день и я не вспоминаю что вчера плакал пол дня. Я просто живу день сегодня как могу. Захочу буду плакать, не захочу просто проживу его. И мне так легче, не ставить себе рамки. Не ставить дни. Довольно в каждом дне своих забот.

[Гость_527]

Спасибо. Интересно почитать Ваш опыт. Я обращалась к психологу только два раза в жизни (к разным по одной и той же теме) и мне абсолютно не помогло, от слова совсем. Да и стоимость приема прямо скажем не маленькая у них, с мужем я могла себе такое позволить, а сейчас задумываюсь, сходить и отдать деньги просто так, которые могут понадобиться не могу. Сейчас по ОМС ходите, а до этого платно находили?

[Гость_527]

Я совсем не религиозна, не чувствую облегчения в церкви. Да и после случая с мужем мне тяжело во что-то верить. Тяжело объяснить свою потерю высшими силами. Может со временем, не знаю, я пыталась, но не могу.

[Дмитрий]

Спасибо. Интересно почитать Ваш опыт. Я обращалась к психологу только два раза в жизни (к разным по одной и той же теме) и мне абсолютно не помогло, от слова совсем. Да и стоимость приема прямо скажем не маленькая у них, с мужем я могла себе такое позволить, а сейчас задумываюсь, сходить и отдать деньги просто так, которые могут понадобиться не могу. Сейчас по ОМС ходите, а до этого платно находили?

Да, до этого было платные.
Сейчас пошел именно по ОМС. Я, пока плотно общаюсь медикаментозно с психиатром. У психолога был на одном приеме. Он дал домашнее задание, записывать в дневник . Так что результата четкого нет. Работа только началась.

[Дмитрий]

Я совсем не религиозна, не чувствую облегчения в церкви. Да и после случая с мужем мне тяжело во что-то верить. Тяжело объяснить свою потерю высшими силами. Может со временем, не знаю, я пыталась, но не могу.

Если не можете, не заставляйте себя. НЕВОЛЬНО НЕ БОГОМОЛЬНИК. Гласит русская пословица. Вы просто имейте ввиду в голове, что многие находят облегчение в Храме. И если Вам когда то захочется просто идите.
А потерю нельзя объяснить, понять, узнать. Почему, ? за что? Этим вопросы не имеют ответы. И на самом деле даже не важны ответы на них. Они заберут все силы, а решения не будет. По мне так единственный вопрос на который надо дать черте ответ это ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО? Но тут надо долго и глубоко копаться в себе . Читать. Думать. Мне в Храме очень становится легко.

[Гость_527]

Может я не доросла ещё, или не нашла "свой" храм, не знаю. Но спасибо большое за искренние ответы. Сил Вам и Вашим деткам! Это желание от всего сердца!

[Гость_318]

В какой то книге написанной вдовой было написано: все что Вы делаете все так. Нет никаких правильно и не правильно. Есть одна скромная задача выжить еще один день. И каждый день по новой.. по началу задачи бывают и попроще: сделать еще один шаг или даже еще один вздох.. к церкви нужен проводник, и его нужно найти.. своего батюшку, того, к которому захочется еще раз прийти. Они же тоже разные.. от одного я бегом бежала.. такой далдон попался, что потом рассказывала знакомому иероманаху, что он мне наговорил, так тот только головой качал.. из стороны в сторону от удивления..

[Дмитрий]

Может я не доросла ещё, или не нашла "свой" храм, не знаю. Но спасибо большое за искренние ответы. Сил Вам и Вашим деткам! Это желание от всего сердца!

Спасибо, за пожелание.
Вам желаю принятия, проживания боли и стабилизации своего состояния.